– Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
– Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
– Два месяца назад.
– Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень срочно".
* * *
– Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
– И что же ты ему сказал?
– Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
– Ну и чем все закончилось?
– Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
* * *
Мужик опоздал на работу. Начальник:
– Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
– Честно говоря, обкурился и разобрал.
* * *
На завод пришел новый директор и велел убрать из своего кабинета диван. Через некоторое время к нему вбегает взволнованная секретарша и спрашивает:
– Меня, что уволили?
– Heт, почему вы так решили?
– А зачем же тогда убрали диван?
* * *
– Что так привлекает людей в карьере синоптика?
– А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?
* * *
– С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
– С тех пор как припугнули, что уволят.
* * *
Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис–Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
* * *
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал " Форбс " и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда марш на работу!
* * *
– О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
– Об экономии рабочего времени.
* * *
– Что за херня? Ты же обещал сделать на совесть!
– Обещал, да. Но промахнулся мимо совести. Бывает.
* * *
– Целый год я работаю себе в убыток.
– Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
– А на что тогда я буду жить?
* * *
Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
* * *
– Мы начальнику скинулись на путёвку на Мёртвое море.
– Не жалко? Зачем?
– Там такая плотность воды, что в ней он почувствует себя полным дерьмом.
* * *
Из деловой переписки:
– Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
* * *
– Почему вчера на работе не был?
– Такое дело, бабушка умерла.
– Третий раз за последние полгода?
– Очень живучая старушка, очень. Сам уже притомился.
* * *
Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:
– У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших...
– Не может быть!
– Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов им все мало, а русский мужик, с какой–то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!
* * *
В отдел кадров пришел человек.
– Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер.
– По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов. Профессия у тебя какая?
* * *
Мой сын просто шадевр!!!
– Что такой красивый?!
– Нет, работы неизвестного мастера!!!
* * *
– Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе.
– Действительно! Эта машинка так стучит!
* * *
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
– Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
* * *
– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
– Слушай, а если с них плату за вход брать?
– Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
* * *
Сергей Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель...
– Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.
– Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все–таки, может быть я могу занять его место?
– Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.
* * *
При приеме на работу:
– А еще по штату Вам положена секретарша.
– Раз положена – значит будет положена...
* * *
– Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
– Что, вчера отпросился?
* * *
Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
– Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?
– Да, именно такой и есть!
– Подготовьте документы на увольнение!