В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
– Так, отец, почему превышаем?
– Да как же, я на ишаке превысить могу?!
– А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
– Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
* * *
Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
– Ты что, зараза, поворот не включил?!!
– Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!
* * *
Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает.
Гаишник ему кричит:
– Гей, двумя руками надо!
– Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
* * *
Останавливает ГАИшник водителя:
– Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке...
А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
– Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
– Едьте...раз совести у вас нет...
* * *
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема – путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево – из–за этого еще остановят, а
они никакие – укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто–нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история – про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
* * *
Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
– Как вас так угораздило, девушка?
– Я еду, смотрю – ёлка! Я сворачиваю резко, а там – опять ёлка! Опять сворачиваю – опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась…
– А где вы ёлку увидели?
– Да вот же она!
– Но это же освежитель воздуха в салоне!
* * *
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
– Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, – Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
* * *
– Еду я как–то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
– Так ты что – гаишник ?
– Просто у меня стекла в машине зеркальные.
Ваша оценка:
* * *
Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит ГАИшник.
– Гражданин, куда ж вы так спешите?
– Да, вот, с друзьями Новый Год праздновал, задержался.
– Так сейчас уже май!
– Вот поэтому и спешу!
* * *
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть–чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку:
– Г–Г–Г–Г–АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
– Не бойся, я пристегнутый.
* * *
Останавливает гаишник бетономешалку: – Что везешь? – Бетон. – Не понял… – Бетон мешаю. – Кому мешаешь? –Да никому не мешаю, машина такая. – Какая машина?! – Це–Менто–Воз! – А–а–а–а Спецмашина. Проезжай.
* * *
Стоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил.
Тут смотpит – едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
– Ваши документы.
– Вот...
– Ручник pаботает?
– Да вот, смотpите... (показывает)
– А огнетушитель есть?
– Угу... (откpывает багажник, показывает)
– А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с
удивлением спpашивает:
– А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ??
* * *
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой–то
тяжелый мешок.
Водитель: Вот–вот, под ним и ищите.
* * *
Стоит гаишник на посту, мимо проезжает мерс, он его останавливает. Тонированное окно мерса открывается наполовину, гаишник засунул бошку в окно и представляется. Вдруг окно быстро закрывается и щимит голову гаишника. Водила вышел с другой стороны мерса, подошел к гаишнику и отодрал его. Потом быстро сел также, резко открыл окно, выпустил гаишника и свалил. Тот стоит на дороге, мимо проезжает мальчик на велосипеде.
Гаишник:
– Мальчик, ты номера не видел?
Мальчик:
– Я такого номера даже в цирке не видал!!!
* * *
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
– Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине.
Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:
– За десять тысяч удавиться уже готовы!
* * *
На машине едет с дачи семья: папа(П), мама, сын лет трех–четырех.
Останавливает их гаишник: дышите в трубочку.
Папа подышал – трубочка показывает, что он пьян.
П: Не может быть! У вас трубочка неисправна. Вот, пусть жена моя подышит – она
точно не может быть пьяна, и вы увидите, что ваш прибор сломался!
Дышит мама, и трубочка показывает, что она пьяна.
П: Не может такого быть! Вот, ребенка проверьте, уж это точно вам докажет, что
не мы пьяны, а прибор неисправен!
Дышит ребенок, и трубочка показывает, что он пьян.
Гаишнику делать нечего – действительно, сломался прибор, он отпускает машину.
Едет машина дальше, папа обращается к маме: Вот, я же тебе говорил, что ребенку
100 грамм никогда не помешают!
* * *
– Мой дядя самых честных правил…
– Да знаем мы, что он в ГИБДД работает. Толку то?
* * *
Гаишник останавливает машину с правым рулем:
– Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
– А я ее из Японии в Англию перегоняю!
* * *
Хаммер Федора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.
– Ну его нафиг, туда приезжать, – подумал страховой комиссар.
* * *
Милицейский патруль останавливает виляющую во все стороны машину, водитель которой явно пьян вдрызг. Когда шофер вышел из авто, на другой стороне произошло ДТП, и гаишники побежали оказывать пострадавшим первую помощь. Пьяный, воспользовавшись моментом, быстро сел в машину и уехал домой. Прибыв, он строго–настрого наказалжене:
– В этот вечер я из дома не выходил и не пил ни грамма алкоголя!
На следующее утро приходит милиция и спрашивает:
– Это случайно не вы проезжали по шоссе в состоянии сильного алкогольного опьянения?
– Нет, что вы, клянусь вам, я вчера был весь вечер дома со своей женой и не пил ни грамма алкоголя.
– А откуда у вас в гараже милицейская машина с включенной сиреной?
* * *
Два гаишника, фанаты "Формулы–1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1–й гаишник:
– Пьяный, что ли?
2–й:
– Да нет, шины прогревает.
* * *
– Что такое 90–60–90?
– Это езда мимо ГАИшника!
* * *
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка
не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
* * *
Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик:
– Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему – “Hу всё, мужик, счётчик включен…”
* * *
Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
– Простите, а где вы это взяли?