Пациент психушки показывает свой рисунок врачу:
– А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву.
– Нет, травы не вижу.
– Так её съела корова.
– Но где же корова?
– А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
* * *
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый...
* * *
Врач:
– Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
– Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз!
* * *
У психиатра.
– Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
– Так–так... А раньше с вами такое бывало?
– Да, часто.
– И вам тоже было стыдно?
– Нет, никогда.
– Почему же вам в этот раз было стыдно?
– У меня один носок был дырявый.
* * *
Диалог в больнице:
– Сестра, я хочу пи–пи!
– Сейчас принесу кря–кря!
* * *
Разговор в палате:
– Петрову вырезали гланды.
– Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...
* * *
Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. Послевопросов об образовании, опыте работы и т.д. следуетвопрос:
– А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
– Пью, но с отвращением!
* * *
Мужчина приходит к доктору с женой.
– Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не
уделяю ей достаточно внимания.
* * *
– Доктор, а когда меня выпишут?
– Когда распрямится ваша кардиограмма…
* * *
– Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.
– Что вы, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
* * *
Дедуля приходит к врачу
– Доктор, я как пукну – то у меня ни звука ни запаха – это же ненормально?
– Вот попринимайте лекарство, через неделю приходите...
Через неделю
– Доктор – это просто ужас какой–то, я как пукну – такая вонь, что даже глаза режет, что вы мне дали? А звука все равно нет!
– Вот и хорошо, носик мы вам уже подлечили, теперь и ушки подлечим
Анекдоты про врачей
– Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля? – Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
* * *
– Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.
– Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!
– Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.
* * *
– Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
– Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в
общественном туалете?
– Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
* * *
Офтальмолог:
– Прочтите эту строчку!
Пациент:
– Не могу.
– Да у вас близорукость!
– Ну вот! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
* * *
– Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину похожую ма мою жену.
– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
* * *
– Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга – и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
– Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
– Доктор – а шо, в церквях уже лечат триппер?!
* * *
– Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
– У вас "белочка".
– Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
* * *
– Доктор, а что у меня?
– Вскрытие покажет.
* * *
Молодой человек приходит в аптеку и начинает жаловаться продавцу:
– Что это вы мне вчера за презервативы продали? Мало того, что они рвутся, так они же еще и гнутся...
* * *
– Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас – моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
– Он что, музыкант?
– Нет, хирург.
* * *
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
– Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз…, извините, замечательные гинекологи.
* * *
Больного пришел проведать приятель. Жена больного
предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера
может усугубить состояние.
– Ну что? – весело сказал приятель, входя в палату – Умираем?
* * *
Врач, изучая результаты анализов:
– Да у вас же трихомонады. Чем вы их лечите?
– Ничем. Они у меня не болеют...
* * *
Операционная.
Врач кричит:
– Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
– Возвращаться плохая примета.
* * *
Мужик кричит на всю аптеку:
– Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
– Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
– Зачем мне на ухо, когда он мне на Х%% нужен!