Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
– Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.
– Ну, давайте. Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:
– Я че–то не понял, мы тут пьем или обедаем?
* * *
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
– Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
– Вы курите?
– А что, пахнет?
* * *
Командир танка построил новобранцев и спрашивает:
– Что главное в танке?
– Броня!
– Неправильно!
– Орудие!
– Нет!
– Экипаж?
– Тоже нет.
– Ну, тогда командир?
– Запомните салаги, главное в танке – не пердеть!
* * *
Последние слова новобранца с боевой гранатой:
"До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
* * *
У телевизора:
– Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперед?
– У них шейный остеохандроз.
* * *
Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
– Господи! – говорит.
Из рации голос:
– Чего тебе, сын мой?
* * *
– За что вас списали с подлодки?
– Я спал с открытым окном.
* * *
– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
– Я вам ничего не приказывал!
– А я ничего и не делаю!...
* * *
– Говори, русишь партизанен, сколько партизанен скрываться в руский лес!?
– Да пошел ты, фашистская морда, ничего не скажу!
– За каждый сказаный партизанихт ми давайт тебе один хорощий немецкий сигарет!
– Ты что, гад, хочешь, чтобы я тебе за пол пачки весь отряд сдал?
* * *
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота – 10 миллионов километров! "
Ну, космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров! " Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров! ". Космонавт:
– О, Господи! ...
И вдруг тихий, но внятный голос:
– Что? ...
* * *
Майор распекает рядового.
– Ты называл сержанта п@длой?
– Так точно, товарищ майор!
– А козлом?
– Так точно, товарищ майор!
– А лупоглазым $@#%% и рахиточным %#@%%#@%
– Hет, товарищ майор! Это я забыл ему сказать.
* * *
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
– Не трогай меня! Загре%%т же в армию!...
* * *
Взвод на политинформации. Замполит:
– И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
– Товарищ майор, а что такое иллюзии?
– Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками тр%%ался?
– Да, да, товарищ майор, так точно!
– И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе ?
– Да, да, товарищ майор, так точно !
– Вот это, б–ть, Васюганов, и есть иллюзии. На самом деле ты , сцуко , был на два пальца от ж*пы !!! . .
* * *
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:
– Ну, как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
– Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
– Ну, это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!
* * *
– Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
– Купила бы виллу в Ницце!
– Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию...
* * *
Идут два солдата по коридору. Один говорит другому: давай над сержантом подшутим! Тот отвечает: хватит, уже над деканом подшутили!
Прапорщик солдатам:
– Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
* * *
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.
* * *
Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
– Если есть в строю художники – два шага вперед!
Вышли двое. Старшина:
– Возьмите в каптерке пару топоров, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!
* * *
Дорогой солдат Витя! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что
только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.
* * *
Офицер сердится на казенную прислугу:
– Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?
– Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне
15–е число, то вам, наверное, нечего и класть–то туда до 20–го;
время, стало быть, еще есть – успею.
* * *
– Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи–поцелуськи!
– Это кто был?!
– Да из военкомата.
* * *
– Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?
– Посмотри, только не включай!
* * *
Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку. Все прыгнули, кроме одного десантника.
– В чем дело?! – кричит инструктор.
– Не могу, товарищ капитан. Горло болит, – отвечает десантник сиплым голосом.
– Это что тебе – детский сад?! Выметайся, блин, отседова, пока не поздно!
Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло у инструктора. Позвал второго пилота. Покатались кубарем по салону и наконец скинули.
– Тяжелый оказался солдатик, – вытирая пот, сказал второй пилот.
– Килограммов девяносто будет, – ответил ему сиплый голос.
* * *
Десантники–резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
– Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
– Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
* * *
2010 год. В Чечне генерал–губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адъютанту:
– Что ж ты меня, братец, позоришь?
– Сию минуту поправим...