Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
– Дайте мне средство от бессонницы!
– Вам какое?
– Тест на определение беременности.
* * *
Медсестра – больному:
– Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!
– А нас не застукают?
* * *
К психиатру приходит взволнованная дама.
– Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что–то
невероятное.
– Что именно?
– Ему кажется, что он это я.
– Интересно, приведите его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой муж.
* * *
На приёме у врача пациент старательно записывает рекомендации врача.
Доктор: А если таблетки не помогут, то накапайте 40 капель настойки и примите перед едой.
В конец запутавшийся пациент переспрашивает: А куда?
Доктор: А что, есть варианты?
* * *
В больнице:
– Откройте рот и скажите: ААААА…
* * *
– Скажите, доктор, это серьезно?
– Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
* * *
– Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
– Да как же такое могло получиться?
– И сам не знаю, я сажал кабачки...
* * *
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
* * *
К гинекологу приходит дама:
– Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую.
– Что значит – большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
– Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
* * *
– Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь...
– Безусловно помогу, но это потребует много денег.
– Деньги не проблема, я вчера победил на скачках...
* * *
Статус:
"On–line – одно слово, которое может заставить сердце биться быстрее...".
Я так и вижу ситуацию в операционной:
– Доктор! Остановка сердца! Мы его теряем!
– ОНЛА–А–А–А–ЙН, БЬ!
* * *
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
– Выпишите справку, что я – идиот.
– Зачем?
– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
* * *
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло – пациент пулей и с криком "Спасибо, доктор" вылетает из кресла и убегает.
Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля – сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
– Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...
* * *
Приходят три женщины в роддом.
Врач спрашивает у одной: "Кем бы вы хотели, чтоб был ваш ребенок?"
– Я бы хотела, чтобы мой ребенок был великим скрипачом.
И родился у нее сын, и стал он великим скрипачом.
Врач спрашивает у другой женщины: "Кем бы вы хотели, чтоб был ваш ребенок?"
– Я бы хотела, чтобы мой ребенок был футболистом.
И родился у нее сын, и стал он великим футболистом.
Врач спрашивает у третьей женщины: "Кем бы вы хотели, чтоб был ваш ребенок?"
– Я бы хотела, чтобы мой ребенок был самостоятельным человеком и всегда мог
за себя постоять.
Начались роды: сначала появилась головка, потом появилось туловище
и вдруг – неожиданный удар кулаком прямо в гинекологу в нос.
И раздался детский голос: "ТИХО! Я САМ ВЫЛЕЗУ!"
* * *
Забегает китаец к доктору и спрашивает:
–Доктор, какие первые признаки СПИДа?
Доктор:
–Покраснение и ззуд!
Китаец, вытирая пот со лба:
–Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!
* * *
– Извините, больной, что заставил Вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль, что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
* * *
– Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря
вашей генетике вы можете прожить ещё сто лет.
– Тогда какие у вас проблемы?
– Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу...
* * *
Старожил в больнице рассказывает новичку:
Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в животе!
Новичек бледнеет:
Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали.
В палату заглядывает сестра:
– Ножниц моих никто не видел?
* * *
– Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает
доктор – пациент мертв.
Сестра – кричит доктор, быстро берите его за ноги.
– Зачем?
– Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в
кабинет, а не выходил из него.
* * *
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала
за запястья обе руки больного.
– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил
врач.
– Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила
девушка, – я сдерживаю его импульс!
* * *
– Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от
клептомании?
– Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи,
которые можно использовать в доме.
* * *
– Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас
больной.
– А почему его это интересует?
– Он говорит что кто–то смылся с его женой.
* * *
Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает... пациенты не идут... Тут тихонько так приоткрывается дверь – и к нему на карачках заползает человек, сжимая что–то в зубах, руках и т. д. плюс что–то ещё волочится сзади. Психиатр:
– Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай маленькая – доктор тебе поможет!
Человек отрицательно мотает головой.
– А–а–а – это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно мотает головой.
– Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок?!!
– ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР – Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
* * *
Новому врачу послали приглашение на обед. В ответ хозяйка дома получила совершенно неразборчивое письмо.
– Но ведь мне надо знать, придет он или нет, – сказала она.
– На твоем месте, – посоветовал муж, – я бы пошел в аптеку: фармацевты хорошо разбираются в почерках врачей.
Аптекарь взглянул на листок бумаги, который вручила ему женщина, и, ни слова не говоря, ушел в другую комнату. Через несколько минут он вышел оттуда с каким–то пузырьком.
– Пожалуйста, получите, мадам, – сказал он. – С вас 50 пенсов.
* * *
Пациент – врачу:
– Доктор, найдите у меня какую–нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.