ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
    Анекдоты про врачей педиатров
    Приводит бабка внука к врачу и говрит:
    – Дохтор, вот унучек приболел.
    – Какие симптомы?
    – А чего это такое?
    – Ну например: высокая температура, понос или рвота.
    – Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

    * * *

    Врач – медсестре:
    – Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
    – Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

    * * *

    Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
    – Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться!

    * * *

    Одна медсестpа, указывая на больного, спpашивает у дpугой:
    – Это тот боксеp, котоpого сбил мотоциклист?
    – Hет, это тот мотоциклист!

    * * *

    – Сода есть?
    – Бyдет на следующей неделе.
    – Hо ведь изжога y меня сейчас!
    – Есть сpедство, чтобы изжога пpодолжалась неделю.

    * * *

    Доктор говорит медсестре:
    – Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые – это таблетки, а черненькие и квадратные – это гайки. Вам–то все равно, а вот больные жалуются...

    * * *

    Гинеколог.
    Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

    * * *

    Женщина приходит к врачу и жалуется, что никак не может похудеть.
    Врач спрашивает:
    – А как вы вообще питаетесь?
    – Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать?
    – Так вы поросенка себе заведите.
    – Что, еще и за поросенком доедать!?

    * * *

    Врач говорит пациенту:
    – Вы вовремя ко мне пришли.
    – Что такое, доктор? У меня что–то очень серьезное?
    – Еще один день – и вы бы выздоровели сами.

    * * *

    – Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
    – А почему он сам не пришел?
    – Он об этом еще ничего не знает.

    * * *

    Это – от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
    – Спасибо, доктор... А у вас, кроме водки, ничего нет?

    * * *

    Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу – на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто–то забыл снять и шел, как идиот".
    Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...

    * * *

    Доктор пациентке:
     Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
     После  ухода  медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между
    пианино и ее болезнью?
    – Она живет этажом выше?

    * * *

    Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
    – К кому мне обратиться – к хирургу или к терапевту?
    – Да шут вас знает – идите к хирургу.
    Идет значит. Пришел.
    – Я вот тут спрашивал к кому обратиться – к вам или к терапевту, так к вам послали.
    – А что у вас?
    – Видите ли, я ссу причудливо...
    – ?... Покажите.
    Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга.
    Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:
    – Подождите! Я еще сру причудливо.
    – К терапевту!!!

    * * *

    Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
     Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...

    * * *

    – Почему Вы не пьете лекарста?
    – Они же противные.
    – А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
    – Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

    * * *

    – Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
    – Двадцать долларов.
    – Я не расслышал – что вы сказали? Семьдесят?
    Врач (громко): – Двести, двести!!!

    * * *

    Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для
    обследования и говорит:
     Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
    – Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
     Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

    * * *

    Пациент на приёме у врача:
    – Доктоp! Я плохо себя чувствую!
    Вpач:
    – Вот вам стакан, помочитесь.
    Пациент мочится. Вpач беpёт в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает её полный pот и, после секундной паузы, выдувает всё в лицо пациенту. Пациент:
    – АААААААаааааааааа!!!!!!
    Вpач:
    – Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо подлечить!

    * * *

    Мужчина приходит к дантисту и говорит:
    – Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я – моль.
    – Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
    – Да я знаю...
    – Так почему же вы ко мне пришли???
    – А у вас свет горел!!!

    * * *

    – Доктор я умру?
    – Нет, конечно!
    – Доктор, я безсмертный?!

    * * *

    – Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
    – Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
    –  Обыкновенно.  Жена  каждую  ночь. Подружка каждый вечер. На
    работе секретарша.  Вот и все...
    –  Ну,  милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая
    слабость! Что ж Вы хотите...
    – Значит от этого?
    – Конечно!
    – Слава богу. Я то думал – от онанизма...

    * * *

    Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку и говорит:
    – Читайте!
    – "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что–то не то с кодировкой!

    * * *

    Прижодит мужик к врачу:
    – Доктор, у меня СПИД.
    – Hу что я могу вам посоветовать, – отвечает доктор, – съездите в Одессу на лиман, на грязи...
    – И что, доктор, поможет?
    – Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле…

    * * *

    – Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
    – И что?
    – Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: