Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
Анекдоты про врачей педиатров
Приводит бабка внука к врачу и говрит:
– Дохтор, вот унучек приболел.
– Какие симптомы?
– А чего это такое?
– Ну например: высокая температура, понос или рвота.
– Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.
* * *
Врач – медсестре:
– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
* * *
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
– Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться!
* * *
Одна медсестpа, указывая на больного, спpашивает у дpугой:
– Это тот боксеp, котоpого сбил мотоциклист?
– Hет, это тот мотоциклист!
* * *
– Сода есть?
– Бyдет на следующей неделе.
– Hо ведь изжога y меня сейчас!
– Есть сpедство, чтобы изжога пpодолжалась неделю.
* * *
Доктор говорит медсестре:
– Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые – это таблетки, а черненькие и квадратные – это гайки. Вам–то все равно, а вот больные жалуются...
* * *
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
* * *
Женщина приходит к врачу и жалуется, что никак не может похудеть.
Врач спрашивает:
– А как вы вообще питаетесь?
– Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать?
– Так вы поросенка себе заведите.
– Что, еще и за поросенком доедать!?
* * *
Врач говорит пациенту:
– Вы вовремя ко мне пришли.
– Что такое, доктор? У меня что–то очень серьезное?
– Еще один день – и вы бы выздоровели сами.
* * *
– Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
– А почему он сам не пришел?
– Он об этом еще ничего не знает.
* * *
Это – от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор... А у вас, кроме водки, ничего нет?
* * *
Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу – на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто–то забыл снять и шел, как идиот".
Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...
* * *
Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между
пианино и ее болезнью?
– Она живет этажом выше?
* * *
Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
– К кому мне обратиться – к хирургу или к терапевту?
– Да шут вас знает – идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
– Я вот тут спрашивал к кому обратиться – к вам или к терапевту, так к вам послали.
– А что у вас?
– Видите ли, я ссу причудливо...
– ?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:
– Подождите! Я еще сру причудливо.
– К терапевту!!!
* * *
Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...
* * *
– Почему Вы не пьете лекарста?
– Они же противные.
– А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
– Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
* * *
– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
– Двадцать долларов.
– Я не расслышал – что вы сказали? Семьдесят?
Врач (громко): – Двести, двести!!!
* * *
Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для
обследования и говорит:
Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
– Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.
* * *
Пациент на приёме у врача:
– Доктоp! Я плохо себя чувствую!
Вpач:
– Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Вpач беpёт в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает её полный pот и, после секундной паузы, выдувает всё в лицо пациенту. Пациент:
– АААААААаааааааааа!!!!!!
Вpач:
– Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо подлечить!
* * *
Мужчина приходит к дантисту и говорит:
– Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я – моль.
– Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
– Да я знаю...
– Так почему же вы ко мне пришли???
– А у вас свет горел!!!
* * *
– Доктор я умру?
– Нет, конечно!
– Доктор, я безсмертный?!
* * *
– Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
– Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
– Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На
работе секретарша. Вот и все...
– Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая
слабость! Что ж Вы хотите...
– Значит от этого?
– Конечно!
– Слава богу. Я то думал – от онанизма...
* * *
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку и говорит:
– Читайте!
– "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что–то не то с кодировкой!
* * *
Прижодит мужик к врачу:
– Доктор, у меня СПИД.
– Hу что я могу вам посоветовать, – отвечает доктор, – съездите в Одессу на лиман, на грязи...
– И что, доктор, поможет?
– Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле…
* * *
– Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
– И что?
– Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.