– Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
– Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
– Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!
* * *
Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я себя плохо чувствую.
– Проглотите этот шуруп... Что–нибудь чувствуете?
– Да, чувствую себя хуже.
– Все ясно – аллергия на шурупы!
* * *
Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он
выясняет что тот ел на обед.
– Очень просто – ответил тот – В зависимости от ответа я
выясняю размер моего гонорара.
* * *
Пациент спрашивает у дерматолога:
– Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
– Причина установлена точно, – ответил врач, – некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.
* * *
Врач:
– Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!
* * *
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
– От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
– Так–так, у нас тут 40–ой размер воротника, 42–ой размер рубашки, 43–й пиджака, 44–й брюк, и 40–ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
– Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40–го, а 39–го размера.
– Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39–го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
* * *
– Спасите,доктор,жене стало хуже!
–И пиявки не помогли?
–Нет.Три штуки съела,а больше не хочет!
* * *
– Так, что у вас с рукой?
– Я сломал её в двух местах, доктор.
– Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
* * *
У психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался
* * *
Молодой врач, первое дежурство.
По коридору бежит медсестра и кричит:
– Доктор, доктор, симулянт–то умер!
* * *
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные
свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши
свечи – никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.
* * *
Врач спрашивает пациента:
– Вы обращались с этим к кому–нибудь?
– Да, к аптекарю. – Представляю, какую глупость он вам насоветовал!
– Да. Он посоветовал обратиться к вам.
* * *
– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин что–ли ?
– Да, да, да… всё время забываю это слово.
* * *
– Доктор, я обеспокоен
– В чем дело?
– Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя
жена имеет какой–то смысл...
* * *
Знаменитый хирург говорит больному:
– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать
ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до
дома.
– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
* * *
Производитель нового препарата "Аналкайф" просит пациентов не воспринимать название этого лекарства буквально. И прежде чем засовывать себе куда–нибудь эти таблетки, настоятельно рекомендует прочесть инструкцию.
* * *
– Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
– Доктор... но я же мужчина!
– Да? Ну, собственно, глистам как–то пофиг…
* * *
– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи...
* * *
Известный врач берет с собой юношу–практиканта на домашний вызов. При осмотре больного доктор замечает:
– Вам не стоило самовольно нарушать диету! Почему вы ели яйца всмятку?
– Как вам удалось это узнать? – удивляется больной.
– Видите ли, от яиц всмятку у вас произошли некоторые изменения в ритме пульса и дыхания, – невозмутимо отвечает светило медицины.
Получив от пораженного больного гонорар, доктор удаляется. Практикант, все время приема молча просидевший в уголке, на улице обращается к своему учителю:
– Я просто поражен вашим искусством! Вы так точно можете определить по пульсу, что именно ел больной!
– Что вы, молодой человек! Все гораздо проще: у него вся манишка была закапана яичным желтком...
* * *
Студент–фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
– Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
– Свечи?
– Свечи.
– Помогает?
– В том–то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
– Так Вы их ели???
– Hет, блин, в жопу засовывал!
* * *
– Приготовьте своего мужа к наихудшему.
– Доктор, он умрет?
– Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
* * *
Как Вы спите?
– Превосходно.
– А кем Вы работаете?
– Ночным сторожем.
* * *
– Доктор, доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожалению это невозможно!!! Если вы что–то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
– Спросите у него, сдала ли я на права!
* * *
Больнои: Доцтор, я сексуальныи маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает
лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это,
по–Вашему?
Б. (смушенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как–то
неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это
что?
Б. (по–прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве
можно....
Д.: Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк?
Д. (в краинем удивлении): Почему???
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?
* * *
Сделали чукче вскрытие, и установили что причной смерти было
вскрытие!