ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • – Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
    – Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
    – Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!

    * * *

    Пациент приходит к врачу и говорит:
    – Доктор, я себя плохо чувствую.
    – Проглотите этот шуруп... Что–нибудь чувствуете?
    – Да, чувствую себя хуже.
    – Все ясно – аллергия на шурупы!

    * * *

    Известного  ларинголога  спросили  почему  перед  осмотром  он
    выясняет что тот ел на обед.
    –  Очень  просто  –  ответил  тот  – В зависимости от ответа я
    выясняю размер моего гонорара.

    * * *

    Пациент спрашивает у дерматолога:
    – Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
    – Причина установлена точно, – ответил врач, – некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.

    * * *

    Врач:
    – Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
    С вас 50 тысяч!

    * * *

    Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
    – От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
    Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
    Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
    – Так–так, у нас тут 40–ой размер воротника, 42–ой размер рубашки, 43–й пиджака, 44–й брюк, и 40–ой размер трусов.
    Мужчина восхищённо отвечает:
    – Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40–го, а 39–го размера.
    – Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39–го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

    * * *

    – Спасите,доктор,жене стало хуже!
    –И пиявки не помогли?
    –Нет.Три штуки съела,а больше не хочет!

    * * *

    – Так, что у вас с рукой?
    – Я сломал её в двух местах, доктор.
    – Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

    * * *

    У психиатра.
    – Доктор, у меня руки трясутся.
    – Пьете?
    – Пил.
    – Курите?
    – Курил.
    – Так что, бросили?
    – Нет, только решил.
    – Вот видите, а организм уже испугался

    * * *

    Молодой врач, первое дежурство.
    По коридору бежит медсестра и кричит:
    – Доктор, доктор, симулянт–то умер!

    * * *

    Одному  заболевшему  старичку  назначили противовоспалительные
    свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти  Ваши
    свечи – никакого проку".
     Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
     Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.

    * * *

    Врач спрашивает пациента:
    – Вы обращались с этим к кому–нибудь?
    – Да, к аптекарю. – Представляю, какую глупость он вам насоветовал!
    – Да. Он посоветовал обратиться к вам.

    * * *

    – У вас ацетилсалициловая кислота есть?
    – Аспирин что–ли ?
    – Да, да, да… всё время забываю это слово.

    * * *

    – Доктор, я обеспокоен
    – В чем дело?
    –  Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя
    жена имеет какой–то смысл...

    * * *

    Знаменитый хирург говорит больному:
    – Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать
    ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до
    дома.
    – А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

    * * *

    Производитель нового препарата "Аналкайф" просит пациентов не воспринимать название этого лекарства буквально. И прежде чем засовывать себе куда–нибудь эти таблетки, настоятельно рекомендует прочесть инструкцию.

    * * *

    – Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
    – Доктор... но я же мужчина!
    – Да? Ну, собственно, глистам как–то пофиг…

    * * *

    – Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
    – Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи...

    * * *

    Известный врач берет с собой юношу–практиканта на домашний вызов. При осмотре больного доктор замечает:
    – Вам не стоило самовольно нарушать диету! Почему вы ели яйца всмятку?
    – Как вам удалось это узнать? – удивляется больной.
    – Видите ли, от яиц всмятку у вас произошли некоторые изменения в ритме пульса и дыхания, – невозмутимо отвечает светило медицины.
    Получив от пораженного больного гонорар, доктор удаляется. Практикант, все время приема молча просидевший в уголке, на улице обращается к своему учителю:
    – Я просто поражен вашим искусством! Вы так точно можете определить по пульсу, что именно ел больной!
    – Что вы, молодой человек! Все гораздо проще: у него вся манишка была закапана яичным желтком...

    * * *

    Студент–фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
    – Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
    – Свечи?
    – Свечи.
    – Помогает?
    – В том–то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
    – Так Вы их ели???
    – Hет, блин, в жопу засовывал!

    * * *

    – Приготовьте своего мужа к наихудшему.
    – Доктор, он умрет?
    – Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

    * * *

    Как Вы спите?
    – Превосходно.
    – А кем Вы работаете?
    – Ночным сторожем.

    * * *

    – Доктор, доктор, как он?
    – Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
    – Я могу с ним поговорить?
    – Нет, к сожалению это невозможно!!! Если вы что–то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
    – Спросите у него, сдала ли я на права!

    * * *

    Больнои: Доцтор, я сексуальныи маньяк!
     Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает
    лист бумаги, на котором  нарисован  треугольник)  ..  что  это,
    по–Вашему?
     Б.  (смушенно  хихикая):  Ои, доктор, ну мне право даже как–то
    неудобно...
     Д.  (показывая  другой  рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это
    что?
     Б.  (по–прежнему):  Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве
    можно....
     Д.:  Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни)
     Б.:  Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк?
     Д. (в краинем удивлении): Почему???
     Б. (хитро):  А откуда у Вас такие картинки?

    * * *

    Сделали  чукче вскрытие,  и установили что причной смерти было
    вскрытие!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: