– Доктоp, я буду жить?
– А смысл?
* * *
– Доктор, я буду ходить ?
– Да, но только под себя.
* * *
– Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во
всем виновата водка.
– Тагда я приду когда Вы протрезвеете.
* * *
Что лучше – болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
* * *
У пластического хирурга.
– А можно сделать лицо как у Гурченко?
– Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
* * *
На приеме у врача:
– Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
– Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
– Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 – против, 17 – за.
* * *
Ваша болезнь пройдет, – сказал врач, – только Вам надо каждый
вечер принимать ванну и сразу – стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
– С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
* * *
На приеме в онкодиспансере.
– доктор, что у меня?
– рачок–с!
– а я умру?
– всенепременно–с!
– а может пропишите что–нибудь?
– попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
– А поможет?
– помочь – не поможет, а к земле привыкните.
* * *
Одному новому русскому врачи сказали, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
– Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600–й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой–нибудь пьянице с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где–нибудь в пригороде...
– И че, типа, я проживу дольше...?!
– Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
* * *
– Мне нужен горчичный пластырь
– Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?
* * *
Медсестра – пациенту:
– Вы не могли бы сесть на иглу?
– В каком смысле? Наркоманом стать?
– Да нет. Я уколы делать не умею....
* * *
Студентка–медик на экзамене отвечает строение мужского
полового члена: – Это, костяной отросток, длиной... сантиметров
тридцать
– Ну то что кость, – говорит экзаменатор – это Вы
заблуждаетесь, а что до длины – Вам жутко повезло.
* * *
Посетитель в больнице обращается к сестре:
– Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
– Это не тот что подорвался на динамите?
– Да, да..
– Ага, сейчас скжу. Та–ак... он в палате 211... и 212... и 213...
* * *
У хирурга.
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.
* * *
– Доктор моя жена говорит во сне.
– И что она говорит?
– Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
– Ну это не так страшно.
– Да, но меня зовут Михаил.
– Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
* * *
У логопеда.
– Доктор, я не выговариваю звук @ !
* * *
Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его сын–хирург:
– Сынок, не забывай, если со мной что–нибудь случится – твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
* * *
Врач:
– Вы курите?
Пациент:
– Hет.
– Пьете?
– Hет.
– Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что–нибудь найду!
* * *
Приходит пациент к врачу:
– Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время
больной приходит опять:
– Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
– А после ванны чешетесь?
– Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
* * *
Мaрия Петровнa пошлa к врaчу. Ее зaписaли нa прием к совсем молоденькому доктору, только что из институтa. После нескольких минут пребывaния в его кaбинете, Мaрия Петровнa выскочилa оттудa с дикими крикaми и воплями и понеслaсь вдоль по коридору.
Нaвстречу ей шел пожилой врaч. Он остaновил ее и поинтересовaлся, в чем дело.
Когдa он вошел в кaбинет молодого врaчa, вид у него был суровый:
– Ты что это себе позволяешь, – обрaтился он строго к млaдшему коллеге, – Мaрии Петровне пошел 56–ой год, у нее взрослaя дочь, скоро внук будет, a ты ей говоришь, что онa БЕРЕМЕННА!
Молодой врaч, продолжaя писaть что–то в кaрточке, ответил:
– Но икоточкa–то у нее прошлa?..
* * *
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую
специальность.
– О, по трем причинам! Во–первых, мои пациенты меня не будят
по ночам.
Во–вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.
* * *
– Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
– А какая у Вас операционная система?
– Windows.
– Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.
* * *
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
– Так никого и не убил! – говорит он медсестре.
– Да–а, отвечает та. – Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
* * *
У двеpей пивного баpа встpечаются два студента–медика – один оттуда, дpугой туда.
– Hу как пиво?
– Да так, пенистое...
– Опять ты со своей латынью!
* * *
Четыре часа утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
– Дайте мне средство от бессонницы!
– Вам какое?
– Тест на определение беременности.