– Доктор, а вы случайно не пид"рас?
– Да что вы! С чего вы это взяли?
– У вас такие красивые глаза...
* * *
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
– А вы что, тоже сперму сдаете ?
А она отвечает, не раскрывая рта:
– Угу.
* * *
– Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
– Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
* * *
Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
– Чего это ради? – недоумевает муж.
– Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.
– Но ты же идешь к зубному?
– Да, но вдруг он окажется нахалом?
* * *
Почему врач в поликлинике работает на полторы ставки?
– На одну – есть нечего, а на две – есть некогда.
* * *
– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, больше ничего нет?
* * *
Владелец одной из тель–авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
– Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! – требует Рабинович.
– Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
– Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас не шекеля?
* * *
Дантист говорит пациентке:
– Не нужно так широко раскрывать рот.
– Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты...
– Да, но сам то я остаюсь снаружи!
* * *
– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.
* * *
– Доктор, моя семья считает,что я ненормальный.
И всё из–за того,что я люблю хлопчатобумажные носки.
–Ну и что тут такого?Я тоже люблю
хлопчатобумажные носки.
–Правда,доктор?
А как вы их предпочитаете–с уксусом или со сметаной?
* * *
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
– Доктор, я так боюсь.
Я даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
– решайте скорее, милая.
Я должен знать, под каким углом ставить кресло.
* * *
Пожилая дама с дочерью в кабинете врача. Врач – девушке:
– Раздевайтесь!
– Это я заболела, сынок, – говорит дама.
– А–а, извините! Покажите язык.
* * *
В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:
– При обморожении конечностей нужно немедленно растереть их снегом...
Голос с задних рядов:
– А летом, летом чем растирать?
* * *
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
* * *
Пациент приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
– Вы, случайно, на трубе не играете?
– Да, играю.
– Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
– Но доктор, тут же нет никакой связи!
– Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
– Доктор, а какая тут может быть связь?
– Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип – мой сосед.
* * *
К психиатору пришёл пациент.Он задаёт ему вопросы:
–Ваша профессия?
–Психиатр.
–А почему вы себя сами не лечите?
–А я беру слишком дорого...
* * *
Ванечка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница:
– Ванечка! Ты почему не записываешь?
Ванечка (щелкает ручкой с выдвижным стержнем):
– Марь Ванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень – мужского, а почему детей нет?
Учительница:
– Выйди вон.
Ванечка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
– Ванечка, ты почему не на уроке?
– Меня выгнали.
– А за что?
– Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень – мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает и наконец облегченно восклицает:
– Да ведь здесь же спираль!
* * *
Рабинович пришел к дантисту с женой.
– Слушайте, доктор – я хочу выдернуть зуб, но у меня мало
времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина,
дергайте побыстрее.
– Восхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
– Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.
* * *
Приходит мужик к доктору:
– Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
– Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
– Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть–чуть от жены, чуть–чуть от собачки,
чуть–чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему:
– Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
– Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо–бы поменять
4) а еще у Вас туалет оч–ч–чень узкий!
– ????!!!!????
– Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь локтем о стену.
* * *
– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой–то врач:
– Но ведь медсестра сказала правду!
– Но говорила это она не мне, а хирургу!
* * *
Мужик пришел к сексопатологу:
– Не стоит…
– Курите, пьете?
– Давно бросил, доктор.
– Тогда и сексом заниматься бросайте!
* * *
Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал:
"Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом".
– И почему же ВЫ не перестали?
* * *
Разговор в больничной палате:
– Что то меня Гондурас беспокоит.
– Чесать не надо было...
* * *
Девушка говорит врачу:
– Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
– Знаете–знаете как...
* * *
На приеме у врача:
– Пьете?
– Не откажусь!