Беседуют три старика. Первый говорит:
– Мне 82 года, Пописать не могу – всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
– А мне 85 лет. Покакать не получается нормально – всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
– А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет – ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
* * *
– Доктор! Доктор! Что это у меня?!
– Где?.. О–о–о, господи! Что это у вас?!
* * *
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
– Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
– Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
– СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
* * *
В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa – в слезы:
– Ну кaк я его возьму? Муж – брюнет, я – тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
– Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя – он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
– Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
– Кaждый день!
– Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
– Рaз в неделю.
– Молодой человек!
Тот совсем шепотом:
– Рaз в месяц...
Доктор:
– Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!
* * *
В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил
показать его.
– Нет, нет, это не я – сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
– Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
– Почему это?
– Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
– Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него
действительно не похож.
* * *
– У больного наблюдается сужение глаз, явно выраженная желтизна кожного покрова, повышенная активность, подвижность и прыгучесть.
Доктор Хаус:
– Похоже, у него джекичанка.
* * *
– Вот Вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго!
* * *
Уpонишь вилку – пpиходит женщина...
Уpонишь ложку – пpиходит женщина...
Уpонишь папку – опять пpиходит женщина...
Уpонишь очки – всё pавно пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом ...
* * *
После операции:
– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
* * *
Врач слушает пациента:
– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
* * *
– Пациент, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! – говорит врач больному.
– А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
* * *
– Скорая помощь по–эстонски!
– Это как?
– Время лечит...
* * *
Забегает мужчина в аптеку, весь растрепанный, и кричит:
– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!..
Аптекарь – вялый, степенный – медленно отвечает:
– К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
– К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!
* * *
– Доктор, что делать если хочется работать?
– Лягте полежите и все пройдет.
* * *
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.
– Обе, обе! – настаивает другой.
– Нет, одну!
– Обе!
– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
* * *
– Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и
забрызгивает все вокруг.
– Странно покажите.
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого
уролога...
– Хватит, хватит – кричит доктор.
– Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...
– Довольно, довольно, к терапевту!
* * *
Девица пришла к врачу и жалуется:
– Доктор, я страдаю половым бессилием!
– А в чем это выражается?
– Не могу отказать ни одному мужчине!
* * *
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
– Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХУЕВШИМИ..
* * *
– Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоить?
– 5000 рублей!
– Так дорого, а можно дешевле?
– Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам вполне хватит отпразновать свое выздоровление!
* * *
– Доктор, что со мной?
– А! Типичная пневмония. Ну зачем же сразу в обморок???
* * *
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
– Он на грудном вскармливании или на искусственном?
– На грудном! – отвечает баба.
Доктор:
– Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
– Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
– Вообще–то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
* * *
– Доктор, как прожить до 100 лет?
– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.
* * *
В постели лежат мужчина и женщина после этого...
Жещина спрашивает его:
"Вы случайно не анастезиолог? "
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались? "
"А я ничего не почувствовала! "
* * *
Аптека. Покупатель, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем:
– Девyшка, y вас звеpобой свежий?
Пpодавщица, саpкастически:
– Вчеpашний!..
* * *
Больница. Мужик заходит к главврачу (женщина) и спрашивает у нее: "Девушка, у вас иголки не найдется?". "Все вопросы к сестре" – отвечает главврач. "К сестре, к сестре... бл@дь, она же у меня на Сахалине живет!"