ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • – Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую–нибудь пользу?
    – А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

    * * *

    – Каким образом вы так обожгли уши ?
    – Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
    – А второе ?
    – Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача ?

    * * *

    Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан.
    Нашедшего просим срочно обратиться к психиатру.

    * * *

    У психолога:
    – Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
    – Конечно, могу.
    – Вот же гад – пиздит и не краснеет!

    * * *

    Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
    – Раздевайтесь – говорит врач дочке.
    Но это я больна – говорит мать.
    – Тогда покажите язык.

    * * *

    Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
    – Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
    Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
    – Служивый, перадай талон проклацать!
    – Я не служивый, а моряк!
    Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
    – Обломайся, старуха, на корабле плывем!

    * * *

    – Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
    – Твой дедушка был знаменитым проктологом!
    – А папа тоже проктолог?
    – Твой папа – замечательный проктолог!
    – А я, когда вырасту?
    – И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
    – Но я хочу стать автомехаником!
    – Вот еще! Хочешь всю жизнь в грязи ковыряться?!

    * * *

    Врач после осмотра пациентки говорит ей:
     У  Вас  головные  боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
    давление. Простите, сколько Вам лет?
    – Двадцать пять
    – И значительная потеря памяти, – добавляет врач.

    * * *

    Мужщина заходит в аптеку...
    – Что вас интерессует?
    – Мне пол–таблетки виаргы, пожалуйста
    – Возмите целую таблетку, эффект будет гарантирован...
    – Вы знаете, мне надо не поебаться, а повыебываться…

    * * *

    Больного    пришел    проведать    приятель.   Жена   больного
    предупредила: тот очень  плох,  печальная  физиономия  визитера
    может усугубить состояние.
    – Ну что? – весело сказал приятель, входя в палату – Умираем?

    * * *

    Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
    "Само лечение опасно для вашего здоровья!"

    * * *

    Пpиходит мужик к вpачу–пессимисту:
    – У меня член не стоит.
    Вpач:
    – Да, и висит он у вас хpеново.
    ... к вpачу–оптимисту:
    – ....
    Вpач:
    – Hо зато он висит у вас как!
    ... к вpачу–цинику:
    – ...
    Вpач:
    – Я не понял: вы что, тpахаться сюда пpишли, что ли?!

    * * *

    – Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.
    – И как долго, доктор?
    – Если повезёт – то недолго...

    * * *

    Два врача:
    – Знаете, у меня есть пациент, который по всем диагнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
    – Вот–вот, если человек по–настоящему хочет жить, то медицина бессильна!

    * * *

    Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
    –Доктор, спасите, умираю от боли!
    –У меня рабочий день закончился.
    –Ну дайте хоть совет!
    –Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
    На следующий день звонок из реанимации.
    –Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
    –Да.
    –Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

    * * *

    – Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
    – Ясно. А вы научите их угощать друг друга...

    * * *

    Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
    – Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
    Гинеколог, не прекращая работы:
    – Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
    Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
    – Вам плохо?
    – А? Нет, пожалуйста, еще–е раз вокруг клумбы

    * * *

    Доктор выписывает рецепт и говорит:
    –Таблетки принимать семь раз в день после еды.
    Пациент охает:
    – Боже, да где я возьму столько еды!?

    * * *

    Директор школы вызывает Вовочку и Танечку.
    Директор: Вчера на чердаке я слышал какие–то звуки!
    Вовочка: Hе может быть!
    Танечка: Хи–хи! Ха–ха!
    Директор: А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив!
    Вовочка: Hе может быть!
    Танечка: Хи–хи! Ха–ха!
    Директор: ...он был уже использованный!
    Вовочка: Hе может быть!
    Танечка: Хи–хи! Ха–ха!
    Директор: ...и в нем была дырочка!
    Вовочка: Хи–хи! Ха–ха!
    Танечка: Hе может быть!

    * * *

    Приходит в аптеку покупатель и просит что–нибудь от икоты.
    Аптекарь ка–ак даст ему неожиданно по физиономии!
    – Что вы делаете?
    – Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
    – Но у моей жены есть!

    * * *

    – Доктор, – обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, – есть ли хоть какая–нибудь надежда?
    – Все зависит от того, на что вы надеетесь...

    * * *

    Вирусолог.
    Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

    * * *

    Пpиходит дама к вpачу и жалуется
    – Доктоp, у меня задница лошадиная.
    – Раздевайтесь, посмотpим.
    После осмотpа вpач садится за стол и начинает писать. Дама спpашивает:
    – Доктоp, вы мне лекаpство выписываете ?
    – Hет, pазpешение сpать на улице

    * * *

    – Доктор, у меня руки трясутся....
    – Пьете?
    – Пил.
    – Курите?
    – Курил.
    – Так Вы что, бросили?
    – Нет, только решил.
    – Вот видите, а организм уже испугался.

    * * *

    Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
    – Доктор!!! Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.
    – Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: