Подруга – подруге:
– А мы Новый Год встретили в постели.
– И много было народу?
* * *
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
– Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась.
Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые–голубые, щечки розовенькие–розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
– Милый, так это ж Дед Мороз был!
– То–то он поначалу так холоден был со мной!
* * *
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
–Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
–Ну и что. Секс лучше.
–Да, но Новый год чаще…
* * *
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
– увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
– путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
– 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
– бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
– долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
* * *
Пьяный Дед мороз вваливается в комнату:
– Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс?
– Подарки! Подарки!
– А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком–то сугробе обронил.
Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые
песенки петь и стишки читать!
* * *
У деда мороза просил что–нибудь?
Selas: Неа. Я уже лет 10 прошу у курантов и президента.
Nutty: Я прошу у мамы и папы.
Nutty: Но толку, как от курантов и президента.
* * *
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...
* * *
Дед Мороз:
– Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор...
* * *
Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо – мешок принес,
Надо спрятать тело...
* * *
Новый год. Телерепортер спрашивает у одного из тусующихся:
– Что Вы можете сказать о сегодняшнeм праазднике?
– Да пошел ты...
Репортер:
– И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
* * *
Повелитель: У меня к тебе серьёзный разговор
Umk@: Иди куда хочешь, ты меня заеб@л!
Повелитель: Вообще–то я хотел спросить, что тебе подарить на новый год, но ход твоих мыслей мне понятен :)
* * *
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо – принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!
* * *
– Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
– Мы решили – пусть наступает.
* * *
Веселое время – сочельник. Особенно для Санта–Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
– Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил придурка за елкой!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
– Cлышь, дед, а куда мы дерево–то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
* * *
– Что тебе подарили на Новый год?
– Видишь, вон под окном мерс 600–й, бирюзововый?
– Ага! Классная тачка!!
– Вот точно такого же цвета кепку...
* * *
Первое января. Родители звонят по телефону: – Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: – А я его не встречал… Он сам пришел.
* * *
Маленький мальчик говорит:
– а я знаю, Дед Мороз не настоящий
– почему ты так думаешь?
– я видел, у него лицо человеческое.
* * *
В гостинице под Новый год:
– Эй, кто–нибудь, помогите, в 11–м номере пожар! Ведро воды в 11–й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
– А в 13–й номер – ШАМПАНСКОГО!
* * *
Дед Мороз говорит снежной бабе:
– Ты мне больше минет не делай!
– А чо?
– Ни чо, весь живот морковкой исколола!
* * *
У нас юрист вчера купил елку и по дороге домой потерял ее
;: прикольно!
;: по пьяни?
xxx: не, из багажника выпала
* * *
– Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового
президента, а этих двух забери к себе в олени!
* * *
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу – проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
– Здравствуй, дедушка.
– Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
– Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
– Ааа–х, ууу–х, молодец, только горлышко не простуди.
* * *
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
– Новый год – без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
– Что это он орет? Я че–то не догоняю.
– Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
* * *
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
* * *
Разговор двух блондинок.
– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
– Да–а! Только бы не на тринадцатое!
* * *