Итак! Новый Год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "салат Оливье"!
* * *
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
– Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
– На конец? Как жестоко...
* * *
– Тебе сколько лет?
– Не знаю.
– А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
– Ну, раз 20.
– Значит, тебе 20 лет.
* * *
Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь:
– Кто там?
– Это я, Ку Клус.. тьфу ты, Санта Клаус.
* * *
У нас админы к новому году развесили на елке штук 10 вай–фай точек доступа (вместо огоньков) и оптоволокно (вместо дождика и мишуры). Через эти точки идет траффик без ограничений и прокси, даж без протоколов. Поэтому теперь у нас в офисе можно часто слышать жалобное "Елочка, гори!", ибо включается это чудо из серверной. Ее теперь называют "Резиденцией Деда Мороза".
* * *
Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
* * *
Все помнят, как в прошлом году, весь мир помогал голодающим в Сомали.
Так вот, идет Дед Мороз по улице, а за ним бегут ребятишки–негритята:
– Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, дай подарок!
– А, вот и не дам, – говорит назидательно Дед Мороз, – я даю подарки только, тем детям, которые хорошо кушают!
* * *
Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
– Нет, Колян, все–таки надо было ехать на такси...
* * *
Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
* * *
Под Новый год гражданину Егумнову заявились домой Дед Мороз со Снегурочкой.
Егумнов им открыл. Дед Мороз по башке – хрясь! Забрали они со Снегурочкой, по словам Егумнова, шампанское, коньяк, красно–черную икру, апельсины с лимонами – и смылись. Гражданин Егумнов не дурак, звонит в милицию.
Те проводят операцию "Перехват", забирают штук двести дедов морозов со снегурочками, обнаруживают при них коньяк, шампанское, красно–черную икру, апельсины с лимонами, возвращают все это потерпевшему...
Встреча Нового года удалась.
* * *
Пришлось завести новый шаблон для смсок: "Спасибо, и вас с новым годом. А это кто?"...
* * *
Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!
* * *
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
– С кем всю ночь шлялась?
– С Дедом Морозом, – недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
– Как тебе не стыдно,– шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
– К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...
* * *
К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.
* * *
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз
* * *
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
– Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из–под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
– Плохо, весь праздник дома просидел: какой–то гад каток на люк поставил.
* * *
Вовочка говорит маме:
– Мам, а кто мой папа?
– Дед Мороз.
– Как это?
– Как, как... Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел...
* * *
Новогоднее предложение! Пять новогодних автомобильных маршрутов по
России и ближнему бездорожью.
* * *
– Вот тебе подарок на Новый год, – говорит отец, вручая сыну гитару.
– Спасибо! – благодарит сын. – Подожди, а почему она без струн?
– Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
* * *
Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде.
– Ты типа кто?
– Я??? Дед Мороз!!!
– Ну тогда морозь!!!
– Да нет, ребята, я подарки принес!
– Нам подарки?? Не, братан, ты в натуре отмороженный!!!
* * *
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи её подбирают и перепродают в Россию.
* * *
На Новый год пили джин. Почему–то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски – только ёлка.
* * *
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...
* * *
Если раньше Дед Мороз в мешке приносил вам подарки, то сейчас он часто выносит в нем ваши вещи.
* * *
Разговаривают два алкоголика:
– Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки...
Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
– Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!