Перед 8 марта муж спрашивает жену:"Дорогая, что тебе подарить?"
Она:"Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что–нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос..."
Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу:
– "Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос?
"Продавщица:"
– Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?"
* * *
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
* * *
Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.
* * *
Говорят – женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше – две палки...
* * *
Собрались три девушки–подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
– Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что–то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
– А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
– А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал.
Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на восьмое марта тапки.
* * *
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность. За февраль.
* * *
– Ну как ты? Проблемы есть?
– У меня?! Да полная жопа!
– М–да... а кроме проблем с фигурой?
* * *
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
– Ваша жена такой же комплекции, как и я?
– Да такая же корова!
* * *
Встречаются две подружки.
– Hу как прошло 8 марта?
– Муж трахнул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!
* * *
Ну, что тебе завтра подарить на 8–е марта?
– Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
– Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться–то...
* * *
Если бы только мужчины управляли этим миром, то...Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыр года это еще можно вынести.
* * *
Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
* * *
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"… Обычные, вроде бы, надписи…
Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки… Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
* * *
– Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
– Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
– Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда
его тащат...
* * *
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
– Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
* * *
Отомсти ей – подари на восьмое марта эпилятор и колготы!
* * *
В рубрике газеты "вопросы читателей".
Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие–нибудь льготы и компенсации?"
* * *
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
– Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
– А у меня какой–то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...
* * *
– Мама! – обратилась Маша к матери 8 марта.
– Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу.
– Мать обрадовалась и стала развязывать передник.
И тут Маша добавила:
– Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.
* * *
Один мужик говорит другому:
– Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта…
– А когда у нее 8 марта?
* * *
Каждый год 8-го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок.
Выношу елку.
* * *
Отчаянно влюбленный молодой человек использует 8 марта, чтобы объясниться в своих чувствах возлюбленной. Стоя на коленях, он просит ее руки.
– Ну что ж! – отвечает она.
– Может быть, я и соглашусь пойти за тебя, но запомни хорошенько ту часть своей речи, где ты признал, что не достоин меня.
* * *
Просыпается муж с женой утром 8 марта. Жена сладко потягивается:
– Ах, какой дивный сон я видела! Будто бы ты мне на 8 марта подарил бриллиантовое колье. Что бы это значило?
Муж целует её:
– Подожди до вечера, дорогая.
Вечером жена накрыла стол, поставила бутылку вина, зажгла свечи…
Приходи муж и дарит ей красивую коробочку, перевязанную ленточкой.
Та её открывает и … видит книгу "Толкование снов".
* * *
– Что за день пятница 13?
– О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
* * *
Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете 8–го марта...