– Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98–го года?
– Тем, что в 98–м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас – рабочий.
* * *
Крокодил Гена говорит Чебурашке (задумчиво, так):
– Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю с чем тебя поздравлять: толи с 8 марта, толи с 23 февраля...
* * *
Одиночество – это когда целый день переписываешься с 30–ми красивыми девчонками–друзьями на одноклассниках, а 23 февраля поехать не к кому и трубки ни одна не берет!
* * *
Самые верные девушки – это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии.
Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.
* * *
– Папа, – спрашивает сын отца–капитана, – это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
– Это правда, – ответил отец.
– Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.
* * *
– Ну, с днем защитника отечества, сынок!
– Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
* * *
Никак не можете найти подружку перед 23 февраля – закон жизни.
Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта – закон Паркинсона.
* * *
Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:
– Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
– А как же насчет "Учиться, учиться и еще раз учиться"? – выкрикнул кто–то из строя.
– Это кто сказал?
– Это сказал Ленин.
– Ну, а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
* * *
23 февраля. Путин на совещании в Кремле: Поручаю правительству и газпрому в последний раз предложить Украине подписать контракт о переходе продажи газа по рыночным ценам. А если не подпишут, отключить поставки в 10 утра!
* * *
Прошло 23 февраля и 8 Марта, а меня так никто и не поздравил, так кто я после этого???
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья!
* * *
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.
* * *
– Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
– Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.
* * *
Солдат обращается к прапорщику
–Тов прапорщик а крокодилы летают?
Прапорщик
– Ты шо Микола, билины объелся? Где ты видел что б крокодилы летали?
–А тов капитан сказал, летают.....
Прапорщик
–А...ну так...летают...только низенько, низенько....
* * *
Идут занятия по уставу караульной службы.
– Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
– Отведу нашего комбата домой.
* * *
Лучший подарок на 23–е февраля.. жена собрала вещи и уехала к маме, а потом звонит по телефону и просит прощения...
* * *
Лейтенант обращается к сержанту:
– В каком направлении мы идем?
– На юг.
– Правильно. Откуда ты знаешь?
– Мне становится теплее.
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
– Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
– Ух ты, да тут еще и дна нет!
* * *
Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
– Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
– А в остальное время?
– Ну, это тебе не интересно.
* * *
– Что такое универсальный подарок?
– Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно переподарить 8 марта.
* * *
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!
* * *
Жена мужу:
– Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
– А ты уверена, что это мне подарок?
* * *
– Петров, вы – идиот!
– Но, капитан…
– Это приказ!
* * *
Наблюдение: 23 февраля – повсюду пьяные мужики, 8 марта – повсюду пьяные мужики.
* * *
Выпив еще водки, с измазанным сажей лицом Штирлиц сосредоточенно искал в камине печеную картошку. Не найдя, он посмотрел в календарь и как обычно на часы. "Странно. Сегодня 18 марта, 2 часа 53 минуты! А я думал, все еще 23 февраля".
* * *
Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
– Ну, булочек пять.
– А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что–то есть.
– Какая интересная загадка , – думает прапорщик. – Пойду–ка я ее капитану загадаю.
– Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
– Ну, булочек восемь.
– Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.
* * *
У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.