ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про праздники

  • Список тем link
  • 1 апреля в больнице.
    – Доктор, а у вас вся спина черная!
    – А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.

    * * *

    Однажды, на 1 апреля Владимиру Владимировичу Путину подарили Волшебное
    Зеркало.
    Владимир Владимирович подошел к Зеркалу. Вдруг его отражение сказало:
    – Привет, братело!
    – Кто ты, – удивленно спросил Владимир Владимирович.
    – Я? Нитуп – демократически избранный монарх 10–го королевства.
    – А почему у тебя часы на левой руке?
    – Да, нет, это они у тебя на правой.
    К Нитупу в зеркале подошел человек.
    – Знакомься, Володя, – это Ничес – заместитель Моей Администрации.
    С другой стороны к Нитупу подошел еще один человек.
    – А это Вокрус – еще один заместитель Моей Администрации.
    В зеркале показался напыщенный молодой человек с козлиной бородкой.
    – А это мой консультант по экономике Ферг. Не обращай на него внимания.
    – Дак вы, че, типа в зазеркалье что–ли? – спросил Владимир Владимирович.
    – Или ты. Как знать. Вот поднеси к зеркалу какую–нибудь бумажку.
    Владимир Владимирович взял со стола первый попавшийся листок. СОВЕРШЕННО
    СЛУЧАЙНО это оказался баланс ЮКОСа. Владимир Владимирович поднес лист к зеркалу. Статья баланса "Нераспределенная прибыль" в зеркале превратилась в "Задолженность по уплате налогов".
    – Чем это вы тут занимаетесь? – К зеркалу подошла какая–то странная
    женщина.
    – Ааааа, Володенька, смотри, кто пришел! Это ведь Чивомарба!!!
    Представляешь, она в третьем королевстве содержит команду гладиаторов.
    Спортивная вся такая...
    В зеркале показался какой–то человек
    – Володя, у нас в гостях господин Шуб – император Первого королевства.
    – Ну, все, достали, – крикнул Владимир Владимирович. Он схватил со стола
    лампу с зеленым абажуром и запустил ее в Зеркало. Раздался звон
    разбитого стекла, лампа исчезла в Зазеркалье.
    – Ах, ты еще лампами кидаться, – прокричал Нитуп, – получи!
    В комнату через раму разбитого зеркала влетел золотой подсвечник.
    – Вот отстой, – пробормотал Владимир Владимирович, садясь в
    президентское кресло.

    * * *

    Предусмотрительные люди с самого утра первого апреля измазывают себе спины мелом, чтобы потом не оборачиваться после каждой глупой шутки..

    * * *

    Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
    – Что на свете всех милее?
    – Модернизация! – не задумываясь, ответил Медведев.
    – Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! – И резиденты весело засмеялись.
    – Еще! – потребовал президент.
    – Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
    – Ну теперь–то модернизация?
    – Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. – И резиденты опять весело засмеялись.
    – Господа! – жалобно всплеснул руками президент. – Ну когда же будет
    "модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.

    * * *

    Из Мухосранских новостей.
    "Вчера Госдума приняла досрочно в последнем чтении сборник новых Законов о труде. В том числе: "О повышении втрое пенсий российским пенсионерам",
    "О четырёхкратном увеличении зарплат российским бюджетникам", "О понижении налогов в два с половиной раза", "О двукратном увеличении продолжительности отпусков" и ещё многое–многое другое.
    Примечание. Все Законы вступают в силу незамедлительно с 1 апреля 2050 года".

    * * *

    Медведев приходит домой после рабочего дня, а за ним сама захлопывается и закрывается дверь. Пробует открыть – невозможно. Чё за хрень, думает?
    Подходит к телефону вызвать мастера – не работает. Берёт мобильник – не ловит сеть. Включает радио – везде один шум. Включает телек – по всем каналам передают одно и то же сообщение диктора:
    – В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анатольевича
    Медведева исполнять свои обязанности, Комитет по Чрезвычайному Положению
    во главе с премьер–министром Путиным постановляет...
    Медведев в панике начинает метаться по квартире, колотить в двери, окна, истошно орать "сволочи, предатели!!!"... Через десять минут дверь открывается, и в квартиру заходят весёлый Путин с шампанским и коробкой конфет, и куча улыбающихся коллег–министров. Путин:
    – Димчик, извини, забыл тебя на 1 апреля поздравить... С 19 августа
    тебя, дорогой!

    * * *

    – Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его
    администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!
    – А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ –
    1 апреля!

    * * *

    – С 1–го апреля на всю оптику следует иметь лицензию, как на составную
    часть оружия.
    – Попали, очкарики...

    * * *

    Миллионы вкладчиков "МММ 2011" отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.

    * * *

    Поймите, шутки – это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

    * * *

    23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого пива...

    * * *

    14 февраля – День Секса за открытку.
    23 февраля – День мужского дезодоранта.
    8 Марта – День мести за дезодорант.

    * * *

    – Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
    – Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
    – И что?
    – 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.

    * * *

    Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья!

    * * *

    23 февраля в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20–23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Домодедовская", застегивая на ходу штаны.

    * * *

    По данным сайта yaxy.ru, накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.

    * * *

    Солдатская молитва:
    Упаси меня Бог –
    От ночных тревог.
    От подъёма раннего.
    От крика дневального.
    От турника высокого.
    От марш–броска далёкого.
    От врача санчасти.
    От занятий тактических, строевых, политических.
    От бабы беременной.
    От старшины–беса.
    От сержантов злючих.
    От туалетов вонючих.

    * * *

    – Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.
    – Не к "тебе", а к "вам".
    – К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

    * * *

    По многочисленным просьбам отечества, День Защитника отечества преобразовать в День Защиты отечества от Защитника отечества.

    * * *

    Как 23 февраля аукнется, так 8 марта и караокнется.

    * * *

    Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
    Yes – Есть!
    No – Никак нет!
    OK – Так точно!
    Pause – Можно оправиться и закурить.
    Stop – Смирно!
    Continue – Вольно!
    Abort – Расстрелять!
    Retry – Кругом!
    Ignore – Выполнить любой ценой!
    Login – Стой, кто идет?
    Password – Предъявите пропуск!
    Shutdown – Отбой!
    Access denied – Не положено!
    Message – Рапорт
    Exception – Нештатная ситуация!

    * * *

    Путин пил с военными перед 23 февраля: заклинило ракеты. Путин проснулся
    24 февраля. 7 утра. С бодуна. От слов жены: "Дорогой, вставай! Тебя в Правительстве ждут!" "Нах Правительство", – сказал в сердцах Путин. И оказался прав.

    * * *

    – Московское время – 20 часов. Для слабоумных – восемь часов вечера. Для прапорщиков и офицеров – большая стрелка на 12, маленькая – на восьми. Для старших офицеров – цифра восемь напоминает фигуру женщины.

    * * *

    К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

    * * *

    Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
     – Здорово, сынки!
     – Гав. гав, гав, гав!
     – Как жизнь?
     – Гав, гав, гав, гав!
     – А если честно?
     – У–у–у–у–у.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: