ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про поручика Ржевского

  • Список тем link
  • Групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:
    – Господа, давайте же наконец определимся, а то я уже у двоих отсосал.

    * * *

    Приходит корнет к порутчику Ржевскому и говорит:
    – Со мной на почте был такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без даты", а я ей "Сама пи#да ты".
    При первой же возможности, на балу, порутчик Ржевский, под хорошим градусом, говорит:
    – Господа, со мной недавно на почте произошел такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без адреса", а я ей "Да пошла ты на хy#".

    * * *

    Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член. Денщик
    удивленно спрашивает:
    – Барин, зачем это?
    – Да так–с, на всякий случай.
    После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
    – Ой, барин, а это зачем?
    – Так случаи, Степан, они разные бывают.

    * * *

    – Поручик, а скажите–ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
    – Об седло.
    – Ох, да нет же – об СКОВОРОДКУ !
    – Сковородой ? По яйцам ? Забавно–с !

    * * *

    Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой:
    Затанцовывают за колонну – Поручик веселый, Наташа румянная, счастливая.
    Затанцовывают за колонну еще раз – Поручик веселый, Наташа румянная, счастливая.
    Затанцовывают за колонну в третий раз – Поручик бледный, Наташа веселая.
    Поручика спрашивают, что с ним случилось? Он отвечает, что в первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал.
    А что случилось в третий раз Поручик?
    – А вы лошадь, когда – нибудь с руки кормили?!

    * * *

    А как можно выразить всю глубину отчаяния импотента 5 знаками?
    Очень просто: 5–30!

    * * *

    Поручик Ржевский:
    – Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется
    петухосран.
    – Может быть круассан?
    – А, точно! Куроссан!

    * * *

    На балу поручик Ржевский говорит Наташе:
    – Этот вальс я хотел бы танцевать до утра.
    – Вы думаете, за это время вы сумели бы этому научиться?

    * * *

    Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
    – И вот представляете, господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там...
    Молодой корнет не выдерживает:
    – Что!?
    – Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда–нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

    * * *

    Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо,
    потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5
    верст остановился: – Твою мать, а где же лошадь?!!! И поскакал обратно.
    – Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик, проснувшись утром после бала...

    * * *

    Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
    Ржевский:
    – Наташа, жду вас вечером на сеновале.
    Наташа:
    – Не могу, ведь ваш любимый цвет кителя – голубой! К чему бы это?
    Ржевский:
    – Нет причин для паники. Это – кровь убитых врагов.

    * * *

    Ржевский собирается на бал, подзывает денщика:
    – Слушай, я на бал иду, расскажи–ка пару новых загадок.
    Денщик говорит:
    – Без окон, без дверей, полна горница людей?
    Ржевский:
    – Ж#па!
    – Да нет, это же огурец.
    – И точно. А еще?
    – Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
    – Ж#па!
    – Да нет. Это же ножницы.
    – Ух ты. Ну ладно, я пошел.
    На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет:
    – Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна ж#па огурцов!
    Все в шоке. Ржевский:
    – Да это же ножницы, господа!

    * * *

    Едет в электричке поручик Ржевский
    Вышел в тамбур покупить, сунулся спичек нет. Рядом стоит Батюшка
    –Святой Отец ! у тебя спичек не будет?
    Батюшка порылся в рясе и достал спички.
    Ржевский прикурил , задумался и спрашивает
    –Скажи Батюшка ? зачем тебе спички тебе же даже курить грех?
    на что ему Святой отец ответил
    –Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит ,хоть Поп монашку не е...ет но ху.. в кормане носит
    "Классная байка" подумал Ржевский "сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу"
    Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому
    –Господа !!! сегодня хохмочку услыхал классную но поскольку тут Дамы я заменю нецензурные слова на ХО–Хо и Ха–Ха но смысл останется тем–же
    Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит хоть Поп мнонашку не ХО ХО – но Х%й в кармане О ХО ХО!

    * * *

    – Скажите, Ржевский, под каким созвездием вы родились?
    – Альфа–самец.

    * * *

    Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией.
    Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
    – Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей–то
    член сосу!

    * * *

    – Поручик, Вы любили когда–нибудь?
    – Е%%лся–с.
    – Фу, поручик, я говорю о челевеческой любви…
    – Бывало–с и с людьми–с.
    – Ой, Поручик, я говорю о чистой лю…
    – Бывало, что и в баньке–с.
    – Да нет, ну я имею в виду высокую любовь…
    – Рачком–с на колоколенке–с? Оригинально–с !!!

    * * *

    – Поручик, умеете ли Вы играть на фортепьяно?
    – Не знаю, не пробовал–с!

    * * *

    Бал все танцуют Вдруг в зале появляется поручик Ржевский идёт в середину зала, а за собой тащит унитаз на верёвочке. Останавливается снимает штаны и садится. Затем поворачевается к окружающим и произносит:
    – Я думаю дамы не против если я закурю?

    * * *

    Поручик Ржевский в туристической конторе.
    – Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в
    неустанных трудах здоровье. Что посоветуете–с?
    – А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный
    пансион? – спрашивает приказчик.
    Поручик задумывается.
    – Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть,
    обслужу–с по первому разряду. А целый пансион – увольте–с! Все–таки
    отдыхать еду...

    * * *

    После очередного вальса Наташа Ростова – поручику Ржевскому:
    – Что–то я устала, поручик, пойду–ка я к окну.
    – Ну идите, Наташа, какните и возвращайтесь.

    * * *

    Настоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: разрушить дом, спилить дерево и родить дочь!!!

    * * *

    Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями
    берет, жует, сопли летят. Ему говорят:
    – Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают
    по ягодке?
    – Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.
    Поручик Ржевский в кабаке:
    – Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в
    шампанском!!!
    – Браво, браво, какой же вы...
    – А где мы возмем столько шампанского?
    – Да, действительно, черт, ну тогда хоть кота пивом облить.

    * * *

    – Ой, поручик, на Вас насекомое!
    – Что–с? Где–с? Ах, это клоп–с, а мы его еб–с!

    * * *

    – Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов?..
    – Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

    * * *

    Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
    – Кто там?
    – Поручик Ржевский, мадам!
    – Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
    – Конечно!
    – Подождите, найду ключик...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: