Танцует Ржевский с Наташей Ростовой, ну и гладит ее по спине и по з#днице, а потом залезает под юбку и замирает в недоумении:
– Наташа! У Вас же х#й?!
Наташа:
– Нет – я ср#.
* * *
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:
– Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо!
Оболенский подхватил:
– Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа!
Входит поручик:
– О чем это вы, ребята?
– Да об искусстве, о стекле.
– Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надр#чил, в трехлитровую банку не влезло!
* * *
Наташа Ростова и поручик Ржевский:
– Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
– Об седло!
– Фи! Какая пошлость!
– А обо что же?
– О сковороду...
– Очень пикантно – сковородой по яйцам!
* * *
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой.
Утром Наташа говорит:
– А знаете, поручик–с, Ваш денщик Михалыч та–кой шалун!, но Вы
настоящий озорник и шалунишка!
– Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!
* * *
Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к
всезнающему корнету:
–Корнет! Расскажите мне какую–нибудь историю поинтереснее, чтобы
я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
–Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
–Нет.
–Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус
думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут–то они его и
хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю
офицерам, которые были в казарме:
–Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го–
лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо,
хватают его за яйца!
–Постойте, поручик! А зачем брить голову.
–Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка…
* * *
Многие мобильники содержат опцию "Вибратор"...
Но никто не догадается оборудовать вибраторы опцией "Звонок"!
* * *
Мoлoдoй пoручик Ржевский рассказывает приятелям, как oн хoдил нoчью к Наташе:
– Значит, гoспoда, захoжу я к ней в спальню и сразу, не oткладывая, сую ей руку пoд юбку...
– Ну, пoручик, ну же! Чтo дальше?
– Гм... Гoспoда, вы кoгда–нибудь кoрмили лoшадь с руки?
* * *
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
– Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как–то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг – изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икебану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
– Да, да я как ибану, мало не покажется...
* * *
Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.
* * *
– Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
– Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!
* * *
Шурочка:
– Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом
из Ржева?
Ржевский:
– Нет, не так–с. Мои предки, Шурочка, еблись часто во ржи–с.
* * *
Идет бал. Все танцуют, пьют, разговаривают о светских вещах. Ржевский приглашает Наташу Ростову на танец. Наташа, чтобы поддержать разговор задает ему загадку:
– Что такое маленькое, длинненькое да в половую щель?
Ржевский:
– Так батенька, это ж Х%й!
Наташа обиделась, раскраснелась:
– Да что же это с вами? И Оболенский мне так же ответил.
Ржевский удивленно:
– А что это тогда по–вашему?
Наташа возмущаясь:
– Как что, это же мышка!
Ржевский хмурясь, а потом понятливо улыбаясь говорит:
– Мышь? В п%$ду?! Оригинально–с!
* * *
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот, проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу – проверить, все ли готово. Входит – а там красота, паркет сияет,
окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И – вот незадача! – присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк – оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли – и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
– Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит – тогда она и отклеится!
Наташа в слезы – паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем – паркет цены огромной! Поручик и говорит:
– Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет – перетащим на кухню, там паркет подешевле...
* * *
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) – потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
–Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
–Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! Ну, знаете, Безухов – Вы как нажрётесь – ну, такую уже х@йню несёте...
* * *
Сидят как–то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают... Тут поручик говорит так грустно:
– Э–эх!
– Что это вы, поручик?
– Да так, о своем задумался...
Сидят дальше.... Тут Наташа:
– Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педе@аст!!!
– Что это ты, Наташа?
– Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...
* * *
Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит:
– Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?
* * *
Царь Николай–2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя.
Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу
обратно в народовольца. Взрыв – народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и
представляется:
– Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
– (Ц): Ну Ржеский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по–Царски.
– (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
– (Ц): Ну все–таки может какие–то желания?
– (Р): Желание одно – жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
– (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
– (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик – как–то нехорошо.
– (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
– (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал–то он генерал, но я граф, а он
простолюдин...
– (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
– (П): Хорошо, Генерал–то он генерал, Князь–то он Князь, НО у меня связи в высшем свете,
знакомства, а у него никого...
– (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА,
КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
– Слышь, Коля, да пошел он на хер со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!
* * *
Приходит как–то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
– Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
– Поручик, а как это произошло?
– Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно – мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
– Хм, поручик, а как Вы были одеты?
– Хм, как обычно, по–домашнему: пенсне, тапочки, презерватив...
* * *
Выходит поручик Ржевский с концерта Высоцкого
и напевает: "Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал..."
Байка. Поручик на балу танцует с Наташей Ростовой. Вдруг он, крепко держа одну руку Наташи, опускает ее и перекидывает свою
ногу через нее и начинает истошно кричать:– Ой Наташенька, что вы делаете! Отпустите мои яйца, шалунья!Наташа краснея тянет
руку, да так неистово, что зад у поручика задирается к верху.Зал аплодирует– Ай да поручик, ай да шалун.
* * *
К ПР приходит молодой гусар и говорит:
– Понимаете, у меня сегодня первое свидание, не могли бы вы дать мне белые носки?
– Бери, вон они в углу стоят.
* * *
– Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из–за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
– Да–с, это правда. Я стрелялся из–за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из–за дерева.
* * *
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
– Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
– Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
– Наташа, ну вы кончили или нет?!
– Н–нда, – задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира", – а все–таки любил он меня, князь Андрей...
* * *
Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
– Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
– Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
– А,– сказал поручик,– теперь мне понятно для чего разрез у
меня на шинели.
* * *
Поручика Ржевского перевели в другую часть, и он спрашивает у офицеров как с местными дамами заигрывать, как можно их тра$ать.
Ему говорят, что это дело тонкое. Чтобы познакомиться надо подойти к даме и сначала сказать что–то острое, потом – скользкое, затем – пошлое (женщины это любят), а потом можно и представиться.
Подходит поручик Ржевский к даме и говорит: "Шило–мыло–х%й! Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский!"
* * *
После этого случая Поручик Ржевский восстановил свою репутацию приличного человека.
Поручик рассказывает Наташе Ростовой немного пошлые анекдоты. Та слегка смущается.
– А теперь самое интересное. Мой врач говорил, что тот орган, который
здоров человек не чувствует, но это верно не для всех органов
(Наташа Ростова вся покраснела)
– Ведь есть же еще сердце.