ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про поручика Ржевского

  • Список тем link
  • Ржевский недолюбливал женщин...
    Не успевал!

    * * *

    Ржевский танцует с Наташей:
    – Наташенька, не пойти ли нам тр@хнуться?
    – Поручик, вы хам и наглец!
    – А вы против–c?
    – Нет, но вы хам и наглец!

    * * *

    Пopyчик Ржевский на балу – генеpaлу:
    – Отгадайте загадку: без окон, без двеpeй полна гоpница людей.
    – Жопа.
    – Да нет, непpaвильно, это огуpeц. А вот еще: семеpo одежек и все без застежек.
    – Жопа...
    – Да нет!.. Это же луковица.
    – А когда будет пpo жопу?..

    * * *

    Поручик Ржевский сопровождает жену генерала при прогулке по лесу. Генеральша согнувшись собирает цветочки, тут с зади подходит порутчик, подымает юбку и...
    – Ой кто это?
    – Поручик Ржевский мадам!
    – Продолжайте ...ПОЛКОВНИК.

    * * *

    Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к
    поручику Ржевскому: – Господин поручик – вы, говорят, большой
    специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
    – Которая? – переспрашивает Ржевский.
    – Вон та, в желтом платье.
    – Ну, я со спины сказать не могу, – пожимает плечами поручик.
    В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
    смотрит ей в лицо и говорит:
    – Эта – берет.
    Корнет подходит к даме, они о чем–то беседуют и удаляются.
    Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
    – Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
    – Послушайте, корнет, – веско произносит поручик Ржевский, –
    РОТ ЕСТЬ – ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

    * * *

    – Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них бл%вать куда как сподручнее, главное – глаза не закатывать, – сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

    * * *

    На званный бал пригласили гусар. Они в углу топчатся, не танцуют...
    – А что это господа гусары у нас не танцуют?
    – А мы... мы себя в %бле покажем!

    * * *

    Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову
    поручика Ржевского.
    – Поручик, почему вы такой маленький?
    Поручик:
    – Я не маленький... Я с@у.....

    * * *

    Ржевский собирается на званый ужин. Вызывает к себе денщика.
    – Иван, нужна свежая загадка , но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все жопа и жопа.
    – Хорошо. Есть загадка . Маленький, серенький, по полю прыг–скок.
    – Жопа, что ли?
    – Ну, что вы! Это же зайчик.
    – То–то я думаю, как это жопа по полю прыг–скок?

    * * *

    Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
    – Кто?
    – Х..й в кожаном пальто..
    Дверь открывает дама и с порога поручику:
    – Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину
    при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова
    и представитесь как полагается офицеру государеву.
    Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно стучит..
    – Кто?
    – Х..й... В каракулевой шапке!..

    * * *

    – О чем Вы думаете, Поручик?
    – О том же, о чем и Вы, Наташа.
    – Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!

    * * *

    Графиня на балу к пьяному в драбаган Ржевскому, которого мутит уже второй час:
    – Поручик, почему вы не блюдёте нравственность?
    – ?
    – Я говорю почему вы не блюли нравственность?
    – ?
    – Я уверена, что вы и не будете блю.. блю.. блю..

    * * *

    Ржевский – денщику:
    – Если меня будут спрашивать, скажи: дома нет.
    – Слушаю, ваше благородие. Гость спрашивает денщика:
    – Дома барин?
    – Никак нет.
    – А когда их можно застать?
    – Я сейчас пойду спрошу их благородие.

    * * *

    19–й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам:
    – Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую–нибудь пошлость. Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
    – Господа, вы умеете играть на рояле? Граф честно стреляется. Ржевский:
    – А как я на нем е...лся!!!

    * * *

    Стаpый генеpал говоpит Ржевскому:
    – У меня никого нет, кpоме этой с#ки (показывает
    на боpзую собаку), она мне как дочь.
    – Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут внуки.

    * * *

    Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
    заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести
    "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили
    с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
    скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
    –Балабуев,–говорит Поручик и победно смотрит в партер,– вот Ваш х#й...

    * * *

    Поручик Ржевский услышал каламбур:
    "В море стоит клиппер, на клипере – шкипер,
    у шкипера – триппер."
    Приходит в культурное общество:
    – Господа, послушайте кламбур: "На реке стоит баржа, а у всей команды, представте себе,– сифилис, поголовно", а в стихах звучит бесподобно.

    * * *

    Приходит Наташа на бал с распухшей
    лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с нотой сочуствия
    в голосе спрашивает о причине конфуза.
    – Мы с порутчиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись – оса!
    Села мне прямо на губу.
    – Так это оса вас так ужалила?!
    – Нет, не успела, порутчик её веслом убил.

    * * *

    – Поручик, приходите ко мне на чай...
    – Что вы, Наташа, я не пью чай.
    – А у меня есть замечательное малиновое варенье...
    – Наташа, я не ем сладкого.
    – Ну тогда приходите – потрах***ся!!
    – О, намек понял, приду.

    * * *

    Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
    – Поручик! Вы носки меняете?
    – Конечно! На водку!

    * * *

    Гусары отдыхают, пьт портвейн, веселятся с девками. Вдруг слышат, что по леснице поднимается
    пьяный Ржевский.
    – Ну вот как всегда, сейчас прийдет Ржевской и все опошлит.
    Заходит Ржевский и говорит:
    – Кстати о женщинах...
    Тут же его хватают и выбрасывают в окно.
    – Жаль что из–за такой сволочи стекло разбили.
    Ржевский влазит через окно:
    – Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол.

    * * *

    Пригласила как–то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
    – Господа гусары, хозяйка – дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
    Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
    – Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники – и одна лишняя осталась! Куда ее вставить – ума не приложу...
    Тут полковник вскакивает с места:
    – МОЛЧАТЬ, СУКИНЫ ДЕТИ!!!!

    * * *

    – Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
    – Что–с, такой длинный–с?
    – Да нет, стоит всего одну минуту.

    * * *

    В небольшой деревне остановился эскадрон гусар. В первый день вы#бли всех женщин. Во второй – всех мужчин и детей. В третий – стариков. На четвёртый день приехал поручик Ржевский и началось ...

    * * *

    Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
    – О чём Вы думаете, граф?
    – Эх, мне бы скинуть лет двадцать, – вздыхает граф, – я бы тогда на Вас и не посмотрел!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: