Хотите узнать, сколько еще В.Путин собирается быть президентом страны?
Взгляните на оборотную сторону его официальных портретов, которые продаются в магазинах.
Там указано "Срок годности: без ограничения"...
* * *
Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
– Г–н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
– Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.
* * *
Более того, до прессы дошли слухи, что президент РФ Владимир Путин
лояльно относится к музыкантам.
* * *
– Моня, я прочитал в Интернете, что Путин из прессы узнал про обыски у оппозиционеров. Таки это удивительно!
– Изя, ничего удивительного: жена тоже узнает правду про своего мужа от других.
* * *
Владимир Владимирович!
Чтобы вам каждый раз не проходить утомительную инагурацию, мы для вас придумали специальный мобильный сервис.
Вам нужно послать sms на номер 99900 с текстом "инагурация" и она автоматически активируется в течении 24 часов.
* * *
Шеварнадзе (Ш) беседут с Путиным (П)
Ш – я уже навел порядок!!!
П – угу....
Ш – и тепло уже в домах !
П – угу...
Ш – и свет на стадион провел
П – угу.....
Ш –... слышь..... верни паспорт, а......
* * *
– Путин любит всех!
– А можно как–то от этой любви отписаться?
* * *
Приходит Путин пенсию себе оформлять. Старушки увидели его обрадовались. Говорят, проходи мол, Владимир Владимирович, без очереди. А Путин покраснел и занял очередь в конце коридора.
* * *
Когда Путин был президентом начинающим, неопытным, многое у него не
получалось. Ляпнет что нибудь или сделает не то, а оно тут же по
телевизору. Но теперь все исправилось.
* * *
Припев:
Слався, Отечество наше соборное –
Власти бандитской надежный оплот!
Мафия Путина – сила народная –
К панмонголизму нас всех приведет…
–*––––
Сквозь грозы сияли нам плеши генсеков
И Путин великий нам путь озарил.
Пришел он как символ грядущего века
И горы кавказские кровью залил.
–*––––
Припев.
–*––––
Всех наших врагов мы замочим в сортире,
У нас гексагеном амбары полны.
И славному Путину – хану России
Мы будем всегда беззаветно верны!
* * *
– Какой ВВП у вашей страны в этом году?
– Такой же как и в прошлом – любит горные лыжи и дзюдо.
* * *
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
– Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
* * *
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
– Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
– Ничего страшного. Так заходите!
* * *
Уважаемые читатели! Почти каждый день мы, российская творческая
интелигенция, постим сюда по одному анекдоту про Путина. К сожалению,
все КГБ голосует по –2, хотя анекдоты очень смешные, ведь они про
Путинскую власть. Пожалуйста, проголосуйте +2, или хотя бы давайте
создадим коммитет 2007 и проголосуем +2 за наши анекдоты о Путине к тому
году. Спасибо.
p.s. Борис Абрамович! Пожалуйста, переведтие деньги за 5 последних
анекдотов, а то очень кушать хочется, а кроме шуток о Путине делать
ничего не умеем...
* * *
2 марта 23.00
Путин: Пошли скорей на Красную площадь, а то электорат мокнет.
Медведев: Погоди, мочить так мочить, сам говорил.
* * *
Одним из главных приоритетов своей внешней политики и.о. Президента РФ
В. Путин назвал заботу о соотечественниках в Ближнем Зарубежье.
С непременной последующей зачисткой...
* * *
Раздобыла Ворона сыр, уселась на дерево, тут, как обычно – Лиса:
– Ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит
– Ворона, будешь голосовать за Путина?
Молчание
– Еще раз спрашиваю, Ворона, за Путина будешь голосовать?
Ворона:
– Даааа!
Сыр, естественно, выпал, Лиса схватила его и убежала. Сидит Ворона и думает:
"А если бы я сказала "нет", ну и что бы изменилось?"
* * *
Правило Путина: если говорить достаточно долго и монотонно, то делать уже вроде бы ничего и не надо.
* * *
Только факты.
Несколько дней назад Путин встречался с футбольными фанатами. Пообещал
вернуть зимнее время (чтобы не ночью смотреть английский чемпионат),
возвратить пиво на стадионы (запрещенное Медведевым) и сообщил, что сам
выпивает по три литра пива в день!
Сегодня ВЦИОМ сообщил, что рейтинг Путина поднялся на 9%.
* * *
Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
– Зачем, государь, звал?
– Умираю я, парни. Надо как–то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
– Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
– Чего?! Вот после всего, что я для России сделал – и вы меня в каком–то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
– Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
– Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы – в каком–то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
– Ну, – говорит, – все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
– Сколько?
– Пять триллионов, – отвечает Сечин.
– Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ!
* * *
Иногда так хочется потерять уверенность в будущем… например,
уверенность в неминуемой победе Путина.
* * *
Сидит на дереве ворона – во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
– Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
– Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
– Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да–а–а!"
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра
во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы
это изменило?!"
* * *
Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских
школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор
отвечает:
– Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из
детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать
компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится
в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам
материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только
у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник
тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин
распоряжается:
– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы
в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой
компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли
тюрьме?
– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли
когда–нибудь доведется.
* * *
Сегодня были рассекречены первые детали экономической программы нового президента России: программа составлена по корейской модели развития экономики.
К сожалению, детали того, по какой именно корейской модели составлена программа, так и остались засекреченными.
* * *
Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку:
– Алло?
– Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
– Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
– Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!