ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про политику

  • Список тем link
  • Хотите узнать, сколько еще В.Путин собирается быть президентом страны?
    Взгляните на оборотную сторону его официальных портретов, которые продаются в магазинах.
    Там указано "Срок годности: без ограничения"...

    * * *

    Выборам посвящается.
    И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
    – Г–н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
      между вашей демократией и демократией Запада?
    – Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
      незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
      и стулом электрическим.

    * * *

    Более того, до прессы дошли слухи, что президент РФ Владимир Путин
    лояльно относится к музыкантам.

    * * *

    – Моня, я прочитал в Интернете, что Путин из прессы узнал про обыски у оппозиционеров. Таки это удивительно!
    – Изя, ничего удивительного: жена тоже узнает правду про своего мужа от других.

    * * *

    Владимир Владимирович!
    Чтобы вам каждый раз не проходить утомительную инагурацию, мы для вас придумали специальный мобильный сервис.
    Вам нужно послать sms на номер 99900 с текстом "инагурация" и она автоматически активируется в течении 24 часов.

    * * *

    Шеварнадзе (Ш) беседут с Путиным (П)
    Ш – я уже навел порядок!!!
    П – угу....
    Ш – и тепло уже в домах !
    П – угу...
    Ш – и свет на стадион провел
    П – угу.....
    Ш –... слышь..... верни паспорт, а......

    * * *

    – Путин любит всех!
    – А можно как–то от этой любви отписаться?

    * * *

    Приходит Путин пенсию себе оформлять. Старушки увидели его обрадовались. Говорят, проходи мол, Владимир Владимирович, без очереди. А Путин покраснел и занял очередь в конце коридора.

    * * *

    Когда Путин был президентом начинающим, неопытным, многое у него не
    получалось. Ляпнет что нибудь или сделает не то, а оно тут же по
    телевизору. Но теперь все исправилось.

    * * *

    Припев:
    Слався, Отечество наше соборное –
    Власти бандитской надежный оплот!
    Мафия Путина – сила народная –
    К панмонголизму нас всех приведет…
    –*––––
    Сквозь грозы сияли нам плеши генсеков
    И Путин великий нам путь озарил.
    Пришел он как символ грядущего века
    И горы кавказские кровью залил.
    –*––––
    Припев.
    –*––––
    Всех наших врагов мы замочим в сортире,
    У нас гексагеном амбары полны.
    И славному Путину – хану России
    Мы будем всегда беззаветно верны!

    * * *

    – Какой ВВП у вашей страны в этом году?
    – Такой же как и в прошлом – любит горные лыжи и дзюдо.

    * * *

    Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
    Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
    Явлинский говорит:
    – Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
    Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
    и выпрыгивает из самолета.
    Явлинский:
    – Ну что же, демократия есть демократия.
    Зюганов:
    – Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

    * * *

    Приходят делегация учителей на прием к Путину:
    – Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
    – Ничего страшного. Так заходите!

    * * *

    Уважаемые читатели! Почти каждый день мы, российская творческая
    интелигенция, постим сюда по одному анекдоту про Путина. К сожалению,
    все КГБ голосует по –2, хотя анекдоты очень смешные, ведь они про
    Путинскую власть. Пожалуйста, проголосуйте +2, или хотя бы давайте
    создадим коммитет 2007 и проголосуем +2 за наши анекдоты о Путине к тому
    году. Спасибо.
    p.s. Борис Абрамович! Пожалуйста, переведтие деньги за 5 последних
    анекдотов, а то очень кушать хочется, а кроме шуток о Путине делать
    ничего не умеем...

    * * *

    2 марта 23.00
    Путин: Пошли скорей на Красную площадь, а то электорат мокнет.
    Медведев: Погоди, мочить так мочить, сам говорил.

    * * *

    Одним из главных приоритетов своей внешней политики и.о. Президента РФ
    В. Путин назвал заботу о соотечественниках в Ближнем Зарубежье.
    С непременной последующей зачисткой...

    * * *

    Раздобыла Ворона сыр, уселась на дерево, тут, как обычно – Лиса:
    – Ворона, ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона молчит
    – Ворона, будешь голосовать за Путина?
    Молчание
    – Еще раз спрашиваю, Ворона, за Путина будешь голосовать?
    Ворона:
    – Даааа!
    Сыр, естественно, выпал, Лиса схватила его и убежала. Сидит Ворона и думает:
    "А если бы я сказала "нет", ну и что бы изменилось?"

    * * *

    Правило Путина: если говорить достаточно долго и монотонно, то делать уже вроде бы ничего и не надо.

    * * *

    Только факты.
    Несколько дней назад Путин встречался с футбольными фанатами. Пообещал
    вернуть зимнее время (чтобы не ночью смотреть английский чемпионат),
    возвратить пиво на стадионы (запрещенное Медведевым) и сообщил, что сам
    выпивает по три литра пива в день!
    Сегодня ВЦИОМ сообщил, что рейтинг Путина поднялся на 9%.

    * * *

    Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
    – Зачем, государь, звал?
    – Умираю я, парни. Надо как–то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
    – Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
    – Чего?! Вот после всего, что я для России сделал – и вы меня в каком–то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
    Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
    – Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
    – Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы – в каком–то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
    Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
    – Ну, – говорит, – все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
    Видно, заинтересовался Путин:
    – Сколько?
    – Пять триллионов, – отвечает Сечин.
    – Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ!

    * * *

    Иногда так хочется потерять уверенность в будущем… например,
    уверенность в неминуемой победе Путина.

    * * *

    Сидит на дереве ворона – во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
    – Ворона, ворона, ты политически грамотная?
    Ворона молчит.
    – Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
    Ворона молчит.
    – Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона со всей дури как гаркнет: "Да–а–а!"
    Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра
    во рту была такова.
    Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы
    это изменило?!"

    * * *

    Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских
    школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор
    отвечает:
    – Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из
    детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать
    компьютерный класс. Но у школы нет денег.
    Путин:
    – Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится
    в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам
    материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только
    у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
    Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник
    тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин
    распоряжается:
    – Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы
    в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой
    компьютер!
    После того как они уходят, Волошин интересуется:
    – Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли
    тюрьме?
    – Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли
    когда–нибудь доведется.

    * * *

    Сегодня были рассекречены первые детали экономической программы нового президента России: программа составлена по корейской модели развития экономики.
    К сожалению, детали того, по какой именно корейской модели составлена программа, так и остались засекреченными.

    * * *

    Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку:
    – Алло?
    – Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
    – Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
    – Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: