Когда жители России собираются больше трех, чтобы задать вопрос Путину,им дают каски и микрофон, показывая по телевизору.
Когда жители России собираются больше трех не для того, чтобы задать вопрос Путину, то им дают пиздюлей при помощи ОМОНА!
* * *
Секретарь Путина: "Нет–нет, наш президент денег не берет.
Ну иногда люди по доброте душевной принесут – кто курочку, кто яички...
Так, кто там следующий? Вексельберг! Заходи!"
* * *
– Владимир Владимирович, почему у вас штаны влажные?
– Замочил в сортире...
* * *
Первый указ Ленина – "О Мире".
Первый указ Путина – "О Боре".
* * *
– Владимир Владимирович, перед выборами вы сказали, что коней на переправе не меняют. А поменяли всех министров!
– Вы считаете министров конями?
* * *
10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России:
1. Вы знаете, что "Макдональдс" – дорогой ресторан с качественной и
вкусной едой.
2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.
3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.
4. "Запорожец" – это тоже машина, а "Жигули" – отличная машина.
5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.
6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie",
"Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых
производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok".
7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.
8. 150 грамм водки каждый день – это не алкоголизм, а весьма умеренное
потребление.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить
по необходимости) и телевизор.
10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".
* * *
Тест на IQ.
Выбери варианта продолжения поговорки: "Лучше горькая правда, чем:
а) ложь
б) наглая ложь
в) доклад Грефа президенту Путину.
* * *
На днях по Ла–Маншу из Северной Кореи шло судно с грузом сахара. Судно остановили английские власти, заподозрив, что там гексоген, а гексогена не находят. Лидеров России и Великобритании спросили, что они думают по этому поводу. Владимир Путин прокомментировал эту историю так: "Лучше надо искать!"
* * *
– Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
– Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква "У"?
– Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.
* * *
2 марта. С сегодняшнего дня высказывание "Превед, Медвед!" подпадает под действие
УК РФ – от трех до пяти лет за оскорбление Президента.
* * *
Что такое Российская Демократия?
Это когда все решения принимает Один самый главный демократ.
* * *
Петтинг – это легкие ласки, не доходящие до секса.
Путтинг – то же самое, но в соpтиpе.
* * *
Когда Путин еще не был президентом, времени свободного у него было
больше. И по парку прогуляться и телевизор посмотреть, газетку там
почитать мог. В общем лучше тогда жилось. Не спорю.
* * *
Сидят Валуев, Путин и Прохоров. Путин:
– А спорим у меня из всех нас самый длинный х@й!
– Да ладно заливать–то...
– Охрана, топор!
* * *
В Иордании Владимир Путин посетил храм Рождества Христова. После этого состоялась пресс–конференция, на которой местный журналист задал Владимиру Владимировичу сразу два вопроса: когда, по мнению Путина, состоится Второе Пришествие Христа? И долго ли мистер Путин еще будет президентом России?
– Я на ваши два вопроса дам один ответ, – сказал ВВП. – Я останусь российским президентом до Второго Пришествия...
* * *
Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.
* * *
– Как зовут собаку Путина?
– Шавка Мономаха.
* * *
Новая реклама "Стиморола":
На экране – Путин:
– Если застанем террористов в туалете, то и в сортире их замочим...
Титр: ИНОГДА ЛУЧШЕ ЖЕВАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.
* * *
Встретились как–то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое. Клинтон его и спрашивает:
– А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
– Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким – свой народ, – отвечает ему Путин. Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая. Спрашивает его Путин:
– А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
– Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой – директоров, – отвечает Клинтон.
– А что же народу? – обиженно спрашивает Путин.
– Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! – отвечает Клинтон.
* * *
Лавров докладывает Путину о результатах встречи с Бушем:
– Я ему говорю: "Не надо было лезть в Ирак, ведь не было у Саддама никакого ядерного оружия".
Путин:
– А он чё?
Лавров:
– А он говорит "Who knew..."
Путин:
– Да вечно он несет всякую "ху нью"
* * *
Избирательная комиссия Российской Федерации утвердила бюллетень на президентские выборы, есть четыре варианта ответов:
1. Путин
2. Владимир
3. Владимирович
4. Ничего не имею против всех выше перечисленных кандидатов.
* * *
Путин предложил Ходорковскому партию в шахматы.
Х: Отличная идея, Владимир Владимирович, но позвольте мне сыграть белыми.
П: Хорошо, Михаил Борисович, только я буду ходить первым...
* * *
Вот и закончился автопробег жёлтой Лады "Калина". Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…
* * *
Путину докладывают: Грузия везет на Евровидение провокационную песню.
– Замечательно. А по итогам СМС–голосования будем формировать цены на газ на 2010 год.
* * *
В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют свои программы. Демократический кандидат: Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США! Коммунист: Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР! Путин: Если проголосуете за меня, то некоторые будут жить!