Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией.
На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:
– Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?
– Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.
* * *
Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер.
Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит
к умывальнику и тщательно моет руки.
Шредер:
– ??????
Путин:
– А–а–а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка – осталась от прежней службы.
* * *
"Перефразировать анекдот времен Черненко: – А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
– Да у меня, блин, абонемент!"
* * *
Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились задавать по 3 вопроса. Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает:
– Сколько вы получаете?
– 5000 долларов.
– Как вы проводите свободное время?
– Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю.
– А у вас есть машина?
– Конечно!!! Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил наркомана:
– Подойдёт к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять, и как услышишь что я кашляю (Кхе–кхе) так сразу преувеличивай. Подходит американский президент к наркоману.
– Сколько вы получаете?
– 500$. (Кхе–кхе) В день.
– Как вы проводите свободное время?
– Пью, курю, колюсь, баб е..у. (Кхе–Кхе–Кхе–Кхе–Кхе!). И мужчин тоже.
– А у вас есть машина?
– Какой хрен машина. (Кхе–Кхе–Кхе–Кхе!). На самолете летаю.
* * *
– А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
– Да, вот!
– А почему одна?
– Не одна, а единая!
* * *
После полета на самолете "СУ–25УБ" Путин сказал летчикам, что испытал
сильные ощущения, и они тут же предложили ему посетить Байконур.
* * *
– Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая.
– Начни с хорошей.
– Противолодочные ракеты "Гранит" работают великолепно.
* * *
ФСБ России проводит новую телеигру "ЗА РЕШЕТКОЙ – 2". Приглашаются игроки
Гусинский и Березовский. Приз – путевка в Солнечный Магадан на 15 лет.
Спешите, предложение действительно до окончания срока президента Путина.
* * *
Современные имена:
Для мальчиков:
–*––––
Быкап –
Вертивлас –
Влапунал –
Моргозедир –
Пуповжим –
Спервозглип –
Спузавозрос –
Плапупорос –
Пуналюп –
Пувлавл –
Яувпут –
Пунав –
Путоснатс –
Кенепут –
Едропут –
Нацпроект – без комментариев
Углесир –
Явнандол –
Дикжигрос –
Подроскол –
Темовсор –
Овспоп –
Пувечечег –
Некрона –
Петропа –
Пупла –
Чемизавр –
Пропук –
Кдегодрэ –
Грышома –
Путинак –
Ромил –
Ромилон –
Двина –
Непреместа –
Мумерамка – (этнич.)
Педрося –
–*––––
Для девочек:
Двина – движение – "НАШИ"
Непреместа – невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка – (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона – третий срок только начало
Грызлослиса – Грызлов и Слиска
Коперсустра – Кони – первая сука страны
Контреррорина – от контртерроризм
Вертикалина – от вертикаль власти
Судона – Сурков добру научит
Препузаста – преемник Путина – залог стабильности
Плапура – План Путина работает!
* * *
В преддверии президентских выборов компания "Распутин" выпустила новые
виды продукции:
1) Водка "Два–Путин"
2) "В. В. Путин"
а так же
3) "Путин – второе пришествие"
* * *
Дж. Буш сначала имел нефтяной бизнес, а уж потом стал президентом.
В. Путин совсем наоборот...
* * *
– Что случилось с анекдотами о лаконичности Путина?
– Они достали.
* * *
Путин поручил сократить штат Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков на 13 процентов.
Видимо, налоги не платили...
* * *
– Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
– Некогда ему. В других урнах роется.
* * *
Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем.
"Поверите ли, – говорит, – куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского террора.
* * *
– Владимир Владимирович, на фиг нам Сирия с Асадом?
– У нас там военная база.
– А на фиг нам эта военная база?
– У нас там Асад.
* * *
Вчера на конференции Владимир Владимирович Путин заявил, что сейчас
невозможно предсказать результаты выборов 2012, так как все решает
народ. Сразу после конференции Владимир Владимирович направился в
студию, где записал новогоднее обращение президента на 2013–2025 годы…
* * *
Президентша Латвии звонит Путину с требованием:
– Забирайте своих русскоязычных, они культурные ценности в виде
легионеров СС не понимают, варвары!
Путин, звонит в МЧС: Сколько потребуется чтобы вывезти всех русских из
Латвии? Три дня? Начинайте.
(через три дня)
Путин, опять звонит в МЧС: Всех вывезли? До единого? Отлично.
(звонит в генеральный штаб) Начинайте.
* * *
Сидят два наркомана, разговаривают. Один другому:
– А мне прошлой ночью Путин приснился!
– И что он тебе говорил?
– Что он мне миллион баксов даст!
– Да ладно!
– Богом клянусь.
– А кто это?
* * *
Обама говорит Путину:
– Знаете, Владимир Владимирович, очень много русских сидит в наших тюрьмах!
Путин:
– Ах, Барак... На наших картофельных полях американцев сидит в разы больше!
* * *
Все вы хорошо знаете, что
Ленин был лысый
Сталин – с волосами
Хрущев – лысый
Брежнев – с волосами
Андропов – лысый
Черненко – с волосами
Горбачев – лысый
Ельцин – с волосами
Отсюда вывод – Путин носит парик!
* * *
Приходит Грызлов к Путину и говорит:
– Владимир Владимирович мы достигли таких успехов в борьбе с любой оппозицией и инакомыслием! Так почему бы ее совсем не запретить???
– Да я бы рад но не могу – должен же я откуда то знать, что в стране на самом деле происходит!
* * *
– Китайцы назовут В. В. Путина лучшим китайцем года.
– За что ?
– За то, что собирается подарить Китаю русские острова.
– Тогда Русские должны будут назвать его худшим русским века.
* * *
После провала выборов Америка решила обратиться в более демократические страны за помощью. Россия прислала Вешнякова. Он заседал и после продолжительных расчетов произнес:
– Выборы состоялись, прошли без нарушений, выиграл В.В. Путин.
* * *
Мысли Медведва, перед инагурацией: 1. Переименую полицию в милицию.
2. Введу летнее время.
3. Ну, еще чё–нибудь сделаю.