ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про политику

  • Список тем link
  • Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией.
    На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:
    – Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?
    – Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.

    * * *

    Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер.
    Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит
    к умывальнику и тщательно моет руки.
    Шредер:
    – ??????
    Путин:
    – А–а–а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка – осталась от прежней службы.

    * * *

    "Перефразировать анекдот времен Черненко: – А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
    – Да у меня, блин, абонемент!"

    * * *

    Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились задавать по 3 вопроса. Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает:
    – Сколько вы получаете?
    – 5000 долларов.
    – Как вы проводите свободное время?
    – Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю.
    – А у вас есть машина?
    – Конечно!!! Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил наркомана:
    – Подойдёт к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять, и как услышишь что я кашляю (Кхе–кхе) так сразу преувеличивай. Подходит американский президент к наркоману.
    – Сколько вы получаете?
    – 500$. (Кхе–кхе) В день.
    – Как вы проводите свободное время?
    – Пью, курю, колюсь, баб е..у. (Кхе–Кхе–Кхе–Кхе–Кхе!). И мужчин тоже.
    – А у вас есть машина?
    – Какой хрен машина. (Кхе–Кхе–Кхе–Кхе!). На самолете летаю.

    * * *

    – А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
    – Да, вот!
    – А почему одна?
    – Не одна, а единая!

    * * *

    После полета на самолете "СУ–25УБ" Путин сказал летчикам, что испытал
    сильные ощущения, и они тут же предложили ему посетить Байконур.

    * * *

    – Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая.
    – Начни с хорошей.
    – Противолодочные ракеты "Гранит" работают великолепно.

    * * *

    ФСБ России проводит новую телеигру "ЗА РЕШЕТКОЙ – 2". Приглашаются игроки
    Гусинский и Березовский. Приз – путевка в Солнечный Магадан на 15 лет.
    Спешите, предложение действительно до окончания срока президента Путина.

    * * *

    Современные имена:
    Для мальчиков:
    –*––––
    Быкап –
    Вертивлас –
    Влапунал –
    Моргозедир –
    Пуповжим –
    Спервозглип –
    Спузавозрос –
    Плапупорос –
    Пуналюп –
    Пувлавл –
    Яувпут –
    Пунав –
    Путоснатс –
    Кенепут –
    Едропут –
    Нацпроект – без комментариев
    Углесир –
    Явнандол –
    Дикжигрос –
    Подроскол –
    Темовсор –
    Овспоп –
    Пувечечег –
    Некрона –
    Петропа –
    Пупла –
    Чемизавр –
    Пропук –
    Кдегодрэ –
    Грышома –
    Путинак –
    Ромил –
    Ромилон –
    Двина –
    Непреместа –
    Мумерамка – (этнич.)
    Педрося –
    –*––––
    Для девочек:
    Двина – движение – "НАШИ"
    Непреместа – невестой Президента мечтаю стать
    Мумерамка – (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
    Трестона – третий срок только начало
    Грызлослиса – Грызлов и Слиска
    Коперсустра – Кони – первая сука страны
    Контреррорина – от контртерроризм
    Вертикалина – от вертикаль власти
    Судона – Сурков добру научит
    Препузаста – преемник Путина – залог стабильности
    Плапура – План Путина работает!

    * * *

    В преддверии президентских выборов компания "Распутин" выпустила новые
    виды продукции:
    1) Водка "Два–Путин"
    2) "В. В. Путин"
    а так же
    3) "Путин – второе пришествие"

    * * *

    Дж. Буш сначала имел нефтяной бизнес, а уж потом стал президентом.
    В. Путин совсем наоборот...

    * * *

    – Что случилось с анекдотами о лаконичности Путина?
    – Они достали.

    * * *

    Путин поручил сократить штат Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков на 13 процентов.
    Видимо, налоги не платили...

    * * *

    – Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
        – Некогда ему. В других урнах роется.

    * * *

    Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем.
    "Поверите ли, – говорит, – куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского террора.

    * * *

    – Владимир Владимирович, на фиг нам Сирия с Асадом?
    – У нас там военная база.
    – А на фиг нам эта военная база?
    – У нас там Асад.

    * * *

    Вчера на конференции Владимир Владимирович Путин заявил, что сейчас
    невозможно предсказать результаты выборов 2012, так как все решает
    народ. Сразу после конференции Владимир Владимирович направился в
    студию, где записал новогоднее обращение президента на 2013–2025 годы…

    * * *

    Президентша Латвии звонит Путину с требованием:
    – Забирайте своих русскоязычных, они культурные ценности в виде
    легионеров СС не понимают, варвары!
    Путин, звонит в МЧС: Сколько потребуется чтобы вывезти всех русских из
    Латвии? Три дня? Начинайте.
    (через три дня)
    Путин, опять звонит в МЧС: Всех вывезли? До единого? Отлично.
    (звонит в генеральный штаб) Начинайте.

    * * *

    Сидят два наркомана, разговаривают. Один другому:
    – А мне прошлой ночью Путин приснился!
    – И что он тебе говорил?
    – Что он мне миллион баксов даст!
    – Да ладно!
    – Богом клянусь.
    – А кто это?

    * * *

    Обама говорит Путину:
    – Знаете, Владимир Владимирович, очень много русских сидит в наших тюрьмах!
    Путин:
    – Ах, Барак... На наших картофельных полях американцев сидит в разы больше!

    * * *

    Все вы хорошо знаете, что
    Ленин был лысый
    Сталин – с волосами
    Хрущев – лысый
    Брежнев – с волосами
    Андропов – лысый
    Черненко – с волосами
    Горбачев – лысый
    Ельцин – с волосами
    Отсюда вывод – Путин носит парик!

    * * *

    Приходит Грызлов к Путину и говорит:
    – Владимир Владимирович мы достигли таких успехов в борьбе с любой оппозицией и инакомыслием! Так почему бы ее совсем не запретить???
    – Да я бы рад но не могу – должен же я откуда то знать, что в стране на самом деле происходит!

    * * *

    – Китайцы назовут В. В. Путина лучшим китайцем года.
    – За что ?
    – За то, что собирается подарить Китаю русские острова.
    – Тогда Русские должны будут назвать его худшим русским века.

    * * *

    После провала выборов Америка решила обратиться в более демократические страны за помощью. Россия прислала Вешнякова. Он заседал и после продолжительных расчетов произнес:
    – Выборы состоялись, прошли без нарушений, выиграл В.В. Путин.

    * * *

    Мысли Медведва, перед инагурацией: 1. Переименую полицию в милицию.
    2. Введу летнее время.
    3. Ну, еще чё–нибудь сделаю.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: