ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про политику

  • Список тем link
  • У Путина В. В. совещание с Касьяновым М.
    Звонит Путину Президент компании Coca–Cola и говорит:
    – Владимир Владимирович, вот вернули старый Гимн СССР, так может и флаг
    красненький вернем. Разметим там в уголке типа "Coca–Cola" и мы Вам все
    проблемы финансовые решим: заплатим долги, отопим Приморье и т. д.
    Путин зажав трубку рукой:
    – Миша, у нас скоро заканчивается контракт с "AquaFresh"?

    * * *

    Приходит олигарх к Путину и говорит:
    – В. В. я тут налоги на 10 лет вперед заплатил.
    Путин:
    – Молодец.
    Олигарх:
    – Я и рабочим своим зарплату на 10 лет вперед заплатил.
    Путин:
    – Молодец.
    Олигарх:
    – Можно я за границу съезжу, поживу там немного?
    Путин:
    – А на дорожку посидеть.

    * * *

    Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал удвоить ВВП.
    – Народ мой живет не очень богато, думал Володя, так пусть хоть ВВП у него будет вдоволь...

    * * *

    – Вы представляете: у одного российского чиновника мнение не совпало с мнением Путина!
    – И что?
    – Забрала "Скорая" с инфарктом...
    – Это что. Вон в августе у грузинского президента мнение не совпало с мнением Путина...

    * * *

    Решили блондинки опровергнуть сложившиеся стереотипы, что все они тупые.
    Собрались все блондинки России и устроили конференцию во главе с
    Путиным. Путин говорит:
    – Пусть выйдет самая умная блондинка.
    Выходит блондинка. Путин задает ей вопрос:
    – Сколько будет 2 умножить на 2?
    – Эээ... Пять?
    Путин:
    – Ну все понятно!
    Все блондинки:
    – Дайте шанс! Дайте шанс!
    Путин:
    – Хорошо. Последний вопрос. Сколько будет 6+5?
    Самая умная блондинка:
    – Одиннадцать.
    Все блондинки:
    – Дайте шанс!!! Дайте шанс!!!

    * * *

    Встреча Путина и Ющенко прошла успешно. После чего Ющенко говорит
    Путину:
    – А может В. В. в баньку, там уже Тимошенко ждет?
    Согласился.
    Ну после баньки пристраиваются к Тимошенко: Ющенко спереди, Путин сзади.

    * * *

    Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт:
    "У нас традиция – всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?"
    Путин: "Президентом был, премьер–министром..."
    Чёрт – подмастерьям: "Этого окуните два раза!"
    Окунули дважды, вытащили, бросили – лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.
    Путин! "Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!"
    Черти: "Нам сказали – не более двух раз ПОДРЯД!"

    * * *

    Македонский:
    Пришёл, увидел, победил.
    Сусанин:
    Пришёл, увидел, заблудился.
    Путин:
    Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

    * * *

    Знаете почему Путин менял лицо с помощью уколов ботокса? Потому, что одно лицо не может занимать должность президента более двух сроков подряд.

    * * *

    Март 2000 г. – россияне избирают президентом Путина В.В.
    Апрель 2000 г. – Путин В.В. назначает премьер–министром Ельцина Б.Н.
    Май 2000 г. – Путин В.В. по сотоянию здоровья подает в отставку,
    И.О. президента назначается Ельцин Б.Н.
    Август 2000 г. – россияне избирают президентом Ельцина Б.Н.
    Сентябрь 2000г. – Ельцин Б.Н. назначает премьер–министром Путина В.В.

    * * *

    – Кто Ваш любимый поэт?
    – Владимир Владимирович Маяковский.
    – А кто Ваш любимый писатель?
    – Владимир Владимирович Набоков.
    – А кто Ваш любимый политик?
    – Ну ты доста–ал...

    * * *

    Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов от партии Единая Россия перезахоронить тело Ленина, но только при условии, что на его место ляжет Путин.

    * * *

    Армянское радио спрашивают:
    – Зачем Владимиру Путину думское большинство?
    Армянское радио отвечает:
    – Чтобы легализовать занятие конституцией…

    * * *

    На встрече с западными корреспондентами Путину задают вопрос:
    – Владимир Владимирович, поддерживаете ли вы решение Шарона о выселении
    евреев из Газы?
    Лавров шепчет Путину:
    – Ни в коем случае. Японцы тут же спросят про Курилы.
    Путин:
    – Это сионистская акция, и Россия категорически против.
    Лавров спадает с лица. Корреспонденты улыбаются.
    Путин:
    – Извините, я оговорился. Это антисемитская акция

    * * *

    Сообщение в прессе: "ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу:
    "Будете ли вы голосовать за Путина В.В., если выборы президента состоятся завтра?"
    Из ответов выяснилось, что за Путина В.В. проголосовали бы 75% респондентов, 2% респондентов еще не сделали выбора и 23% – проголосовали бы против.
    В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В.В. активно идет работа по изучению списка 23–х процентов анонимных респондентов."

    * * *

    Встречается как–то президент Путин с президентом США Гором. Или с Бушем.
    Или с Гором. Или с Бушем.

    * * *

    Владимир Путин возвращается в Кремль злой как собака. Встречает Медведева и начинает жаловаться:
    – Вот, – говорит, – проехался я в метро. Весь народ ругает нашего премьер–министра, потешается над ним. Говорят, что наш премьер–министр – тормоз и бездарь. Надо уволить этого урода нахрен! Как долго он будет нас позорить?!
    – Владимир Владимирович,... Даже, не знаю как сказать... Кажись, это вы у нас сейчас премьер – министр...
    – Упссс... Забыл... Знаешь. Плохо еще у нас ведется разъяснительная работа. У народа в голове всякие глупости.

    * * *

    Как заявил Владимир Чуров средствам массовой деградации:
    "Никаких беспорядков против Путина в Москве не было.
    Работала шайка гипнотизеров и чревовещателей".

    * * *

    После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
    – Вообще–то по процедуре, если кто–то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
    Первым слово берёт Саддам:
    – А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
    – Знаю, было.
    Буш:
    – А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
    – Тоже знаю. Было.
    Путин:
    – А можно я вам на ухо кое–что скажу?
    Дьявол:
    – Ну давай. – и наклоняется к Путину.
    Путин что–то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
    – Вова, побойся Бога!!!

    * * *

    – В России две беды – дураки и дороги.
    – А Путин с Медведевым?
    – Когда я говорил про дураков, то имел в виду не только тебя.

    * * *

    Приехал Путин на Украину налаживать отношения. Закончилась официальная
    часть. А дальше, как водится встреча без галстуков.
    Идут они с Ющенко в сауну париться. Хорошо так пропарились, горилочки
    попили. Путин и говорит:
    – Витя, а девочки где?!
    – В. В. так по протоколу не положено...
    – Тогда ща сам мне минет делать будешь.
    – Шо? Чтоб Я – Президент самостийной Украйны...?
    – Не будишь делать – отключим газ.
    Ну Ю. звонит своим помощникам и спрашивает шо делать. Они ему:
    – Поставьте Путина на табуретку и делайте.
    Делать нечего. В общем отработал. Путин доволен и спрашивает:
    – А почему на табуретке–то?
    – Никогда Украйна не встанет на колени перед москалями!!!

    * * *

    Что ни говори, а Путин за слова отвечает и обещания выполняет!
    Обещал удвоить ВВП к 2008 году, и точно, удвоил!
    Второго ВВП зовут Дмитрий Медведев.

    * * *

    Путин говорил Маккартни:
    – Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Прикинь, я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать...
    Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых – это ж такая мафия!..

    * * *

    Возвращается Путин в 2012 году в Кремль. Идет по коридору, встречает
    Сергея Иванова.
    Путин:
    – Как дела? Какие успехи?
    Иванов:
    – Да вот, Владимир Владимирович.... нанопистолет изобрели!
    Путин:
    – Ух ты! Круууто! А можно стрельнуть?
    И: – Пожалуйста!
    П: – А куда?
    И: – А вон – Чубайс идет – в него.
    П: – Зачем в него?!
    И: – Да надоел всем, ужас!
    П: – Ну ладно... Бах–бах!
    Чубайс идет дальше.
    Бах–бах!
    Все равно идет.
    П: – А чего это он не падает???
    И: – Так ведь это... нанопистолет оставляет нанодырки...

    * * *

    Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
    – Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
    – Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
    – Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: