У Путина В. В. совещание с Касьяновым М.
Звонит Путину Президент компании Coca–Cola и говорит:
– Владимир Владимирович, вот вернули старый Гимн СССР, так может и флаг
красненький вернем. Разметим там в уголке типа "Coca–Cola" и мы Вам все
проблемы финансовые решим: заплатим долги, отопим Приморье и т. д.
Путин зажав трубку рукой:
– Миша, у нас скоро заканчивается контракт с "AquaFresh"?
* * *
Приходит олигарх к Путину и говорит:
– В. В. я тут налоги на 10 лет вперед заплатил.
Путин:
– Молодец.
Олигарх:
– Я и рабочим своим зарплату на 10 лет вперед заплатил.
Путин:
– Молодец.
Олигарх:
– Можно я за границу съезжу, поживу там немного?
Путин:
– А на дорожку посидеть.
* * *
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал удвоить ВВП.
– Народ мой живет не очень богато, думал Володя, так пусть хоть ВВП у него будет вдоволь...
* * *
– Вы представляете: у одного российского чиновника мнение не совпало с мнением Путина!
– И что?
– Забрала "Скорая" с инфарктом...
– Это что. Вон в августе у грузинского президента мнение не совпало с мнением Путина...
* * *
Решили блондинки опровергнуть сложившиеся стереотипы, что все они тупые.
Собрались все блондинки России и устроили конференцию во главе с
Путиным. Путин говорит:
– Пусть выйдет самая умная блондинка.
Выходит блондинка. Путин задает ей вопрос:
– Сколько будет 2 умножить на 2?
– Эээ... Пять?
Путин:
– Ну все понятно!
Все блондинки:
– Дайте шанс! Дайте шанс!
Путин:
– Хорошо. Последний вопрос. Сколько будет 6+5?
Самая умная блондинка:
– Одиннадцать.
Все блондинки:
– Дайте шанс!!! Дайте шанс!!!
* * *
Встреча Путина и Ющенко прошла успешно. После чего Ющенко говорит
Путину:
– А может В. В. в баньку, там уже Тимошенко ждет?
Согласился.
Ну после баньки пристраиваются к Тимошенко: Ющенко спереди, Путин сзади.
* * *
Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт:
"У нас традиция – всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?"
Путин: "Президентом был, премьер–министром..."
Чёрт – подмастерьям: "Этого окуните два раза!"
Окунули дважды, вытащили, бросили – лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.
Путин! "Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!"
Черти: "Нам сказали – не более двух раз ПОДРЯД!"
* * *
Македонский:
Пришёл, увидел, победил.
Сусанин:
Пришёл, увидел, заблудился.
Путин:
Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.
* * *
Знаете почему Путин менял лицо с помощью уколов ботокса? Потому, что одно лицо не может занимать должность президента более двух сроков подряд.
* * *
Март 2000 г. – россияне избирают президентом Путина В.В.
Апрель 2000 г. – Путин В.В. назначает премьер–министром Ельцина Б.Н.
Май 2000 г. – Путин В.В. по сотоянию здоровья подает в отставку,
И.О. президента назначается Ельцин Б.Н.
Август 2000 г. – россияне избирают президентом Ельцина Б.Н.
Сентябрь 2000г. – Ельцин Б.Н. назначает премьер–министром Путина В.В.
* * *
– Кто Ваш любимый поэт?
– Владимир Владимирович Маяковский.
– А кто Ваш любимый писатель?
– Владимир Владимирович Набоков.
– А кто Ваш любимый политик?
– Ну ты доста–ал...
* * *
Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов от партии Единая Россия перезахоронить тело Ленина, но только при условии, что на его место ляжет Путин.
* * *
Армянское радио спрашивают:
– Зачем Владимиру Путину думское большинство?
Армянское радио отвечает:
– Чтобы легализовать занятие конституцией…
* * *
На встрече с западными корреспондентами Путину задают вопрос:
– Владимир Владимирович, поддерживаете ли вы решение Шарона о выселении
евреев из Газы?
Лавров шепчет Путину:
– Ни в коем случае. Японцы тут же спросят про Курилы.
Путин:
– Это сионистская акция, и Россия категорически против.
Лавров спадает с лица. Корреспонденты улыбаются.
Путин:
– Извините, я оговорился. Это антисемитская акция
* * *
Сообщение в прессе: "ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу:
"Будете ли вы голосовать за Путина В.В., если выборы президента состоятся завтра?"
Из ответов выяснилось, что за Путина В.В. проголосовали бы 75% респондентов, 2% респондентов еще не сделали выбора и 23% – проголосовали бы против.
В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В.В. активно идет работа по изучению списка 23–х процентов анонимных респондентов."
* * *
Встречается как–то президент Путин с президентом США Гором. Или с Бушем.
Или с Гором. Или с Бушем.
* * *
Владимир Путин возвращается в Кремль злой как собака. Встречает Медведева и начинает жаловаться:
– Вот, – говорит, – проехался я в метро. Весь народ ругает нашего премьер–министра, потешается над ним. Говорят, что наш премьер–министр – тормоз и бездарь. Надо уволить этого урода нахрен! Как долго он будет нас позорить?!
– Владимир Владимирович,... Даже, не знаю как сказать... Кажись, это вы у нас сейчас премьер – министр...
– Упссс... Забыл... Знаешь. Плохо еще у нас ведется разъяснительная работа. У народа в голове всякие глупости.
* * *
Как заявил Владимир Чуров средствам массовой деградации:
"Никаких беспорядков против Путина в Москве не было.
Работала шайка гипнотизеров и чревовещателей".
* * *
После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
– Вообще–то по процедуре, если кто–то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Саддам:
– А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
– Знаю, было.
Буш:
– А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
– Тоже знаю. Было.
Путин:
– А можно я вам на ухо кое–что скажу?
Дьявол:
– Ну давай. – и наклоняется к Путину.
Путин что–то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
– Вова, побойся Бога!!!
* * *
– В России две беды – дураки и дороги.
– А Путин с Медведевым?
– Когда я говорил про дураков, то имел в виду не только тебя.
* * *
Приехал Путин на Украину налаживать отношения. Закончилась официальная
часть. А дальше, как водится встреча без галстуков.
Идут они с Ющенко в сауну париться. Хорошо так пропарились, горилочки
попили. Путин и говорит:
– Витя, а девочки где?!
– В. В. так по протоколу не положено...
– Тогда ща сам мне минет делать будешь.
– Шо? Чтоб Я – Президент самостийной Украйны...?
– Не будишь делать – отключим газ.
Ну Ю. звонит своим помощникам и спрашивает шо делать. Они ему:
– Поставьте Путина на табуретку и делайте.
Делать нечего. В общем отработал. Путин доволен и спрашивает:
– А почему на табуретке–то?
– Никогда Украйна не встанет на колени перед москалями!!!
* * *
Что ни говори, а Путин за слова отвечает и обещания выполняет!
Обещал удвоить ВВП к 2008 году, и точно, удвоил!
Второго ВВП зовут Дмитрий Медведев.
* * *
Путин говорил Маккартни:
– Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Прикинь, я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать...
Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых – это ж такая мафия!..
* * *
Возвращается Путин в 2012 году в Кремль. Идет по коридору, встречает
Сергея Иванова.
Путин:
– Как дела? Какие успехи?
Иванов:
– Да вот, Владимир Владимирович.... нанопистолет изобрели!
Путин:
– Ух ты! Круууто! А можно стрельнуть?
И: – Пожалуйста!
П: – А куда?
И: – А вон – Чубайс идет – в него.
П: – Зачем в него?!
И: – Да надоел всем, ужас!
П: – Ну ладно... Бах–бах!
Чубайс идет дальше.
Бах–бах!
Все равно идет.
П: – А чего это он не падает???
И: – Так ведь это... нанопистолет оставляет нанодырки...
* * *
Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?