ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про политику

  • Список тем link
  • Меняю подводную лодку в районе Баренцева моря, на новую телевышку.
    В.Путин.

    * * *

    В новостях передали:
    ...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...

    * * *

    "Хуюшки вам, а не Кунашир!" – сказал японцам Владимир Путин.
    И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.

    * * *

    В связи с возникшей неопределенностью при подсчете голосов на выборах американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.

    * * *

    Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались
    на совещание по поводу судьбы российской армии.
    – А почему у нас армия такая ху–вая? – поинтересовался Путин.
    – Да вот, ху–вая, однако, – определил Сергеев.
    – Да, что не говори, ху–вая, – поддакнул Квашнин.
    – Разговору нет, ху–вая, – подытожил Иванов.

    * * *

    – Что из себя представляет Путин как президент?
    – Это дзюдоист, играющий в хоккей.

    * * *

    Чиста русский разговор
    – Тебе нравится Путин?
    – ОЧЕНЬ!
    – А за кого голосовал?
    – За Зюганова, я всегда за него голосую.
    – ???
    – Потому что я в душе монархист...

    * * *

    К юбилею Путина подобострастный Михалков снимает фильм
    "Махатма Ганди на галерах"

    * * *

    США – самая демократичная страна в мире. В ней даже негр может стать президентом!
    В России же такого в принципе быть не может – у Путина нет знакомых негров.

    * * *

    Заходит Вовочка в книжный магазин.
    – Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
    – Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
    – Ну как же... Вон стоит – Владимир Путин. Дзю–до.

    * * *

    Президент на днях выдал: "Если рубль шевелится, значит он живет!"
    Интересно, по чему судил Владимир Владимирович?

    * * *

    Собрал Владимир Владимирович олигархов со всей России на совещание:
    –Ну, я так вижу, у вас дела хорошо идут: страну приватизировали, дворцов огромных понастроили, денег накопили... Может, пора и о народе подумать?
    – Конечно, Владимир Владимирович, душ по пятьсот на каждого бы не помешало...

    * * *

    Высказываясь на пресс–конференции по поводу предстоящих выборов, Путин чуть не сказал: "Не дели шкуру неубитого медведя", но вовремя осекся и заменил эту поговорку на: "Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь".

    * * *

    Страничка В. Путина на Одноклассники.ру: Моя страница: сайт правительства России
    Мои сообщения: сайт общественной приемной ФСБ
    Поиск людей: сайт МВД
    Друзья: сайт администрации президента
    Друзья друзей: список русского издания Форбс
    Сообщества: сайт неформального общения петербуржских бригад
    Фотографии: голый торс у реки

    * * *

    Два брокера обсуждают итоги выборов президента РФ:
    – Да, в ближайшие четыре года акции расти не будут.
    – Почему?!
    – А что, по–твоему Быкова президентом выбрали?..

    * * *

    2004 год. Возвращается Путин из Киева. Людмила спрашивает: "Как съездил? Какое
    впечатление?"
    – Интересные люди! Представляешь, такое устроили, чтобы со мной познакомиться!

    * * *

    Звонит Ельцин Путину:
    – Володя! Что–то давно по телевизору теннис не показывали...
    – Не вопрос, Николаич, утром смотри на частоте ТВ–6!

    * * *

    Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
    – Отката к прошлому не будет!
    В зале кто–то шепчет:
    – Намекает, что придется давать откаты к будущему...

    * * *

    Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
    – Владимир Владимирович, что будете заказывать?
    – Я буду мясо.
    – А как же овощи?
    – Овощи тоже будут мясо.

    * * *

    В беседе с Путиным:
    – А я знаю, почему Вас боятся, Владимир Владимирович
    – Почему?
    – Не скажу, боюсь!!!

    * * *

    Почему именно девять лет?
    Потому что Путин надеется, что когда его будут судить при президенте Ходорковском, то суд проявит уважение к сроку давности совершенных экономических преступлений.

    * * *

    Приходит Путин к Касьянову и говорит:
    – Миша, ты где деньги берешь?
    – Из бюджета.
    – А туда кто кладет?
    – Народ.
    – Странно, – отвечает Путин, – а народ у меня просит...

    * * *

    Решил как–то Путин навестить Ходорковского в камере. Тот, завидев высокого гостя, вскакивает с нар. Путин:
    – Ничего, сидите, сидите...

    * * *

    Путин после смерти попал в ад. Дьявол ему говорит: как бывшему
    президенту, тебе разрешается выбрать один из трех видов пыток, которым
    подвергаются грешники. Выбирай хорошенько, так как тебе придется
    провести в одном из этих залов как минимум тысячу лет.
    Ну, повел он, значит, Путина в первый зал пыток. Там у стены висит
    мужик, подвешенный на цепях, а мужика бьют железными прутьями черти.
    Мужик орет и плачет, но черти не обращают не это никакого внимания.
    "Нет" – говорит Путин,– "мне здесь не нравится, показывай следующий
    зал".
    Пришли в следующий зал. Смотрит – там у стены висит мужик, подвешенный
    за яйца, а под ним полыхает небольшой костер. Мужик орет от боли, вопит
    во всю глотку и плачет.
    "Нет" – говорит ВВП, – мне здесь тоже не нравится, пойдем дальше."
    Пришли в третий зал пыток. Посмотрел – а там мужик соврешенно голый
    стоит у стены и улыбается, а перед ним на коленях стоит блондинка и
    сосет ему член.
    "Да! Да! Вот здесь мне нравится!" – восклицает Путин.
    "Ты уверен?" – переспрашивает его Дьявол, – "помни, что тебе придется
    провести здесь как минимум тысячу лет!"
    "Конечно, уверен!"
    "Ну, хорошо," – говорит Дьявол, пожимая плечами. После этого, Дьявол
    подходит к блондинке, трогает ее за плечо и говорит ей:
    "Теперь можешь уходить. Тебе пришла замена".

    * * *

    Иду с работы – Путин на плакатах.
    Включил телевизор – там Путин.
    Открыл газету – и там Путин.
    Боюсь поднять крышку унитаза...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: