Меняю подводную лодку в районе Баренцева моря, на новую телевышку.
В.Путин.
* * *
В новостях передали:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...
* * *
"Хуюшки вам, а не Кунашир!" – сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.
* * *
В связи с возникшей неопределенностью при подсчете голосов на выборах американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.
* * *
Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались
на совещание по поводу судьбы российской армии.
– А почему у нас армия такая ху–вая? – поинтересовался Путин.
– Да вот, ху–вая, однако, – определил Сергеев.
– Да, что не говори, ху–вая, – поддакнул Квашнин.
– Разговору нет, ху–вая, – подытожил Иванов.
* * *
– Что из себя представляет Путин как президент?
– Это дзюдоист, играющий в хоккей.
* * *
Чиста русский разговор
– Тебе нравится Путин?
– ОЧЕНЬ!
– А за кого голосовал?
– За Зюганова, я всегда за него голосую.
– ???
– Потому что я в душе монархист...
* * *
К юбилею Путина подобострастный Михалков снимает фильм
"Махатма Ганди на галерах"
* * *
США – самая демократичная страна в мире. В ней даже негр может стать президентом!
В России же такого в принципе быть не может – у Путина нет знакомых негров.
* * *
Заходит Вовочка в книжный магазин.
– Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
– Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
– Ну как же... Вон стоит – Владимир Путин. Дзю–до.
* * *
Президент на днях выдал: "Если рубль шевелится, значит он живет!"
Интересно, по чему судил Владимир Владимирович?
* * *
Собрал Владимир Владимирович олигархов со всей России на совещание:
–Ну, я так вижу, у вас дела хорошо идут: страну приватизировали, дворцов огромных понастроили, денег накопили... Может, пора и о народе подумать?
– Конечно, Владимир Владимирович, душ по пятьсот на каждого бы не помешало...
* * *
Высказываясь на пресс–конференции по поводу предстоящих выборов, Путин чуть не сказал: "Не дели шкуру неубитого медведя", но вовремя осекся и заменил эту поговорку на: "Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь".
* * *
Страничка В. Путина на Одноклассники.ру: Моя страница: сайт правительства России
Мои сообщения: сайт общественной приемной ФСБ
Поиск людей: сайт МВД
Друзья: сайт администрации президента
Друзья друзей: список русского издания Форбс
Сообщества: сайт неформального общения петербуржских бригад
Фотографии: голый торс у реки
* * *
Два брокера обсуждают итоги выборов президента РФ:
– Да, в ближайшие четыре года акции расти не будут.
– Почему?!
– А что, по–твоему Быкова президентом выбрали?..
* * *
2004 год. Возвращается Путин из Киева. Людмила спрашивает: "Как съездил? Какое
впечатление?"
– Интересные люди! Представляешь, такое устроили, чтобы со мной познакомиться!
* * *
Звонит Ельцин Путину:
– Володя! Что–то давно по телевизору теннис не показывали...
– Не вопрос, Николаич, утром смотри на частоте ТВ–6!
* * *
Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
– Отката к прошлому не будет!
В зале кто–то шепчет:
– Намекает, что придется давать откаты к будущему...
* * *
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
– Владимир Владимирович, что будете заказывать?
– Я буду мясо.
– А как же овощи?
– Овощи тоже будут мясо.
* * *
В беседе с Путиным:
– А я знаю, почему Вас боятся, Владимир Владимирович
– Почему?
– Не скажу, боюсь!!!
* * *
Почему именно девять лет?
Потому что Путин надеется, что когда его будут судить при президенте Ходорковском, то суд проявит уважение к сроку давности совершенных экономических преступлений.
* * *
Приходит Путин к Касьянову и говорит:
– Миша, ты где деньги берешь?
– Из бюджета.
– А туда кто кладет?
– Народ.
– Странно, – отвечает Путин, – а народ у меня просит...
* * *
Решил как–то Путин навестить Ходорковского в камере. Тот, завидев высокого гостя, вскакивает с нар. Путин:
– Ничего, сидите, сидите...
* * *
Путин после смерти попал в ад. Дьявол ему говорит: как бывшему
президенту, тебе разрешается выбрать один из трех видов пыток, которым
подвергаются грешники. Выбирай хорошенько, так как тебе придется
провести в одном из этих залов как минимум тысячу лет.
Ну, повел он, значит, Путина в первый зал пыток. Там у стены висит
мужик, подвешенный на цепях, а мужика бьют железными прутьями черти.
Мужик орет и плачет, но черти не обращают не это никакого внимания.
"Нет" – говорит Путин,– "мне здесь не нравится, показывай следующий
зал".
Пришли в следующий зал. Смотрит – там у стены висит мужик, подвешенный
за яйца, а под ним полыхает небольшой костер. Мужик орет от боли, вопит
во всю глотку и плачет.
"Нет" – говорит ВВП, – мне здесь тоже не нравится, пойдем дальше."
Пришли в третий зал пыток. Посмотрел – а там мужик соврешенно голый
стоит у стены и улыбается, а перед ним на коленях стоит блондинка и
сосет ему член.
"Да! Да! Вот здесь мне нравится!" – восклицает Путин.
"Ты уверен?" – переспрашивает его Дьявол, – "помни, что тебе придется
провести здесь как минимум тысячу лет!"
"Конечно, уверен!"
"Ну, хорошо," – говорит Дьявол, пожимая плечами. После этого, Дьявол
подходит к блондинке, трогает ее за плечо и говорит ей:
"Теперь можешь уходить. Тебе пришла замена".
* * *
Иду с работы – Путин на плакатах.
Включил телевизор – там Путин.
Открыл газету – и там Путин.
Боюсь поднять крышку унитаза...