ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про политику

  • Список тем link
  • – Слышал, Путин назвал своего преемника?
    – Лабрадор Кони?
    – Нет, но тоже кто–то из братьев его меньших.

    * * *

    Зачем Медведев разрешил регистрацию партий?
    А зачем шулеры позволяют иногда выигрывать?
    Чтобы ты надеялся и продолжал играть по их правилам.

    * * *

    – Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм
    "Вовочка в тридевятом царстве" ?
    – Потому, что присутствующая там фраза; "Двое из ларца – одинаковые с
    лица", может быть неправильно истолкована.

    * * *

    Завтра начнётся новая эра в анекдотах. А пока проверим архивы: что же есть у нас про Дмитрия Анатольевича на сегодняшний день? Про "превед, медвед" – не будем. Вот некоторые другие, в хронологическом порядке.

    * * *

    Поймали людоеды Медведева и Путина:
    – Рассмешите нас до слез или зажарим!
    Медведев:
    – Я глава государства...
    Людоеды их сразу отпустили.

    * * *

    В детстве Медведев был тихим и застенчевым мальчиком.
    В молодости Медведев был тихим и застенчевым юношей.
    Повзрослев, Медведев был тихим и застенчевым мужчиной.
    Теперь Медведев тихий и застенчивый президент.

    * * *

    – Что–то за@бался я свои часы переводить, когда по стране мотаюсь! Придумай че нить, Дим?
    – Все сделаю, Вов!
    Ежегодное послание президента РФ Дмитрия Медведева: "Необходимо рассмотреть возможность уменьшения часовых поясов!".

    * * *

    – Медведев это преемник?
    – Нет, приемо–передатчик.

    * * *

    Интернет–конференция Д.А. Медведева.
    – Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По–моему, это просто спам!

    * * *

    Встретились Путин и Медведев.
    – Превед, Медвед!!!
    – Превед, премьерко!!!

    * * *

    Приходит Медведев на заседание Госсовета и спрашивает:
    – Я не понял, а где у нас в России гражданское общество?
    – Ну как где, Дмитрий Анатольевич? Навальный же в отпуск на неделю уехал...

    * * *

    Фрагмент из книги о русском фольклоре 2308 года: "Примерно три столетия назад в русской мифологии образ медведя меняется. Вместо сильного, мощного, независимого хозяина леса в сказках начинает фигурировать хилый трусоватый карлик. Причина такой перемены остается неизвестной"...

    * * *

    То ли анекдот , то ли медведизм...
    Медведев в средней школе 1 сентября с первоклашками.
    – Когда я ходил в первый класс, я даже не думал, что стану Дмитрием Медведевым!

    * * *

    Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
    – Мама, ну, как вы там?
    – Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали, сможешь ли победить опасных конкурентов, допустят ли тебя до выборов, как проголосует народ.
    – Мама! Ну хоть ты не под%%бывай!!!

    * * *

    Приходит как–то Путин к Ельцину и говорит:
    – Борис Николаевич, можно вам нескромный вопрос задать? Сколько у вас было премьеров до меня?
    Ельцин промолчал... Через два часа снова заходит Путин к президенту:
    – Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
    – И–и... нет, панимашш... Я все еще считаю!..

    * * *

    Новый Орлеан затоплен, Аль–Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
    вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
    уходит в отставку...
    Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
    – Прет! Прет!! Прет!!!

    * * *

    Путин решил сам проверить как живется пенсионерам после монетизации льгот и нанялся простым инспектором социальной службы. Первый же пенсионер жалуется, что трудно прожить на 800 рублей. Путин назначает ему пенсию в тысячу долларов. Пенсионер выходит из кабинета.
    – Блин, на что только не идут, лишь бы отделаться от пенсионеров.

    * * *

    Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России".
    Журналисты на встречу допущены не были,
    но предполагается, что разговор шел о бабах.

    * * *

    – Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
    – Президентом, Марь Ивановна!
    – Вовочка, но для этого надо учиться!
    – Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю–до.
    Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!

    * * *

    Прилетел Путин на историческую Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета, постоял и говорит:
    – Ничего не пойму, где это мы?
    Пресс–секретарь отвечает:
    – Петербург, шеф!
    – А–а–а, не узнал, богатым будет.

    * * *

    – Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
    – Конечно, я очень счастлив!
    – Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
    – Все, все хорошо!
    – А куда вы так спешите?
    – Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!!

    * * *

    – Надо наверх писать!
    – А кому писать: президенту, или сразу – премьер–министру

    * * *

    Путин – народу:
    – Хотите, чтобы я боролся с преступностью и коррупцией?
    – Хотим, хотим!
    – Хотите, чтобы я посадил олигархов?
    – Хотим, хотим!
    – Ну что ж, или мы сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!

    * * *

    Звонит Буш Лукашенко и спрашивает: "Ну хоть ты, можешь мне объяснить загадочную славянскую душу, почему вы "не можете ходить мимо окон своей тёщи без шуток?"

    * * *

    В Российской Федерации в первый раз высшая власть передана по закону...
    ... и в последний...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: