– Слышал, Путин назвал своего преемника?
– Лабрадор Кони?
– Нет, но тоже кто–то из братьев его меньших.
* * *
Зачем Медведев разрешил регистрацию партий?
А зачем шулеры позволяют иногда выигрывать?
Чтобы ты надеялся и продолжал играть по их правилам.
* * *
– Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм
"Вовочка в тридевятом царстве" ?
– Потому, что присутствующая там фраза; "Двое из ларца – одинаковые с
лица", может быть неправильно истолкована.
* * *
Завтра начнётся новая эра в анекдотах. А пока проверим архивы: что же есть у нас про Дмитрия Анатольевича на сегодняшний день? Про "превед, медвед" – не будем. Вот некоторые другие, в хронологическом порядке.
* * *
Поймали людоеды Медведева и Путина:
– Рассмешите нас до слез или зажарим!
Медведев:
– Я глава государства...
Людоеды их сразу отпустили.
* * *
В детстве Медведев был тихим и застенчевым мальчиком.
В молодости Медведев был тихим и застенчевым юношей.
Повзрослев, Медведев был тихим и застенчевым мужчиной.
Теперь Медведев тихий и застенчивый президент.
* * *
– Что–то за@бался я свои часы переводить, когда по стране мотаюсь! Придумай че нить, Дим?
– Все сделаю, Вов!
Ежегодное послание президента РФ Дмитрия Медведева: "Необходимо рассмотреть возможность уменьшения часовых поясов!".
* * *
– Медведев это преемник?
– Нет, приемо–передатчик.
* * *
Интернет–конференция Д.А. Медведева.
– Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По–моему, это просто спам!
* * *
Встретились Путин и Медведев.
– Превед, Медвед!!!
– Превед, премьерко!!!
* * *
Приходит Медведев на заседание Госсовета и спрашивает:
– Я не понял, а где у нас в России гражданское общество?
– Ну как где, Дмитрий Анатольевич? Навальный же в отпуск на неделю уехал...
* * *
Фрагмент из книги о русском фольклоре 2308 года: "Примерно три столетия назад в русской мифологии образ медведя меняется. Вместо сильного, мощного, независимого хозяина леса в сказках начинает фигурировать хилый трусоватый карлик. Причина такой перемены остается неизвестной"...
* * *
То ли анекдот , то ли медведизм...
Медведев в средней школе 1 сентября с первоклашками.
– Когда я ходил в первый класс, я даже не думал, что стану Дмитрием Медведевым!
* * *
Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
– Мама, ну, как вы там?
– Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали, сможешь ли победить опасных конкурентов, допустят ли тебя до выборов, как проголосует народ.
– Мама! Ну хоть ты не под%%бывай!!!
* * *
Приходит как–то Путин к Ельцину и говорит:
– Борис Николаевич, можно вам нескромный вопрос задать? Сколько у вас было премьеров до меня?
Ельцин промолчал... Через два часа снова заходит Путин к президенту:
– Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
– И–и... нет, панимашш... Я все еще считаю!..
* * *
Новый Орлеан затоплен, Аль–Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
– Прет! Прет!! Прет!!!
* * *
Путин решил сам проверить как живется пенсионерам после монетизации льгот и нанялся простым инспектором социальной службы. Первый же пенсионер жалуется, что трудно прожить на 800 рублей. Путин назначает ему пенсию в тысячу долларов. Пенсионер выходит из кабинета.
– Блин, на что только не идут, лишь бы отделаться от пенсионеров.
* * *
Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России".
Журналисты на встречу допущены не были,
но предполагается, что разговор шел о бабах.
* * *
– Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
– Президентом, Марь Ивановна!
– Вовочка, но для этого надо учиться!
– Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю–до.
Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!
* * *
Прилетел Путин на историческую Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета, постоял и говорит:
– Ничего не пойму, где это мы?
Пресс–секретарь отвечает:
– Петербург, шеф!
– А–а–а, не узнал, богатым будет.
* * *
– Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
– Конечно, я очень счастлив!
– Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
– Все, все хорошо!
– А куда вы так спешите?
– Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!!
* * *
– Надо наверх писать!
– А кому писать: президенту, или сразу – премьер–министру
* * *
Путин – народу:
– Хотите, чтобы я боролся с преступностью и коррупцией?
– Хотим, хотим!
– Хотите, чтобы я посадил олигархов?
– Хотим, хотим!
– Ну что ж, или мы сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!
* * *
Звонит Буш Лукашенко и спрашивает: "Ну хоть ты, можешь мне объяснить загадочную славянскую душу, почему вы "не можете ходить мимо окон своей тёщи без шуток?"
* * *
В Российской Федерации в первый раз высшая власть передана по закону...
... и в последний...