– Медведев после Путина – как пиво после водки.
– Так, может лучше снова перейти на водку?
– А может лучше поумнеть и бросить пить?
* * *
– Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять?
– Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.
* * *
Нобелевская премия по физике за 2011 г. присуждена Д. А. Медведеву.
Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.
* * *
– Ну всё, Димчик, я тебе дал порулить – хватит!
– Аааа!!!! Дядя Вова, а мозна исё?
– Лет через 12, если будешь хорошо себя вести! Пусти руль, говорю, будь
хорошим президентом!
* * *
В природе многие беззащитные животные притворяются дохлыми, чтобы более сильные хищники их не трогали....
Прямо, как Медведев 4 последних года.
* * *
– И помни, Вова, – сказала золотая рыбка, – это твое третье и последнее желание!
– Конечно! – невозмутимо ответил Вова, рассматривая рыбку в аквариуме, и подумал: "Но у Димы осталось еще два!"
* * *
– Володя, представляешь – всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе – пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором – нет проблем! О крутой сотке мечтал – и это сбылось!
– Ну что тебе сказать, Дима... Газпром – мечты сбываются!
* * *
– Ельцин – 189 см, Путин – 176 см, Медведев – 162 см...
– Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё–таки работает...
* * *
Д. А. Медведев стал первым в истории нашей страны руководителем, не обвинявшим во всех бедах России своего предшественника. В. В. Путин, возможно, станет вторым...
* * *
Медведев Кудрину: "Вам надо написать заявление об отставке или взять свои слова обратно до вечера".
Кудрин Медведеву: "Я сначала посоветуюсь на эту тему с премьер–министром".
Медведев ставит точку: "Значит, так. Я здесь главный, как минимум до 7 мая. Я первым посоветуюсь с премьером!"
* * *
Последние новости: "Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно
удивили его своими булками".
* * *
Путин идет в премьер–министры – ручная Дума пишет законы о перераспределении полномочий в пользу правительства. Путин возвращается в президенты – дрессированная Дума пишет законы о перераспределении полномочий в пользу президента... И так – по кругу.
* * *
Разговаривают двое пенсионеров:
– Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам
Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!!!
– Неужели теперь заживем???!
– Да, но только... к 2050 году!
* * *
После президентских выборов.
– Ну, Дима, теперь выбирай, что хочешь: должность премьера или два
билета на турнир по бадминтону.
– Ну, конечно...
– Знаю, знаю твою страсть! Так и быть: забирай билеты...
* * *
Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается.
Спрашивает у зеркала:
– Ты почему меня не показываешь?
Зеркало отвечает:
– Да понимаешь, ты же первое лицо государства, а первое лицо государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать.
... Просыпается Путин в холодном поту, думает, "На ху%, здоровье дороже, в отставку Медведева."
* * *
– Ой, Дима... Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере!
– Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать!
* * *
Разница между Горбачевым и Медведом по–большому счету лишь в том, что Горбачев рекламирует пиццу и презервативы в США, а Медвед – айфоны и айпады в России.
* * *
"Если кому–то нужно что–то мне сказать, я готов с ними встретиться", – сказал Медведев.
– Не поняли, – уставились оппозиционеры на своего лидера.
– А что тут понимать? – Где хошь, говорит, найду, и горло перережу...
* * *
Хмурым воскресным утром в начале октября просыпается кремлёвский сисадмин с мрачными мыслями:
"И почему я не установил тогда Медведеву на его iPad автоматическую смену времени с зимнего на летнее? Сегодня бы лишний час вся страна спала..."
* * *
Дмитрий Медведев рассказал на очередной встрече с избирателями, что очень хорошо разбирается в музыке и особенно в шоу–бизнесе. Похоже, он весь свой срок и выступал под фанеру...
* * *
Подарил Путин Медведеву на день рождения крутой Мерседес. Медведев обрадовался, открывает дверь, а там руля нет.
– А руль где же?
А Путин ему пальцем грозит:
– Я тебе порулю!
* * *
Медведев занимается бадминтоном, потому что, по его же словам, "этот замечательный вид спорта развивает способность быстро принимать правильные решения". Судя по его политической карьере, ему надо заниматься бадминтоном ещё как минимум 500 лет...
* * *
Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.
– Эй, вopoна, ты за Медведева гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
– Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Медведева гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
– Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Медведева гoлoсoвать будешь?
Вopoна:
– Hу, нет.
Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.
Вopoна сидит на деpеве и pассуждает:
– Hу, сказала бы я да, а чтo бы изменилoсь?
* * *
Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение:
раньше я считал, что наш Президент – немного не того, а сейчас считаю,
что наш Президент – немного того.
* * *
Жена мужу:
– Объясни сыну значение слова "формально".
Муж:
– А на примере Медведева и Путина можно?