Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню – с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:
– Ну, таваришшы – а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
– А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
– А как с жильём?
Мужики молчат. Председатель:
– Ляксандр Рыгорыч – мужыкы у нас тута народ тёмный – Вы с ними попрошше...
Лукашенко:
– Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь:
– Здорова, барин...
* * *
БЕЛОРУССИЯ. Едет по дороге девушка на 600–ом "Мерсе", ее останавливает гаишник, и спрашивает права, техпаспорт и пр., потом спрашивает откуда у нее такая тачка.
Девушка звонит по мобильнику и спрашивает –"Саша, тут меня мент спрашивает откуда у меня такая машина." И отвечает менту –"Подарили".
На следующий день таже история, только девушка на "Ягуаре".
На третий день девушка на "Лексусе".
После ответа –"Подарили", мент вырывает у нее мобильник и кричит –" Саша,а где такие машины дарят?"
А вответ голос с колхозным акцентом –" Кому Саша, а кому и Александр Григорьевич Лукашенко".
* * *
Перед выборами президента Белоруссии Александр Лукашенко обещал отменить цензуру в прессе.
После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым – прессу.
* * *
Трудоустроив экс–президента Киргизстана Бакиева директором военного
завода в Минске. А. Г. Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене...
* * *
В ответ на заявление о блокировании банковских счетов высших чиновников
Белоруссии в банках Европы, Лукашенко издал указ о блокировании счетов
высших чиновников Европы во всех банках Белоруссии.
* * *
Аналитическая программа на российском телевидении.Ведущий спрашивает у своего собеседника:
–C каким животным Вы бы сравнили Александра Лукашенко?
–Ну,судя по его поведению и по опубликованому психическому диагнозу это медведь,причем медведь–шатун.
* * *
Собирает Лукашенко своих приближенных:
– Ну, я думаю, всем понятно, что для страны будет лучше, если я буду руководить ей пожизненно.
Все:
– Ну, ясное дело.
Лукашенко:
– Но теперь надо подумать, как после кончины мой авторитет будет обеспечиваться.
– Дык, Александр Григорьевич – похороним вас на лучшем кладбище, на самом почетном месте...
– Вы что, сдурели? "На кладбище". Среди всяких покойников, что ли?
– Нет, нет, это мы не подумавши. Мы, Александр Григорьевич, вам мавзолей сделаем в центре Минска...
– Банально это, мавзолей. Сейчас в мавзолеи кого только не кладут.
Думайте, думайте...
Короче, подумали, назавтра предлагают:
– А давайте вас похороним в гробницу Христа!
– Ну вот это боле–мене. Договоритесь там... ну, где эта гробница...
Еще на следующий день докладывают:
– Все сделали, Александр Григорьевич. Связались с Иерусалимом, договорились, положат вас прямо в Гроб Господень. Правда, просят они за это миллион долларов.
– Миллион долларов? Многовато чего–то... мне ж только на три дня...
* * *
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
* * *
Сломал Лукашенко ногу. Нужно срочное оперативное вмешательство.
Собрались его приблеженные и посовещавшись решили, что беларуским хирургам они доверять не могут: мало ли на какого–нибудь фанатика нарвуться, и пригласили российского врача.
Приехал самый знаменитый российский хирург осмотрел президента и сказал что на операцию ему понадобиться час и оперировать он будет один без ассистентов.
Проходит час – выходит хирург и говорит что ему потребуется, как минимум, еще 2 часа. Через 2 часа – просит еще час, потом еще час.
Приближенные не находят от волнения места. И вот, после 5–часавой операции, выходит наконец хирург – весь в крови с головы до ног и говорит:
– "Жыве Беларусь!"
* * *
Идёт международная конференция врачей. Выступают американские врачи:
– За последнее время у нас наблюдается огромный прогресс, например, одному человеку оторвало ногу, а мы её пришили, и теперь он чемпион по бегу!!!
Выступают немецкие врачи:
– А у нас медицина вообще "поднялась", например, одному человеку оторвало руку, мы её пришили, и теперь он знаменитый пианист!!!
Выступают белорусские врачи:
– Это всё фигня, вот у нас вообще медицина на гране фантастики, например, одному человеку голову оторвал, мы вместо её ж*пу пришили, и через год на ней усы выросли, а ещё через год стал президентом!!!
* * *
Медосмотр в Администраии Президента Беларуси. Двери. Табличка 112 Кабинет – Терапевт.
Лукашенко заходит, доктор что–то пишет. Лукашенко кашляет.
Врач подымает голову и удивленно:
"Вы ошиблись кабинетом. Психиатр принимает в 211–ом".
* * *
Летят на вертолете над Белоруссией Александр Лукашенко и два его сына. Президент бросает вниз, в поля, 100 долларовую банкноту:
– Пусть человек найдет, порадуется.
Первый сын Лукашенко бросает две 50 долларовые банкноты:
– Пусть двое порадуются.
Второй сын кидает десять 10 долларовых банкнот:
– Пусть десять порадуются.
Пилот вертолета, в сторону:
– Да сбросьте вы этого усатого, десять миллионов порадуются!
* * *
Задержали демонстранта. Двое молодцев волокут его в автозак.
– Я арестован?
– Да.
– Малое административное преступление?
– Да.
– Ругался матом?
– Да.
– Тогда, ты – пидарас, а ты – долбоеб. И смотрите, на суде не перепутайте.
* * *
– Какая разница между Лукашенко и засранцем?
– Не знаю..
– Вот я тоже, смотрю, смотрю, и не вижу никакой разницы...
* * *
А вот интересно, когда по российскому каналу вечером показывают эротику, беларуское телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление Лукашенко показывают полностью.
Странное у них какое–то отношение к п@рн@графии.
* * *
Последнее высказывание Александра Лукашенко:
"Ну как так можно? Взялся за яйца – масло исчезло."
* * *
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
По данным yaxy.ru – "Коронация назначена на четверг".
* * *
Старушка плачет. Ее спрашивают:
– Чего ревешь, старая?
– Да, милки, в Белоруссии жить хочется.
– Что ж, ты, дура, плачешь. Ты и живешь–то в Белоруссии.
– Да я в той хочу, которую по телевизору показывают.
* * *
– Почему Лукашенко дали прозвище "ГРИЗЛИ",он что такой же большой и волосатый?
–Нет,он такой же дурной и на всех рычит.
* * *
У Александра Лукашенко спрашивают:
– У вас есть чувство юмора?
– А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот с yaxy.ru про меня!
– Да я конец забыл!
– Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!
* * *
Разговаривают черти в аду о работе:
– Ох, ну и работенка у меня. Варю–жарю этих русских, а они из котла выскакивают, то дрова сопрут, то драться лезут.
– А у меня евреи. Один из котла вылезет, так всех за собой тащит.
– А у меня, мужики, лафа. Белорусы. Они если из котла и вылезут, то только дровишек подбросят и обратно лезут.
* * *
Александр Лукашенко говорит по телефону:
– Хорошая, хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, хорошая.
Вешает трубку.
– Ну, ничего без меня сделать не могут, даже картошку перебрать.
* * *
Вопрос армянскому радио:
– Возможна ли операция на мозге у А.Лукашенко?
– Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!
* * *
В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов Гиннесса за самый массовый поцелуй.
Более 6 тысяч человек перед объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов поцеловали в жопу своего президента.
В скором времени организаторы обещают побить и этот рекорд.
* * *
Александр Лукашенко решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в рванье и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает:
– Сколько стоит килограмм.
– 150 рублей.
– А что ж так дорого?
– А потому что у нас президент – мудак.
Обиделся Батька, решил проучить засранца – страху нагнать. Приезжает на следующий день на лимузине уже в своем обличии. Подходит к тому же продавцу и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает:
– 150 рублей.
– А почему так дорого?
– А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.