Вождь революции быстро шёл в направлении
туалета.Навстречу Горький.
–Владимир Ильич!Я вот книгу написал–
"Мать"!
Ильич выхватывает книгу из рук,
вырывает страницу и бежит дальше:
–Очень своевременная книга!
* * *
Троцкий запер двух главных большевиков, Ленина и Дзержинского, в броневике.
– Тук–тук! Троцкий, открывай!
– Отвали!
– Тук–тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
– Заткнись!
– Тук–тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
– Пошел ты...
– Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!
* * *
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и говорят:
– Товарищ Рабинович, вы бы хоть бороду сбрили, а то неудобно получается...
– Ну, допустим, – отвечает Рабинович, – богодку я сбгею. А УМИЩЕ куда девать пгикажете?
* * *
Давайте выпьем, Владимир Ильич!
– Нет, батенька, больше не пью. Помню, как–то в апгеле нализались,
занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хю
нес – до сих пог газобгаться не можем!
* * *
– Что вы нам все время фильмы о Ленине показываете, неужели ничего хорошего нет? – обратились к Овечкину бывшие малолетки.
– А вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать фильмы о Ленине, – ответил замполит.
* * *
– Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
– Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
– Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.
* * *
Приходит как–то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович.
Ильич стучится в дверь:
– Надежда Константиновна, открывайте!
– Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
– Феликс, ломайте. Феликс ломает.
Стучится Ленин на кухню:
– Надежда Константиновна, жрать давайте.
– Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
– Феликс, ломайте. Феликс ломает.
Поели они.
– Надежда Константиновна, давайте.
– Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
– Феликс, ломайте.
* * *
– Что такое "Коммунистический университет трудящихся востока"
– Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев как по–русски делать мировую революцию.
* * *
После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК".
Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.
Хрущев спрашивает у Бога:
– Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
– Ну, Маркс –"теоретик коммунизма", Ленин– "творец коммунизма", Сталин – "тиран коммунизма".
– А, у меня почему такое же клеймо?
– А ты – "трепло кукурузное"!
* * *
На выставке висит картина "Ленин в Польше".
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
– Это шалаш в Разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
– А где же Ленин?
– Ленин в Польше.
* * *
К 100–летию со дня рождения советская промышленность выпустила:
1. Духи "Запах Ильича".
2. Мочалка "По Ленинским местам".
3. Вино "Ленин в Разливе".
4. Трёхспальная кровать "Ленин с нами".
5. Настенные часы,где вместо кукушки выезжает Ленин на броневичке и говорит:
–Товарищи! Революция,которую так долго ждал мировой пролетариат...ку–ку...ку–ку...
* * *
Вопрос на "чистке":
– Были ли колебания при проведении генеральной линии партии?
Ответ:
– Колебался вместе с линией.
* * *
– Владимир Ильич, что означает ваш лозунг "Учиться, учиться и учиться"?!
– Какой лозунг – это я ручку расписывал!
* * *
Живопись преферансиста. Картина (в тяжелой бронзовой раме). Hа картине – стол, покрытый зеленым сукном. Hа столе – свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, карты. Передний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это Владимир Ильич Ленин. Картина называется: ЛЕHИH В ГОРКАХ.
* * *
– Я Ленина живым видел!
– А я в гробу!
– А я читал про него на yaxy.ru!
* * *
Вступительный экзамен по истории в университете.
– Какой в этом году юбилей?
– Не знаю.
– Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
– В нашем городе нет ни газет, ни радио.
– Да из какого же это города вы приехали?
– Из Мухосранска.
Профессор – доценту (тихо):
– А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
* * *
Смеркает, Ленин встаёт из–за стола, Феликс Эдмундович подаёт ему пальто и выключает свет
Ленин восклицает:
– Что вы делаете! Зачем вы отключили свет?
–???
– Пусть ходоки думают что я работаю, а то отошёл вчера в клозет – кепку скомуниздили.
* * *
– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "живой труп".
– Надоело уже – все про Ленина, да про Ленина!
* * *
Крупская выступает перед пионерами:
– Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Сидит как–то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!!!
* * *
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся.
Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его – хвать, и как шмякнет об стену...
А землю не выкидывал, крестьянамотдавал.
* * *
В Белоруссии даже оппозиция поддерживает Лукашенко. Доказательство этому – кандидаты, которых она выставляет на каждых президентских выборах.
* * *
Лукашенко ночью встает с кровати и идет к холодильнику, чтобы выпить огуречный рассол.
Дергает за дверцу холодильника, и, открыв ее наблюдает, как по инерции на полке "трясется" холодец.
На что, Батька обращаясь к холодцу и говорит: "Та не бойся... Я за сметаной"
* * *
Президент России Дмитрий Медведев заявил, что президенту Белоруссии лучше бы заниматься белорусскими проблемами.
Чьими проблемами лучше бы заниматься президенту России, Дмитрий Анатольевич почему–то не сказал.
* * *
Летят в самолёте Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:
– А если мы попадём в авиакатастрофу и погибнем – где больше будут плакать
– в России или в Белоруссии?
– Думаю, на Украине...
– Почему?!!
– Потому что с нами Кучмы нет.
* * *
На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко.
А подавляемое – против.