ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про политику

  • Список тем link
  • Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей:
    – Я тайну знаю.
    – Какую???
    – Отдайся, расскажу.
    Отдалась.
    – Я Ленина видел!!!
    – А что он сказал?
    – Хлопец, я тайну знаю...

    * * *

    Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе";
    колбаса "член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе – профиль Ленина;
    конфеты "юбилейная тянучка".

    * * *

    Владимир Ильич заработался за–полночь, оторвался от бумаг...
    – Наденька?
    – Надю–ю–ша?
    – Надя?
    – Надежда!
    – Надежда Константиновна!
    – Крупская!
    – Крупа!!
    – Спит, сука...

    * * *

    Володя Ульянов сказал Крупской, что пошел к любовнице. Любовнице сказал, что будет встречать новый год с Крупской. А сам закрылся в чулане и писал Манифест ВКПБ.

    * * *

    Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
    "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна
    уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"

    * * *

    Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
    – Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф…
    – Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

    * * *

    – Какие существуют пасхи?
    – Еврейская – в память исхода евреев из Египта, христианская – в память о воскресении Иисуса и советская – в память о том, как Ленин бревно таскал.

    * * *

    Сидит Ленин за столом, пишет. Потом кладет карандаш и идет к карте. Когда возвращается – карандаша нет. Ленин берет трубку и звонит НКВД:
    – Алло, Феликс Эгмундович?
    – Да!
    – У меня мой геволюционный кагандаш свиснули!
    – Уже ищем, Владимир Ильич! Так повторяется два – три раза! Ленину стает интересно, ведь кабинет закрыт изнутри. Он достает из коробки новый карандаш, кладет его на стол, и смотрит…. Карандаш катится и падает под стол. Ленин наклоняется, а там лежит четыре карандаша, Ленин звонит Дзержинскому:
    – Алло, Феликс Эгмундович, нашлись тги моих геволюционных кагандаша!
    – А жаль, Владимир Ильич, три контрреволюционера уже признались!

    * * *

    – Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать?
    – Расстрелять! Но перед расстрелом напоить чаем. И непременно горячим!

    * * *

    Еще в Шушенском ссыльные революционеры предупредили Ильича: "Hе женись, Вован, на Hадежде Крупской. Помни: Hадежда умирает последней!" Hе послушался Ленин мудрых речей, женился на Hадежде:
    Как в воду глядели революционеры.

    * * *

    Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу – Горький.
    – Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
    Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
    – Очень своевременная книга!

    * * *

    Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается.
    Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская отвечала:
    – Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

    * * *

    Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой.
    Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

    * * *

    Частушка про Ленина:
    Это что за большевик
    лезет к нам на броневик?
    Кепку с пуговкую носит,
    букву "р" не произносит,
    с кверху поднятой рукой,
    догадайся, кто такой!

    * * *

    Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по
    Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
    – Что же ты плачешь, девочка ? – спросил Ильич.
    – Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
    Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
    – Что же ты теперь–то плачешь, девочка ? – опять спросил Ильич.
    – А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две
    копеечки...
    Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее
    копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...

    * * *

    1922 год. Армянская ССР принимает первую конституцию, которая включает и описание герба республики. Турция через Совет Лиги Наций заявляет резкий протест: Армения не имеет права изображать на своем государственном гербе территорию, не принадлежащую ей (имелась ввиду гора Арарат, расположенная на правом, турецком, берегу реки Аракс).
    Ответ наркома Чичерина турецким дипломатам:
    – На турецком флаге изображен полумесяц, но ведь территория Луны не принадлежит Турции.

    * * *

    На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:
    – Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Беритесь за бревно товарищи!" Шел бы, говорим, ты на...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

    * * *

    "Ленин жил" – говорит учитель истории.
    "Ленин жив" – говорит убежденный коммунист.
    "Ленин будет жить" – говорит прогрессивный ученый–генетик!

    * * *

    Владимир Ильич народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и поет.
    А водку и закусь ему в шалаш ребятишки носили.

    * * *

    Отец Владимира Ильича был очень скромный человек.
    Из скромности он даже фамилию носил другую – Ульянов.

    * * *

    Надюша,срочно позвони пожалуйста во ВЦИК.
    Передай им:субботника не будет.
    Опять эта политическая проститутка Троцкий украл моё надувное бревно.

    * * *

    Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
    "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", – говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

    * * *

    25 октября 1917 года. Питер. Смольный.
    Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
    – Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной – воскресенье!
    В ответ – бурные аплодисменты.
    – Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по–новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
    Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
    – А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора – на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
    Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
    Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: – Посмотрю я на вас, товарищи, – ни хрена вы работать не хотите!

    * * *

    Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
    – не смей его бить! – кричит жена. – он живого Ленина видел!

    * * *

    Приходят ходоки к Ленину:
    – Владимир Ильич! Что нам делать? Жрать нечего – одна солома осталась!
    – А вы ешьте солому.
    – Так мы же так и мычать начнем.
    – Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: