Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей:
– Я тайну знаю.
– Какую???
– Отдайся, расскажу.
Отдалась.
– Я Ленина видел!!!
– А что он сказал?
– Хлопец, я тайну знаю...
* * *
Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе";
колбаса "член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе – профиль Ленина;
конфеты "юбилейная тянучка".
* * *
Владимир Ильич заработался за–полночь, оторвался от бумаг...
– Наденька?
– Надю–ю–ша?
– Надя?
– Надежда!
– Надежда Константиновна!
– Крупская!
– Крупа!!
– Спит, сука...
* * *
Володя Ульянов сказал Крупской, что пошел к любовнице. Любовнице сказал, что будет встречать новый год с Крупской. А сам закрылся в чулане и писал Манифест ВКПБ.
* * *
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна
уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"
* * *
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
– Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф…
– Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
* * *
– Какие существуют пасхи?
– Еврейская – в память исхода евреев из Египта, христианская – в память о воскресении Иисуса и советская – в память о том, как Ленин бревно таскал.
* * *
Сидит Ленин за столом, пишет. Потом кладет карандаш и идет к карте. Когда возвращается – карандаша нет. Ленин берет трубку и звонит НКВД:
– Алло, Феликс Эгмундович?
– Да!
– У меня мой геволюционный кагандаш свиснули!
– Уже ищем, Владимир Ильич! Так повторяется два – три раза! Ленину стает интересно, ведь кабинет закрыт изнутри. Он достает из коробки новый карандаш, кладет его на стол, и смотрит…. Карандаш катится и падает под стол. Ленин наклоняется, а там лежит четыре карандаша, Ленин звонит Дзержинскому:
– Алло, Феликс Эгмундович, нашлись тги моих геволюционных кагандаша!
– А жаль, Владимир Ильич, три контрреволюционера уже признались!
* * *
– Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать?
– Расстрелять! Но перед расстрелом напоить чаем. И непременно горячим!
* * *
Еще в Шушенском ссыльные революционеры предупредили Ильича: "Hе женись, Вован, на Hадежде Крупской. Помни: Hадежда умирает последней!" Hе послушался Ленин мудрых речей, женился на Hадежде:
Как в воду глядели революционеры.
* * *
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу – Горький.
– Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
– Очень своевременная книга!
* * *
Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается.
Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская отвечала:
– Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?
* * *
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой.
Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
* * *
Частушка про Ленина:
Это что за большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкую носит,
букву "р" не произносит,
с кверху поднятой рукой,
догадайся, кто такой!
* * *
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по
Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
– Что же ты плачешь, девочка ? – спросил Ильич.
– Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
– Что же ты теперь–то плачешь, девочка ? – опять спросил Ильич.
– А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две
копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее
копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...
* * *
1922 год. Армянская ССР принимает первую конституцию, которая включает и описание герба республики. Турция через Совет Лиги Наций заявляет резкий протест: Армения не имеет права изображать на своем государственном гербе территорию, не принадлежащую ей (имелась ввиду гора Арарат, расположенная на правом, турецком, берегу реки Аракс).
Ответ наркома Чичерина турецким дипломатам:
– На турецком флаге изображен полумесяц, но ведь территория Луны не принадлежит Турции.
* * *
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:
– Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Беритесь за бревно товарищи!" Шел бы, говорим, ты на...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
* * *
"Ленин жил" – говорит учитель истории.
"Ленин жив" – говорит убежденный коммунист.
"Ленин будет жить" – говорит прогрессивный ученый–генетик!
* * *
Владимир Ильич народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и поет.
А водку и закусь ему в шалаш ребятишки носили.
* * *
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек.
Из скромности он даже фамилию носил другую – Ульянов.
* * *
Надюша,срочно позвони пожалуйста во ВЦИК.
Передай им:субботника не будет.
Опять эта политическая проститутка Троцкий украл моё надувное бревно.
* * *
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
"Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", – говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
* * *
25 октября 1917 года. Питер. Смольный.
Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
– Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной – воскресенье!
В ответ – бурные аплодисменты.
– Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по–новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
– А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора – на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: – Посмотрю я на вас, товарищи, – ни хрена вы работать не хотите!
* * *
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
– не смей его бить! – кричит жена. – он живого Ленина видел!
* * *
Приходят ходоки к Ленину:
– Владимир Ильич! Что нам делать? Жрать нечего – одна солома осталась!
– А вы ешьте солому.
– Так мы же так и мычать начнем.
– Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу.