– Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух. Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
– Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все придет в норму.
* * *
Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.
* * *
По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина – в нецензурном звучании его аббревиатуры.
* * *
– Свершилось чудо!
– Замироточила икона Путина?
– Нет, замироточил сам Путин.
* * *
Некая радиостанция проводит опрос на улицах города.
Корреспондент:
– За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
– Да зае…
Корреспондент, перебивая мужика:
– Правильно! За "Единую Россию"!
* * *
– Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
– Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
* * *
Схема русской избирательной кампании:
Депутат: – Я сделаю то, то и то!
Народ: – Урраа, он сделает то, то и то!!! Голосуем!
После выборов.
Народ: – Ну когда же ты сделаешь то, то и то?!
Депутат: – Да пошли вы туда, туда и туда!
* * *
Ну что за выборы у нас были?
В аптеке выбор гандонов и то больше!
* * *
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: – У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
– У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
– У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
– У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
* * *
На встрече с кандидатом в депутаты.
– Врать не буду... – начал он.
Все насторожились.
* * *
Дама поднималась по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо спикер помог ей подняться.
– О, большое спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за помощь?
– Если вас не затруднит, на следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
– Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!
* * *
Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого
года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и
все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???
* * *
Вызывает Владимир Чуров кандидата Михаила Прохорова в ЦИК перед голосованием и заявляет, что снимает его с выборов за благотворительность –перечисление 1,5 миллиона рублей на народный памятник – скульптуру лабрадора Кони. Михаил не согласился с председателем ЦИК, сказав что это происки конкурентов–однофамильцев т.к. он обещал продать свой бизнес и перечислить деньги на благотворительность только после победы на президентских выборах, а не до. Потом Михаил предложил Владимиру не торопить события и подождать окончания второго тура голосования.
* * *
Одного из лидеров фракции демократов – СПС – Егора Гайдара спрашивают:
"Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?".
"Нет" – отвечает Гайдар.
"Но почему !?"
"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".
* * *
На Украине, говорят, ходовая шутка.
"Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка."
* * *
Встречаются двое знакомых после голосования на выборах.
– Ну как, проголосовал? Что думаешь о кандидатах?
– Думаю, что нам повезло что выберут только одного!
* * *
4–е марта, поздний вечер. Путин – Чурову:
– Евгеньич, для полной моей победы не хватает всего–то 20 тыщ голосков!..
Чуров, вырывая из бороды пару волосков:
– Щас. У–у–у… Трах–тибидох–тибидох! Ну–ка, сюда 20 000 блох – и чтоб не виден был никакой подвох!..
* * *
Политологи всего мира активно обсуждают итоги выборов на Украине. По мнению многих серьезных западных экспертов, Тимошенко легко бы стала президентом, если бы вместе с девочками из движения "Фемина" пришла на избирательный участок топлес. Однако более чем близкий к Тимошенко источник утверждает, что в этом случае у нее вообще бы не было никаких шансов на успех.
* * *
Рассказывает Надежда Константиновна: "Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как–то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: "Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать: "Ура вождю мирового пролетариата!!!"? Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна".
* * *
Заходит Феликс Эдмундович:
– Владимир Ильич, к вам ходоки...
– Откуда, Феликс Эдмундович?
– Кажется, из–под Саратова.
– К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...
* * *
Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими
коммунистами. Бывало, шутит с каким–нибудь мальчиком, а потом вдруг
спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему,
чтоб паренек коммунистом рос.
* * *
Дзержинский Ленину:
– Hу, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
– Поябывамс... , кхе–кхе, – закашлялся Ленин.
– О! Да вы игрец, батенька?!
– Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
* * *
Оживили ученые Ленина. Он почесал лысину и попросил подшивку "Правды" за последние 20 лет.
Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
– Что же вы мне дали? – возмущается Ленин. – Это же меню какое–то!
* * *
Рабочие приходят к Ленину и жалуются на жизнь,что мол кушать нечего.
А Ленин им отвечает,что надо траву кушать и будет все нормально.
у мужики понятно в недоумении,как это мол так,коровами можем стать,замычим.
у а Ленин им отвечает:
– у что вы товарищи,вот я вчера сьел баночку меда и не жужу.
* * *
Собрались Ленин с Крупской нелегально перейти швейцарскую границу.
Ленин залез в мешок, с которым Крупская подходит к пограничнику.
Тот спрашивает, мол, что в мешке?
Та отвечает – "посуда".
Тот прикладом по мешку.
Из мешка: "Ой!…то есть тгам–тагагам!"