ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про политику

  • Список тем link
  • – Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух. Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
    – Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все придет в норму.

    * * *

    Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
    Навальный: нас окружили и требовали разойтись.

    * * *

    По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина – в нецензурном звучании его аббревиатуры.

    * * *

    – Свершилось чудо!
    – Замироточила икона Путина?
    – Нет, замироточил сам Путин.

    * * *

    Некая радиостанция проводит опрос на улицах города.
    Корреспондент:
    – За кого вы будете голосовать на выборах?
    Mужик:
    – Да зае…
    Корреспондент, перебивая мужика:
    – Правильно! За "Единую Россию"!

    * * *

    – Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
    – Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

    * * *

    Схема русской избирательной кампании:
    Депутат: – Я сделаю то, то и то!
    Народ: – Урраа, он сделает то, то и то!!! Голосуем!
    После выборов.
    Народ: – Ну когда же ты сделаешь то, то и то?!
    Депутат: – Да пошли вы туда, туда и туда!

    * * *

    Ну что за выборы у нас были?
    В аптеке выбор гандонов и то больше!

    * * *

    В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: – У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
    – У меня к вам три вопроса:
    1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
    Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
    В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
    – У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?
    Вовочка:
    – У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

    * * *

    На встрече с кандидатом в депутаты.
    – Врать не буду... – начал он.
    Все насторожились.

    * * *

    Дама поднималась по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо спикер помог ей подняться.
    – О, большое спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за помощь?
    – Если вас не затруднит, на следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
    – Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!

    * * *

    Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого
    года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и
    все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???

    * * *

    Вызывает Владимир Чуров кандидата Михаила Прохорова в ЦИК перед голосованием и заявляет, что снимает его с выборов за благотворительность –перечисление 1,5 миллиона рублей на народный памятник – скульптуру лабрадора Кони. Михаил не согласился с председателем ЦИК, сказав что это происки конкурентов–однофамильцев т.к. он обещал продать свой бизнес и перечислить деньги на благотворительность только после победы на президентских выборах, а не до. Потом Михаил предложил Владимиру не торопить события и подождать окончания второго тура голосования.

    * * *

    Одного из лидеров фракции демократов – СПС – Егора Гайдара спрашивают:
    "Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?".
    "Нет" – отвечает Гайдар.
    "Но почему !?"
    "Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".

    * * *

    На Украине, говорят, ходовая шутка.
    "Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка."

    * * *

    Встречаются двое знакомых после голосования на выборах.
    – Ну как, проголосовал? Что думаешь о кандидатах?
    – Думаю, что нам повезло что выберут только одного!

    * * *

    4–е марта, поздний вечер. Путин – Чурову:
    – Евгеньич, для полной моей победы не хватает всего–то 20 тыщ голосков!..
    Чуров, вырывая из бороды пару волосков:
    – Щас.  У–у–у… Трах–тибидох–тибидох!   Ну–ка, сюда 20 000 блох – и чтоб не виден был никакой подвох!..

    * * *

    Политологи всего мира активно обсуждают итоги выборов на Украине. По мнению многих серьезных западных экспертов, Тимошенко легко бы стала президентом, если бы вместе с девочками из движения "Фемина" пришла на избирательный участок топлес. Однако более чем близкий к Тимошенко источник утверждает, что в этом случае у нее вообще бы не было никаких шансов на успех.

    * * *

    Рассказывает Надежда Константиновна: "Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как–то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: "Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать: "Ура вождю мирового пролетариата!!!"? Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна".

    * * *

    Заходит Феликс Эдмундович:
    – Владимир Ильич, к вам ходоки...
    – Откуда, Феликс Эдмундович?
    – Кажется, из–под Саратова.
    – К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

    * * *

    Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими
    коммунистами. Бывало, шутит с каким–нибудь мальчиком, а потом вдруг
    спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему,
    чтоб паренек коммунистом рос.

    * * *

    Дзержинский Ленину:
    – Hу, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
    – Поябывамс... , кхе–кхе, – закашлялся Ленин.
    – О! Да вы игрец, батенька?!
    – Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

    * * *

    Оживили ученые Ленина. Он почесал лысину и попросил подшивку "Правды" за последние 20 лет.
    Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
    – Что же вы мне дали? – возмущается Ленин. – Это же меню какое–то!

    * * *

    Рабочие приходят к Ленину и жалуются на жизнь,что мол кушать нечего.
    А Ленин им отвечает,что надо траву кушать и будет все нормально.
    у мужики понятно в недоумении,как это мол так,коровами можем стать,замычим.
    у а Ленин им отвечает:
    – у что вы товарищи,вот я вчера сьел баночку меда и не жужу.

    * * *

    Собрались Ленин с Крупской нелегально перейти швейцарскую границу.
    Ленин залез в мешок, с которым Крупская подходит к пограничнику.
    Тот спрашивает, мол, что в мешке?
    Та отвечает – "посуда".
    Тот прикладом по мешку.
    Из мешка: "Ой!…то есть тгам–тагагам!"

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: