Бабушка приходит в магазин за хлебом. Ей говорят: хлеб стоит 30 рублей – 15 рублей сам хлеб и 15 на выборы "ЕР". Бабушка поругалась и ушла без покупки.
На следующий день приходит – протягивает 30 рублей, просит хлеба. Ей возвращают 15 и говорят: "Хлеба нету, завтра приходите".
* * *
Голосование за "Единую Россию" – это всегда как первый секс:
Половине наутро противно, половине стыдно.
* * *
Двое pазговаpивают:
– Hy что ты дyмаешь об этих кандидатах?
– Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!
* * *
Но бывает и фактор неожиданности.
Представьте, сторонники того же Путина – могут подумать что всё решено и сидеть дома.
А противники Путина – могут решится всё же прийти на выборы.
И победит уже не Путин.
Но это при условии, что выборы будут реально честными.
* * *
Встретились два сатирика.
– Знаешь, какой сейчас самый дурацкий вопрос?
– Кто станет президентом России в 2012 году...
* * *
На вопрос блоггера Навального, каким будет срок президентского правления В. В. Путина, В. В. Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его превысит.
* * *
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
– Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
– Нет!
– Значит, ставим на ней крест?
– Да!
– Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".
* * *
– Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевичем Медведевым, нажмите "2".
Лозунг на избирательном участке: "Будьте культурны – плюйте в урны!"
* * *
Проходит встреча кандидата в депутаты с избирателями. Ему задают вопрос:
– Простите, а не ваш ли дед брал Зимний?
– Да, мой! Но я так считаю – внук за деда не отвечает!..
* * *
– Хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как.
– Попробуйте принять участие в выборах..
* * *
С целью борьбы с коррумпированным аппаратом руководство ЕР решило принимать в партию обладателей партийных билетов КПСС без переоформления документов и с сохранением партийного стажа
* * *
Приезжает Медведев в деревню, отдохнуть и поохотиться . Дело происходит накануне парламентских выборов. Председатель организовал охоту, егеря все сделали как надо. Медведев довольный позирует, рядом собралась толпа мужиков местных.
– Ну что, россияне, как у вас модернизация проходит?
Мужики молчат.
– Кхм.. А как у вас обстоят дела с образованием, в школе все классы компьютеризированы?
Мужики молчат.
Председатель шепчет Медведеву на ухо:
– Дмитрий Анатольевич, мужики у нас тут народ темный, Вы с ними попроще…
Медведев:
– Кхм.. Здарова, мужики!
Мужики, кланяясь:
– Здарова, барин…
* * *
Приходит депутат на приём к врачу:
– Доктор. Что–то странное происходит. Ем икру – выходит икра. Ем осетра – выходит осётр. Посоветуйте, что делать?
– А вы питайтесь тем, чем остальные россияне – будет выходить то, что нужно!
* * *
Парадокс:
В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого–то, а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой охреневшей партии!
* * *
– Что нужно сделать, чтобы победить на выборах?
Ответ Центризбиркома: чтобы участвовать в выборах надо подать заявление об участии, сформировать предвыборный штаб, собрать подписи.
– И это все?
Ответ: нет, это только для участия, а чтобы победить – надо вступить в "Единую Россию".
* * *
За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро придумал: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил письмо в почтовый ящик. Приходит домой: твою мать!!! Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!!!
* * *
Правила поведения на выборах.
День выборов – это единственный день, когда мужчины и женщины
пользуются одной кабинкой.
1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее.
2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя – не переживайте,
у каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаружите мух – не пугайтесь, это чистое совпадение.
4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постарайтесь сделать это тихо, помните – многие вообще страдают молча.
6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7. Использованную бумагу бросьте в урну.
8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика – это грязное дело
* * *
Ющенко действительно был отравлен и быстро умер. Но зачем же было его
хоронить на Кладбище Домашних Животных?
* * *
Олег на выборы явился
И тупо смотрит в бюллетень
Всё ищет где же там сердечки
И кнопка рассказать друзьям
* * *
– Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
– А если не допустить, они у власти останутся!
* * *
– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили–были дед со старухой".
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах…".
* * *
На предстоящих выборах Президента России основным соперником В.В.Путина станет Филипп Киркоров.
Последний будет кандидатом от партии "Фанера".
* * *
Собрался политсовет Союза Правых Сил. Председатель берёт слово:
– А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по морде... По наглой рыжей морде.
* * *
Мальчику Вове завидуют детки:
Вова нашел себе место в разведке
и уловил подходящий момент –
был резидент, а теперь президент!
* * *
Передача по телевизору о выборах:
"... Это первый выборы, на которые г–н Ельцин явился в качестве простого избирателя.
Его бронированный мерседес подъехал ..."