– Почему Путин прослезился после выборов?
– Больно было. Тебя бы так за уши тянули.
* * *
А вообще, выборы не имеют смысла там – где очень большой процент коррупции.
Солдатов, учителей и прочих людей – заставляют голосовать за того, за кого прикажут.
Иначе могут уволить и ещё кучу бед устроить.
Так же действует "карусель" – люди за деньги объезжают кучу избирательных участков и голосуют.
И конечно же коррупция в высоких должностных постах, выборы так же делают бессмысленными.
* * *
Приходит бабушка на избирательный участок. Но пришла, без очков. Возле урны стоит бугай.
Бабушка ему говорит:
– Сынок помоги отметить в бюллетене.
Бугай помог.
А бабушка спрашивает:
– А за кого я проголосовала?
А бугай отвечает:
– Бабка, у нас выборы тайные?
– Да.
– Вот и иди, иди бабка.
* * *
Раньше в России был только Старый Новый год, а теперь будет и Старый Новый Президент
“Время политических карликов прошло!..”, – заявил Михаил Прохоров и тут же стал героем фильма “День Сурка”...
* * *
Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков.
Рейтинг Примакова поднялся с 35% до 85%.
* * *
– Ты куда идешь, страна?
– Я иду тихонько на…
– На работу? На ученье?
– Просто на, без уточнения.
* * *
– Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на заеб@ливсе Пидарасызлоебучие Пшливсенах#й?
– Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.
* * *
ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ:
– Желчный холерик: Не читая – сразу всем по минус 2, потом читает.
– Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 – чтобы шибко не выежывались.
– Щедрый сангвиник: Не читая – всем по плюс 2, потом читает.
– Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 – не зря ж карячились.
– Флегматик: Никому ничего – пусть сами между собой со всей этой хреновней разбираются.
– Математик: Каждому – по нулю и по два в уме.
– Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много – по 2 отнять, а у кого мало – по 2 добавить.
– Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других компьютеров.
– Бухгалтер: Первым пяти – по плюс 2, остальным пяти – по минус 2, чтобы баланс сходился.
– Студент: После стипендии – на полную катушку, щедро всем по паре плюс, перед стипендией – всем по нулям.
– Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями – единицу (сначала плюсовую, а потом вместо нее – минусовую, поскольку она все же меньше плюсовой, хотя и ее жалко).
– Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом, после особого совещания – каждому по заслугам.
– Женщина: Из–за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что–нибудь стояло.
– Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2.
– Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как тебе уже конкуренты свои минусы воткнули.
– Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после п@рн@сайтов, если в курилке и так все прикольное расскажут.
* * *
– Как вы можете оценить текущую политическую обстановку в России?
– ЕРня…
* * *
Да что вы так переживаете, в самом–то деле... Всего–то через 12
лет будет у нас новый президент! Например, Медведев...
* * *
– Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
– Успокойся, в 2012 году конец света.
– Хоть это радует.
* * *
Хроника происшествий. Вчера при пожаре глава ЦИК Владимир Чуров получил
146%–ный ожог тела.
* * *
Устав жить под властью Лукашенко, жители Белоруссии выдвинули
кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.
* * *
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
– Пап, скажи что такое политика?
– Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит я – министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она – правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит ты – народ. А твой годовалый братик – будущее. Понятно?
– Нет.
– Ну, тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
– Пап, я понял, что такое политика.
– Ну, расскажи.
– Это, когда министерство финансов "имеет" рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее – в дерьме.
* * *
На улице стоят парень с девушкой. Мимо проходит мужик.
– Извините, – обращается к нему девушка. – Вы не могли бы ответить на один вопрос: за кого вы будете голосовать во втором туре?
– Не скажу, – бурчит мужик и удаляется.
– Ладно, – говорит парень, – смотри, как это надо делать.
Мимо проходит другой мужчина.
– Простите, – обращается к нему парень. – Мы студенты–медики, готовим работу по теме "Улучшение взаимодействия пациентов с врачами". Вы не могли бы ответить на один вопрос?
– Да, пожалуйста, – отвечает мужик.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
– Почему в украинских цирках смеются только дети?
– Дети на выборы не ходят...
* * *
С Украины опровержение: "Некоторые клевещут, что Янукович грубый человек и даже бьёт своих подчинённых по лицу. Это неправда. Он бьёт всех подряд. И не по лицу, а по морде".
* * *
В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой – за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них – псих, а второй – действительно Жириновский.
* * *
Путину звонит Чуров.
– Владимир Владимирович, мы начали регистрацию партий к выборам. Тут ”зеленые” объявились. Их регистрировать?
– Ни в коем случае.
– А чего с ними делать?
– Ну как обычно: пакуйте и с фельдъегерем ко мне.
* * *
– Что такое плюрализм?
– Это когда мнение российского премьер–министра не совпадает с мнением и.о. президента. Но это было раньше...
– А теперь?
– А теперь плюрализма нет.
* * *
– Тук–тук.
– Кто там?
– Это я, почтальон Путечкин, пришел поздравить вашего мальчика.
– Тук–тук.
– Кто там?
Это я, почтальон Путечин, пришел поздравить....
аnd sо оn аnd sо fоrth... ...
* * *
Путин и Медведев в Кремле... Заходит Лавров.
Путин:
– Ну какие новости с Украины?
Лавров:
– Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
Медведев:
– Давай хорошую.
– Тимошенко не будет президентом Украины.
– А плохая?
– Президентом Украины стал Янукович...
* * *
– Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?
– Пять рублей. . .
– Пять рублей? ! ? !
– Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...
* * *
На избирательном участке:
– Бюллетени чем–то натерты! Ручка не пишет!
– Не может быть! Ну–ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России.
* * *
Владивосток, Саммит АТЭС, Пробка. В окно машины стучит мент, водила опустил стекло:
В – что случилось?
М – Да вот тут на острове Русском, премьера террористы в заложники взяли, требуют выкуп 10 000 000 баксов, или угрожают его полить бензином и сжечь, вот ходим, собираем, кто чем может…
В – … Нууууу, литров 5 дам…