ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про политику

  • Список тем link
  • – Почему Путин прослезился после выборов?
    – Больно было. Тебя бы так за уши тянули.

    * * *

    А вообще, выборы не имеют смысла там – где очень большой процент коррупции.
    Солдатов, учителей и прочих людей – заставляют голосовать за того, за кого прикажут.
    Иначе могут уволить и ещё кучу бед устроить.
    Так же действует "карусель" – люди за деньги объезжают кучу избирательных участков и голосуют.
    И конечно же коррупция в высоких должностных постах, выборы так же делают бессмысленными.

    * * *

    Приходит бабушка на избирательный участок. Но пришла, без очков. Возле урны стоит бугай.
    Бабушка ему говорит:
    – Сынок помоги отметить в бюллетене.
    Бугай помог.
    А бабушка спрашивает:
    – А за кого я проголосовала?
    А бугай отвечает:
    – Бабка, у нас выборы тайные?
    – Да.
    – Вот и иди, иди бабка.

    * * *

    Раньше в России был только Старый Новый год, а теперь будет и Старый Новый Президент
    “Время политических карликов прошло!..”, – заявил Михаил Прохоров и тут же стал героем фильма “День Сурка”...

    * * *

    Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков.
    Рейтинг Примакова поднялся с 35% до 85%.

    * * *

    – Ты куда идешь, страна?
    – Я иду тихонько на…
    – На работу? На ученье?
    – Просто на, без уточнения.

    * * *

    – Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на заеб@ливсе Пидарасызлоебучие Пшливсенах#й?
    – Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.

    * * *

    ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ:
    – Желчный холерик: Не читая – сразу всем по минус 2, потом читает.
    – Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 – чтобы шибко не выежывались.
    – Щедрый сангвиник: Не читая – всем по плюс 2, потом читает.
    – Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 – не зря ж карячились.
    – Флегматик: Никому ничего – пусть сами между собой со всей этой хреновней разбираются.
    – Математик: Каждому – по нулю и по два в уме.
    – Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много – по 2 отнять, а у кого мало – по 2 добавить.
    – Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других компьютеров.
    – Бухгалтер: Первым пяти – по плюс 2, остальным пяти – по минус 2, чтобы баланс сходился.
    – Студент: После стипендии – на полную катушку, щедро всем по паре плюс, перед стипендией – всем по нулям.
    – Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями – единицу (сначала плюсовую, а потом вместо нее – минусовую, поскольку она все же меньше плюсовой, хотя и ее жалко).
    – Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом, после особого совещания – каждому по заслугам.
    – Женщина: Из–за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что–нибудь стояло.
    – Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2.
    – Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как тебе уже конкуренты свои минусы воткнули.
    – Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после п@рн@сайтов, если в курилке и так все прикольное расскажут.

    * * *

    – Как вы можете оценить текущую политическую обстановку в России?
    – ЕРня…

    * * *

    Да что вы так переживаете, в самом–то деле... Всего–то через 12
    лет будет у нас новый президент! Например, Медведев...

    * * *

    – Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
    – Успокойся, в 2012 году конец света.
    – Хоть это радует.

    * * *

    Хроника происшествий. Вчера при пожаре глава ЦИК Владимир Чуров получил
    146%–ный ожог тела.

    * * *

    Устав жить под властью Лукашенко, жители Белоруссии выдвинули
    кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

    * * *

    Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
    – Пап, скажи что такое политика?
    – Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит я – министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она – правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит ты – народ. А твой годовалый братик – будущее. Понятно?
    – Нет.
    – Ну, тогда иди спать.
    Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
    – Пап, я понял, что такое политика.
    – Ну, расскажи.
    – Это, когда министерство финансов "имеет" рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее – в дерьме.

    * * *

    На улице стоят парень с девушкой. Мимо проходит мужик.
    – Извините, – обращается к нему девушка. – Вы не могли бы ответить на один вопрос: за кого вы будете голосовать во втором туре?
    – Не скажу, – бурчит мужик и удаляется.
    – Ладно, – говорит парень, – смотри, как это надо делать.
    Мимо проходит другой мужчина.
    – Простите, – обращается к нему парень. – Мы студенты–медики, готовим работу по теме "Улучшение взаимодействия пациентов с врачами". Вы не могли бы ответить на один вопрос?
    – Да, пожалуйста, – отвечает мужик.

    * * *

    Армянскому радио задают вопрос:
    – Почему в украинских цирках смеются только дети?
    – Дети на выборы не ходят...

    * * *

    С Украины опровержение: "Некоторые клевещут, что Янукович грубый человек и даже бьёт своих подчинённых по лицу. Это неправда. Он бьёт всех подряд. И не по лицу, а по морде".

    * * *

    В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой – за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них – псих, а второй – действительно Жириновский.

    * * *

    Путину звонит Чуров.
    – Владимир Владимирович, мы начали регистрацию партий к выборам. Тут ”зеленые” объявились. Их регистрировать?
    – Ни в коем случае.
    – А чего с ними делать?
    – Ну как обычно: пакуйте и с фельдъегерем ко мне.

    * * *

    – Что такое плюрализм?
    – Это когда мнение российского премьер–министра не совпадает с мнением и.о. президента. Но это было раньше...
    – А теперь?
    – А теперь плюрализма нет.

    * * *

    – Тук–тук.
    – Кто там?
    – Это я, почтальон Путечкин, пришел поздравить вашего мальчика.
    – Тук–тук.
    – Кто там?
    Это я, почтальон Путечин, пришел поздравить....
    аnd sо оn аnd sо fоrth... ...

    * * *

    Путин и Медведев в Кремле... Заходит Лавров.
    Путин:
    – Ну какие новости с Украины?
    Лавров:
    – Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
    Медведев:
    – Давай хорошую.
    – Тимошенко не будет президентом Украины.
    – А плохая?
    – Президентом Украины стал Янукович...

    * * *

    – Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?
    – Пять рублей. . .
    – Пять рублей? ! ? !
    – Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...

    * * *

    На избирательном участке:
    – Бюллетени чем–то натерты! Ручка не пишет!
    – Не может быть! Ну–ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России.

    * * *

    Владивосток, Саммит АТЭС, Пробка. В окно машины стучит мент, водила опустил стекло:
    В – что случилось?
    М – Да вот тут на острове Русском, премьера террористы в заложники взяли, требуют выкуп 10 000 000 баксов, или угрожают его полить бензином и сжечь, вот ходим, собираем, кто чем может…
    В – … Нууууу, литров 5 дам…

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: