ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про политику

  • Список тем link
  • – Куме, а ви хто хотіли, щоб був президентом США – Обома чи Маккейн?
    – Краще, щоб Обома.
    – А чому?
    – По ньому точно видно, що не москаль..

    * * *

    Умер папа римский. Собирается конклав для выборов нового папы. Перед самым началом один журналист берет интервью у влиятельного кардинала.
    – Как по–вашему, у кого наилучшие шансы стать новым папой?
    – Не знаю, предсказать очень трудно. Скажу одно – у питерских могут быть сложности.

    * * *

    – Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
    – Давай с хорошей.
    – Вы победили!
    – А плохая?
    – За Вас никто не проголосовал.

    * * *

    Из письма А. Б. Чубайсу.
    Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что–нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду!

    * * *

    Чечня. 2 декабря 2007 года.
    Явка на выборы 99%.
    Оказалось, что всем проголосовавшим на выходе из участка разрешали
    купить три рожка. к Калашу.

    * * *

    Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
    – Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
    – К черту историю! – отвечает мужик. – У вас есть маленький бронзовый единоросс?

    * * *

    Скоро выборы, как ты будешь голосовать – головой или сердцем?
    – Жопой.
    – То есть как?
    – Да срать я хотел на такие выборы!

    * * *

    Выборы на Украине состоялись. ЦИК объявил результаты. Все согласны.
    Евросоюз, штаты и Россия завили об их легитимности.
    Победил – Виктор. Фамилия победившего не называется.

    * * *

    В связи с большим количеством пострадавших в ДТП в г. Донецке, с
    сегодняшнего дня все оранжевые спецовки дорожных рабочих перекрашиваются
    в синий цвет.

    * * *

    В избирательных бюллетенях 3–го тура выборов президента Украины будет всего 2 графы:
    1. За Ющенко.
    2. За 4–й тур выборов

    * * *

    Сидит ворона на дереве, держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса, увидела ворону и спрашивает:
    – Ворона, ты будешь голосовать за "Единую Россию"?
    Ворона молчит. Лиса:
    – Ворона, ну скажи, ты будешь голосовать за "Единую Россию"?
    Ворона молчит. Лиса:
    – Ну ворона, ну скажи наконец, будешь ли ты голосовать за "Единую Россию"?
    Ворона:
    – Да–а–а!!!
    Тут сыр, разумеется, выпал, лиса схватила его и убежала. Ворона обижено ворчит:
    – Можно подумать, если бы я сказала "нет", то что–то бы изменилось.

    * * *

    Из pешения избиpательной комиссии.
    Выбоpы считать состоявшимися, если в них пpиняли участие
    все кандидаты плюс один голос.

    * * *

    Выбирали в лесу царя зверей.
    Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.
    А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

    * * *

    "Хорошо, что выборы тайные" – подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из–за непонятной обиды, а главное из–за непостижимым образом проснувшийся совести.

    * * *

    Вы можете зарегистрироваться на сайте, чтобы иметь возможность добавлять свои анекдоты (статьи, цитаты, картинки и так далее).
    Ссылка для регистрации/входа на сайт есть вверху каждой страницы. После регистрации у вас появится доступ к инструментам редактирования

    * * *

    Вопрос к кандидату в депутаты:
    – Должен ли политик платить подоходный налог с доходов от криминальных
    структур?
    – Конечно должен! Если Он честный человек.

    * * *

    Корреспондент:
    – За кого вы будете голосовать на выборах?
    Mужик:
    – Да зае…
    Корреспондент, перебивая:
    – Правильно! За ”Единую Россию”!

    * * *

    На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России"
    45% респондентов ответили "Э–э–э–э...", 35% ответили "Хм... Э–э–э...", остальные затруднились с ответом.

    * * *

    – Ты за кого голосовал?
    – Что за вопрос? Естественно, за "Единую Россию".
    – Чем аргументируешь?
    – А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
    – Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся?

    * * *

    Наблюдая за выборами на Украине дядя Вася подумал:
    Пожалуй, объявлю–ка я себя президентом России... нет, это как–то не
    звучит...
    и объявил себя Государем Императором Великия (Вова, подвинься...), Малыя
    (Януковичам и Ющенкам вместе с разными Кучмами собраться завтра на
    площади с вещами), Белыя (Лукашенко, пошел вон с моего места) Руси, а
    также земель Имеретинских, Кахетинских и пр. (извини, Саакашвили..), а
    также великий князь Польский, Финляндский (трепещи, Европа) и прочая, и
    прочая и прочая....
    Данное объявление прошу считать официальным миропомазанием меня,
    Василия V на царство... в случае отказа буду аппелировать к мировому
    сообществу!!!

    * * *

    – Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим…
    – А где вы работаете?
    – Депутатом в Думе…

    * * *

    Центризбирком приказал автозаправкам срочно убрать эти чертовы столбы с ценами на бензин, так как агитация в день выборов против кандидата запрещена!

    * * *

    – На следующий год в России президентские выборы: третий – лишний.
    – Почему третий, ведь реальных кандидатов только двое?
    – Третий – это народ.

    * * *

    – Дима, все пропало!!!
    – Владимир Владимирович, чего случилось–то?
    – Мы раздали миллионы открепилок карусельщикам, мы объявили рабочие дни на сотнях заводов, устроили там внутренние избиралки без всяких наблюдателей, мы поставили начальников проверять, где ставится галочка, мы на это кучу денег вывалили под раздачу – и все псу под хвост!..
    – Как это, Владимир Владимирович?
    – А многие из этих долбаных карусельщиков вроде чего–то там недополучили, не допили и, уже имея на руках бюлетни с правильной отметкой, в кабинках мазюкали еще что–то и бросали это дерьмо в урну. Так эти голоса не шли мне в зачет!!!
    – Какой же у нас народ – одни сплошные жулики и ворье!!!

    * * *

    На прием к архивариусу приходит мужчина.
    – Здравствуйте. Я слышал, вы профессионально занимаетесь краеведением. Дело в том, что я корнями из этих мест, но ничего толком о своих родственниках не знаю.
    – А зачем же вы ко мне пришли? Вам для этого достаточно выставить свою кандидатуру на выборах против кандидата от партии власти. Сразу все и про всех узнаете, и не только вы.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: