Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за его отсyтствие:
– Да, ничего особенного, только лопатy сломали.
– Как сломали ?
– Да, ямy копали и сломали.
– А какого хера вас понесло ямy копать ?
– Так собака сдохла.
– А она чего сдохла ?
– Конины обожралась вот и сдохла.
– А причем тyт конина ?
– Да ведь конюшня сгорела.
– Как сгорела ?
– Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла.
– Так ведь он же не кyрит.
– Закyришь тyт, когда знамя полка спи%%%%%%!!!! :–))))
* * *
Петька и Василий Иванович как–то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках – что, мол, с тобой?!
– Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю – y меня два х%я,
я один–то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
* * *
Приходят Василий Иванович (ВИЧ) и Петька (П) в публичный дом, заказывают женщин. Петьке досталась последняя из свободных, а ВИЧу предложили резиновую. Делать нечего, хочется, согласился. Прошло время, ВИЧ и П встречаются после всех дел:
ВИЧ: – Ну как П, понравилось?
П: – Ну просто улет. А у тебе как?
ВИЧ: – Представляешь, начал я ее ласкать, укусил за сосок, а она свистнула и в форточку улетела.
* * *
Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк, красной икры. Получает от Петьки письмо:
"Hу, самогон мы выпили, а клюкву пришлось выбросить – рыбой провоняла."
– Василий Иванович, вы еврей?
– Видишь ли, Петр…
* * *
Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит:
–Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
* * *
Решил Чапаев сделаться поэтом. Написал стих и принес в редакцию. Редактор читает:
– Стоит статУя в лучах заката,
с огромным х%ем, в руках лопата.
– Хорошо, – говорит редактор. – Только вот это место надо немного прикрыть.
На другой день Василий Иванович приносит стих снова. Редактор читает:
– Стоит статУя в лучах заката,
с прикрытым х%ем, в руках лопата.
– Великолепно – говорит редактор. – Только давайте это место совсем уберем.
На третий день Чапаев снова приносит стих.
– Стоит статУя в лучах заката,
совсем без х%я, в руках лопата!
* * *
– Василий Иванович! Танки в городе!
– Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!
* * *
Чапаев веpнулся из Паpижа.
– Петька, Был я на Эйфелевой башне… Hапpаво посмотpишь – так твою мать !
Hалево посмотpишь – мать твою так !
– Hу и память у тебя, Василий Иваныч !
* * *
Погиб боец полка Чапаева. Василий Иванович говорит Петьке:
– Пойди сообщи его жене, только потактичней, подготовь ее сначала.
Приходит Петька к жене красноармейца и спрашивает:
– Это вы вдова красноармейца Иванова?
А она отвечает:
– Фиг тебе, я жена красноармейца Иванова.
А Петька ей говорит:
– Фиг тебе, ты вдова, мужики, заносите красноармейца Иванова.
* * *
Василий Иванович приехал в Нью–Йорк. Ходит по Бродвею, смотрит, дивится… Вдруг видит – стоит
автомат, а на нем мерцающая надпись: "Заменяет женщину". Василию Ивановичу стало любопытно,
подходит поближе, видит – на автомате прорезь для монетки и какая–то дырочка. Ну, Василий
Иванович бросил в прорезь монетку, оглянулся, расстегнул галифе, достал чл*н и сунул его в
дырочку… Автомат зажужжал, Василий Иванович вытаскивает чл*н – а на нем пуговица пришита.
* * *
Едут Петька и Василий Иванович по каньону, везут бутыль самогона.
Вдруг налетают индейцы.
Чапаев с Петькой быстренько в пещеру залезают, и чтобы самогон врагу не
достался, выжирают всю бутыль.
Чапаеву захорошело, говорит Петьке;Иди скажи этим падлам что я их всех в
рот ебал!
Петька вылазит, говорит;–Мой шеф сказал что он вас всех в рот ебал!
Вперед выходит индейский вождь и грозно насупившись спрашивает;–И меня
тоже!?
Петька;–А ты кто такой?
Индеец;–Я Быстрый Олень!
Петька гордо;–Нет, мой шеф скотину не ебет!
* * *
– Куме, а ви хто хотіли, щоб був президентом США – Обома чи Маккейн?
– Краще, щоб Обома.
– А чому?
– По ньому точно видно, що не москаль..
* * *
Умер папа римский. Собирается конклав для выборов нового папы. Перед самым началом один журналист берет интервью у влиятельного кардинала.
– Как по–вашему, у кого наилучшие шансы стать новым папой?
– Не знаю, предсказать очень трудно. Скажу одно – у питерских могут быть сложности.
* * *
– Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Давай с хорошей.
– Вы победили!
– А плохая?
– За Вас никто не проголосовал.
* * *
Из письма А. Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что–нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду!
* * *
Чечня. 2 декабря 2007 года.
Явка на выборы 99%.
Оказалось, что всем проголосовавшим на выходе из участка разрешали
купить три рожка. к Калашу.
* * *
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
– Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
– К черту историю! – отвечает мужик. – У вас есть маленький бронзовый единоросс?
* * *
Скоро выборы, как ты будешь голосовать – головой или сердцем?
– Жопой.
– То есть как?
– Да срать я хотел на такие выборы!
* * *
Выборы на Украине состоялись. ЦИК объявил результаты. Все согласны.
Евросоюз, штаты и Россия завили об их легитимности.
Победил – Виктор. Фамилия победившего не называется.
* * *
В связи с большим количеством пострадавших в ДТП в г. Донецке, с
сегодняшнего дня все оранжевые спецовки дорожных рабочих перекрашиваются
в синий цвет.
* * *
В избирательных бюллетенях 3–го тура выборов президента Украины будет всего 2 графы:
1. За Ющенко.
2. За 4–й тур выборов
* * *
Сидит ворона на дереве, держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса, увидела ворону и спрашивает:
– Ворона, ты будешь голосовать за "Единую Россию"?
Ворона молчит. Лиса:
– Ворона, ну скажи, ты будешь голосовать за "Единую Россию"?
Ворона молчит. Лиса:
– Ну ворона, ну скажи наконец, будешь ли ты голосовать за "Единую Россию"?
Ворона:
– Да–а–а!!!
Тут сыр, разумеется, выпал, лиса схватила его и убежала. Ворона обижено ворчит:
– Можно подумать, если бы я сказала "нет", то что–то бы изменилось.
* * *
Из pешения избиpательной комиссии.
Выбоpы считать состоявшимися, если в них пpиняли участие
все кандидаты плюс один голос.
* * *
Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.
* * *
"Хорошо, что выборы тайные" – подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из–за непонятной обиды, а главное из–за непостижимым образом проснувшийся совести.