ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про петьку и Василия Ивановича

  • Список тем link
  • Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька – под кровать, Василий Иваныч – за ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча, который еще не весь под кроватью. Василий Иваныч орет:
    – Нечестно! Я еще не спрятался!

    * * *

    – Петь! Сыграем в очко?
    – Нет, Василь Иваныч, без вазелина больше играть с вами не буду!

    * * *

    Моются в бане Василий Иванович, Петька и Анка и вдруг белые, куда деваться – некуда, остается в трубу. Василий Иванович и
    Петька проскочили, а Анка никак. Она кричит:
    – Василий Иванович таз не прoходит!
    А Василий Иванович:
    – Дура! Ты бы еще корыто с собой прихватила.

    * * *

    Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит:
    – Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
    – Нет, Петька.
    – Нет, что правда не помнишь? Вот ужас–то!
    – Петька, да что за тост, скажи, не томи.
    – Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: "Ну, за Путина!"
    – Ну и что? Нормальный тост.
    – Да ты что?! Он же даже еще не родился!

    * * *

    – Василий Иванович, а ты когда–нибудь спасал девушек от изнасилования ?
    – Спас одну, Петька.
    – А как ?
    – А я ее уговорил.

    * * *

    Петька Василию Ивановичу:
    – Василий Иванвичь, а почему у Вас носки гpязнее чем у меня?
    В.И.:– Так я же стаpше!

    * * *

    Прибегает Петька и кричит
    – Василий Иванович, я Колобка зарубил!
    – Как?!?!?
    – Ну иду, глядь – Колобок по лесу – прыг–скок, прыг–скок. Ну я его шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ!!!!
    – Козел ты Петька! Это ж Котовский окоп копал!

    * * *

    Петька влетает к Чапаеву в штаб.
    – Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали…
    – А седла к ним есть?

    * * *

    Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
    – Василий Иваныч, брось чемодан!
    – Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

    * * *

    Петька приехал со стажировки из Японии. Чапаев просит показать что–нибудь из тамошних заморочек. Петька сел на табуретку, х@й
    положил на чурбан перед собой и давай бить по самому кончику молотком.
    – Петька, больно ведь наверное?!
    – Да, боль страшная, но когда промажешь, такой кайф!!!

    * * *

    Чапаев и Петька ложатся спать, снимают сапоги.
    Петька смотрит на ноги Чапаева и говорит:
    – Какие у тебя ноги грязные, даже грязней моих!
    – Так я и постарше тебя–то, Петька…

    * * *

    Возвращается Василий Иванович из отпуска:
    – Ну как, Петька, все нормально?
    – Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
    – Как же вы так?
    – Да вот, могилу копали – и сломалась.
    – Какую могилу?!
    – Да ваша лошадь сдохла!
    – Как же она сдохла?!
    – Конюшня сгорела – вот и сдохла.
    – От чего сгорела–то?
    – Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
    – Какой окурок? Он же не курит??!
    – Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

    * * *

    Петька – Чапаеву:
    – Василь Иваныч, как ты думаешь – кто будет президентом России?
    – Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов…
    – А, понимаю, для конспирации…
    – Нет, Петька, для Конституции.

    * * *

    Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
    – Василий Иванович…….
    – Да ну тебя на х@й, Петька! Итак про нас вся Россия анекдоты рассказывает!…

    * * *

    За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают – хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать.
    Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
    – Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
    – Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой–то книжке, что у акул очень острый нюх.
    – Ну, и что?
    – Ну, мы и купались, не снимая портянок.

    * * *

    Поймал как–то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится, загадал ей три желания:
    – Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу коня, как у Добрыни Никитича, а член чтобы у меня был, как у коня Алеши Поповича!
    – Ладно, – говорит золотая рыбка, – ложись спать, утром все исполнится.
    Утром просыпается Василий иванович и зовет Петьку.
    Петька заходит, и с порога:
    – Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович!
    – Это еще что, ты в окно погляди!
    Петька смотрит в окно:
    – Ух ты, какой конь – красавец!
    Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью:
    – Это все ерунда, ты сюда глянь!
    – Ну и п%здище же у тебя, Василий Иванович!

    * * *

    Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
    Не "Титаник", конечно – но надежда есть.

    * * *

    Петька:
    – Василий Иванович, а правда, что с годами сильнее становишься?
    – Да, Петька, вот раньше, бывало, х$% двумя руками согнуть не мог, а теперь одной – как два пальца об#ссать!
    – Василий Иванович. вы еврей?
    – Видишь ли, Петр…

    * * *

    Приходит Петька к Фурманову и говорит:
    – Фурманов, а что такое логика?
    А Фурманов ему и отвечает:
    – Оооо, Петька, логика – это такая наука!
    – Так объясните, что это такое!
    – Вот, Петька, у тебя есть спички?
    – Да есть.
    – Значит по логике у тебя есть и сигареты?!
    – Ну, да, есть!
    – Ну, значит, так как ты куришь, то по логике дым влияет на твои легкие, ты болеешь, болеют разные твои внутренние органы?
    – Да, так!
    – Значит у тебя есть проблемы с женщинами?
    – Ну, есть!
    – Значит ты скоро станешь импотентом! Правильно?!
    – Правильно!!!
    Приходит тогда Петька к Василию Ивановичу и говорит:
    – Василий Иванович, а я новую науку выучил! Логика называется!
    – А ну объясни что это такое – логика!
    – Вот смотри, Василий, у тебя есть в кармане сигареты?
    – Ну, есть!
    – Значит по логике у тебя есть и сигареты? Правильно?
    – Правильно.
    – Значит ты – импотент!!!

    * * *

    – Василий Иванович, вот объясни, мне, что это за новые понятия такие:
    перестройка, гласность ? – спрашивает Петька.
    – Перестройка – это такое время, Петька, когда подарю я тебе, наконец, новую
    бурку, коня, шашку заморскую.
    – Hу, а гласность, Василий Иванович ?
    – Это такое, Петька, время, когда говорить можешь все, что хочешь.
    – Как ? И о тебе тоже, Василий Иванович ?
    – И обо мне тоже можешь.
    – И ничего мне за это не будет ?
    – Hет, Петька, ничего: ни бурки, ни коня, ни шашки заморской.

    * * *

    – Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
    – Смогу, Петька!
    – А штоф?
    – И штоф смогу.
    – А ведро сможешь?
    – Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

    * * *

    Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька:
    – Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд.
    – Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу…
    Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду
    этому и говорит:
    – Вот, ребята, здесь когда–то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю – кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:
    – Ну что, Петька, белые пробежали?

    * * *

    В отряд Чапаева прислали из Москвы гранату нового образца. Василий Иванович с Петькой сели в
    избе за стол, начали изучать инструкцию по эксплуатации. Вдруг – на село налетают "белые",
    Василий Иванович с инструкцией прыгает в один окоп, а Петька с гранатой – в другой. Василий
    Иванович кричит:
    – Петька, я тебе буду инструкцию зачитывать, а ты делай, что я говорю!
    – Хорошо, Василь Иваныч!
    – "Взять гранату в правую руку"…
    – Взял, Василь Иваныч!
    – "Левой рукой выдернуть чеку"…
    – Выдернул, Василь Иваныч!
    – А теперь – бросай!
    – Лови, Василь Иваныч!!!

    * * *

    Петька с Василием Иванычем сидят на берегу широкой реки, скучают. Вдруг на другом берегу замечают двух женщин. Чапаев
    говорит:
    – О, Петька, ты давай–ка, эта, сплавай туда и договорись с ними там… А мне дашь знать, доложишь, как договоришься.
    Ну Петька переплыл, потолковал… Спустя какое–то время показывает с того берега плакат, на нем крупными буквами –
    ОБЕДАЮТ! Ну, что делать, В.И. ждет… полчаса проходит, опять Петька плакатом машет:
    – ОБЕДАЮТ!!!! В.И. ждет еще час.
    – ОБЕДАЮТ!!!! Еще 3 часа – совсем расстроился… Ну сколько обедать–то можно… Тут Петька назад переплывает, довольный такой, говорит, ну я и на#бался, Василь Иваныч, ну и на#бался…а чего ж ты не плыл–то?
    – Так ты же, мне показывал – "ОБЕДАЮТ!!!"
    – Да не, Василь Иваныч, бумаги мало было просто – не "обедают", а "обе дают".

    * * *

    Беседуют Чапаев и Петька. Петька:
    – Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
    Чапаев:
    – Ты смотри, Петька, куда наш пан Бандера их загнал!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: