Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу
впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
– Ну рассказывай, Петька, чего там видел?
– Каратэ видел.
– Чего это?
– Это не рассказывать, а показывать надо.
– Так покажи!
– Вставай лицом к стене.
Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной
силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц
в реанимации, перед ним сидит Петька.
– Петька, это что было–то?
– Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые,
так рукой умеют!
* * *
На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит !
* * *
– В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
– Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами…
* * *
– Вот,– говорит Петька,– Чапай велел,– и суёт Анке… да нет – в руку суёт… тюбик губной помады. Та недоумевает:
– Да на что мне такое?
– Нехай будет. Подумай о будущем: вот покончится война, пройдут десятилетия… Узнают люди, что у тебя помада была, анекдот
измыслят: что–нибудь вроде того, как, мол, высунул я х@р из–за угла, а ты его враз по помаде узнала. Поместят они его на
yaxy.ru, у них сердце играть будет – зря они что ль такое про Вовочку уже который раз печатают. Так что, бери, не ломайся.
* * *
Плывет Чапаев через Урал, гребет одной рукой, вторая ранена. Плывет–плывет, а над ним кружится орел. Кружится–кружится, спускается вниз, смотрит на Чапаева и снова взлетает. А Чапаев гребет–гребет. Орел снова кружится–кружится, спускается вниз, смотрит на Чапаева и снова взлетает… Чапаев все гребет одной рукой. Орел все кружится, снова спускается вниз…
Чапаев спрашивает:
– Чего это ты все высматриваешь?
– Сдается мне, мужик, что ты дрочишь…
* * *
– Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
– Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
* * *
Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
– Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
* * *
Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются: В. И. разорился – а Петька разбогател!
– Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой – сразу кричат: мираж, мираж! А вот ты–то как ухитрился?
– Да ко мне местные греться ходили…
* * *
Василий Иванович возвращается из Америки. Петька спрашивает:
– Василь Иваныч, а как там "ночные бабочки"?
Василий Иванович:
– Хороши, Петька!!! Иду как–то я вечером по Бродвею, навстречу мне такая баба…
Петька (с надеждой):
– Вы*бал?
Василий Иванович:
– Проигнорировал… Иду дальше, навстречу еще хлеще!
Петька:
– Ну, а эту–то вы*бал?
Василий Иванович:
– Проигнорировал, Петька! И тут мне навстречу такая бл*дь…
Петька:
– Вы*бал???
Василий Иванович (гордо):
– Три раза проигнорировал!
* * *
После кораблекрушения выбросило Петьку и Василия Ивановича возле какого–то острова. Видит Василий Иванович на берегу двух женщин и посылает Петьку в разведку. Вскоре на берегу появляется Петька с транспарантом "ОБЕДАЮТ". Ждет В. И., ждет, совсем в воде замерз, а транспарант на месте. Не выдержал, из последних сил подгреб к берегу, а там Петька уже вовсю мнет аборигенку. Ну, боевой командир, естественно, в крик:
– Как ты мог? Я там, в воде мерзну! Изнываю!
А Петька недоуменно:
– Так я ж вам писал, что обе дают!
* * *
Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные экзамены сдавать.
Пеpвым пошел Петька. Его спpашивают:
– Тебе как, 100 легких вопpосов или 1 тpудный.
– Давайте 100 легких.
Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопpос.
– Лучше 1 сложный.
– Где находится Афpика ?
– Там (показавает пальцем на юг)
– А "там" это где ?
– Hа втоpой вопpос не отвечаю.
* * *
Петька с Василием Ивановичем попали в плен к дикарям. Приводят их к вождю, вождь осматривает их
и говорит:
– Вот этого (показывает на Петьку) съедим, а из кожи этого (показывает на Василия Ивановича)
сделаем новый барабан! Но перед смертью я исполню ваши последние желания. Говорите!
Петька подумал–подумал и заказал бутылку водки. Сидит, пьет… А Василий Иванович говорит:
– А мне принесите вилку!
Изумленный вождь приказывает принести вилку и передает ее Василию Ивановичу. Тот хватает ее и
начинает с остервененем колоть себя в живот с криком:
– Х*й тебе, а не барабан!!!
* * *
Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:
– Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
– Да ты что, он же меня заломает.
– Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было – умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик… Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
– Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
– Да знаешь, он меня крутил–крутил, ломал–ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
– Ну?
– Своя оказалась…
* * *
– Василь Иваныч! А почему у нас в дивизии нету дебатов, а в других,
говорят, дебаты есть?
– Это потому, Петька, что в других дивизиях командиры мудаки. Я, когда
мне прислали этих дебатов, распределил их по ротам, они там и
рассосались в рамках естественной статистической убыли личного
состава…
* * *
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
– Скажите кто это?
– Эээ…
– Мы вам подскажем первую букву – "М".
– Махно! Ну зарос, не узнал.
* * *
Василий Иваныч и Петька.
– Петька, а я новый язык выучил!
– Да ну? И какой же?
– Татарский!
– Да ты че? А ну скажи что–нибудь.
– Киль манда!
– И что это значит?
– ИДИ СЮДА.
– Здорово! А как будет–"Иди отсюда"?
– Это. Как его? … А! ОТ МАНДЫ КИЛЬ!
* * *
Наездился Петька как–то на лошади и натер себе два больших и круглых.
Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему,
мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и
погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!
Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это
время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь
и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит
Петьке:
– Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики
заряжают свой аппарат – вижу впервые!
* * *
Скачет Петька во веcь дух чеpез cело. Вышел мужик на доpогу – затоптал мужика. Баба вышла – охнуть не уcпела, и ее затоптал. Kpаcноаpмеец на пути зазевалcя – pубанул кpаcноаpмейца шашкой. Hа штабном кpыльце чаcовой помешал – и того pубанул. Вбегает в штаб – cpазу к Чапаю:
– Ваcилий Иванович ! Ваcилий Иванович ! Доpогой ты мой ! Я cейчаc
в гоpоде был – ЛЕHИHA ВИДЕЛ !!!
* * *
Петька с Василь Ивановичем стоят у двери Анкиной спальни.
– Как думаешь, Петька, – спрашивает Чапай,– Анка взводом командовать
могет?
– Запросто!– Отвечает Петька.
– А батальоном?
– И батальоном может!
– А дивизией?!
– Ох, не ходил бы ты к ней, Василь Иваныч! Она уже политотделом
командует!
* * *
Проходят Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада, и видят: лебеди плавают. Петька и говорит:
– Красота то какая! В.И., а ты хотел бы лебедем быть?
– Нет, Петька!
– Почему?
– Задницу не охота мочить!
* * *
Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и спpашивает:
– Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
– Да много чемy, Петька… Вот, напpимеp, наyки такие – логика, психология, философия…
– Ой, pасскажи пpо наyки !
– Hy, как бы тебе объяснить–то… Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?
– А чеpт их знает !
– Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик – чистомy–то зачем мыться ? Вот тебе пpимеp из логики.
– Здоpово, Василий Иванович !
– А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из них в баню идет ?
– Hy как же, вы же сами сказали – гpязный !
– Э, нет – подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит, чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии…
– Hy, Василий Иванович, ты даешь !
– А вот еще послyшай: идyт два мyжика…
– Да задpал ты меня своими мyжиками !
– А это yже пpимеp из философии…
* * *
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
– А где Чапай – спрашивает встречающая его на берегу Анка.
– Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
* * *
Умирает генерал Де Голль. И говорит он:
– Исполните мое последнее желание. Хочу увидеть Фантомаса без маски.
Генерал был не тот человек, которому можно было отказать.
Задействованы были вся полиция и армия. Наконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему:
– Сними маску.
– Пусть все уйдут.
Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами – Да… и постарел же ты Василий Иванович.
– Годы идут – ответил Фантомас – да и ты Петька уже не молод.
* * *
Удиpая от белых, Василий Иванович и Петька pешили замаскиpоваться под коpову. Hадели шкуpу, Петька спеpеди, В.И. – сзади. Белые нашли эту коpову и давай ее коpмить всяким деpьмом – ну сеном там,
тpавой… Петька стонет, плюется, но ест. В.И. знай pадуется, что сзади встал. Hакоpмили белые коpову, и тут Петька и говоpит:
– Все, п@#$%ц, Васильиваныч, белые быка ведут!
* * *
Идёт Петька по берегу Урал–реки, и
не узнаёт её: вода мутная, грязная, рыбы дохлые
пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза
слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия
Ивановича, подходит:
– Привет! А что это ты тут делаешь?
– Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать…