ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про петьку и Василия Ивановича

  • Список тем link
  • Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу
    впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
    – Ну рассказывай, Петька, чего там видел?
    – Каратэ видел.
    – Чего это?
    – Это не рассказывать, а показывать надо.
    – Так покажи!
    – Вставай лицом к стене.
    Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной
    силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц
    в реанимации, перед ним сидит Петька.
    – Петька, это что было–то?
    – Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые,
    так рукой умеют!

    * * *

    На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит !

    * * *

    – В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
    – Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами…

    * * *

    – Вот,– говорит Петька,– Чапай велел,– и суёт Анке… да нет – в руку суёт… тюбик губной помады. Та недоумевает:
    – Да на что мне такое?
    – Нехай будет. Подумай о будущем: вот покончится война, пройдут десятилетия… Узнают люди, что у тебя помада была, анекдот
    измыслят: что–нибудь вроде того, как, мол, высунул я х@р из–за угла, а ты его враз по помаде узнала. Поместят они его на
    yaxy.ru, у них сердце играть будет – зря они что ль такое про Вовочку уже который раз печатают. Так что, бери, не ломайся.

    * * *

    Плывет Чапаев через Урал, гребет одной рукой, вторая ранена. Плывет–плывет, а над ним кружится орел. Кружится–кружится, спускается вниз, смотрит на Чапаева и снова взлетает. А Чапаев гребет–гребет. Орел снова кружится–кружится, спускается вниз, смотрит на Чапаева и снова взлетает… Чапаев все гребет одной рукой. Орел все кружится, снова спускается вниз…
    Чапаев спрашивает:
    – Чего это ты все высматриваешь?
    – Сдается мне, мужик, что ты дрочишь…

    * * *

    – Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
    – Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

    * * *

    Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
    – Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

    * * *

    Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются: В. И. разорился – а Петька разбогател!
    – Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой – сразу кричат: мираж, мираж! А вот ты–то как ухитрился?
    – Да ко мне местные греться ходили…

    * * *

    Василий Иванович возвращается из Америки. Петька спрашивает:
    – Василь Иваныч, а как там "ночные бабочки"?
    Василий Иванович:
    – Хороши, Петька!!! Иду как–то я вечером по Бродвею, навстречу мне такая баба…
    Петька (с надеждой):
    – Вы*бал?
    Василий Иванович:
    – Проигнорировал… Иду дальше, навстречу еще хлеще!
    Петька:
    – Ну, а эту–то вы*бал?
    Василий Иванович:
    – Проигнорировал, Петька! И тут мне навстречу такая бл*дь…
    Петька:
    – Вы*бал???
    Василий Иванович (гордо):
    – Три раза проигнорировал!

    * * *

    После кораблекрушения выбросило Петьку и Василия Ивановича возле какого–то острова. Видит Василий Иванович на берегу двух женщин и посылает Петьку в разведку. Вскоре на берегу появляется Петька с транспарантом "ОБЕДАЮТ". Ждет В. И., ждет, совсем в воде замерз, а транспарант на месте. Не выдержал, из последних сил подгреб к берегу, а там Петька уже вовсю мнет аборигенку. Ну, боевой командир, естественно, в крик:
    – Как ты мог? Я там, в воде мерзну! Изнываю!
    А Петька недоуменно:
    – Так я ж вам писал, что обе дают!

    * * *

    Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные экзамены сдавать.
    Пеpвым пошел Петька. Его спpашивают:
    – Тебе как, 100 легких вопpосов или 1 тpудный.
    – Давайте 100 легких.
    Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопpос.
    – Лучше 1 сложный.
    – Где находится Афpика ?
    – Там (показавает пальцем на юг)
    – А "там" это где ?
    – Hа втоpой вопpос не отвечаю.

    * * *

    Петька с Василием Ивановичем попали в плен к дикарям. Приводят их к вождю, вождь осматривает их
    и говорит:
    – Вот этого (показывает на Петьку) съедим, а из кожи этого (показывает на Василия Ивановича)
    сделаем новый барабан! Но перед смертью я исполню ваши последние желания. Говорите!
    Петька подумал–подумал и заказал бутылку водки. Сидит, пьет… А Василий Иванович говорит:
    – А мне принесите вилку!
    Изумленный вождь приказывает принести вилку и передает ее Василию Ивановичу. Тот хватает ее и
    начинает с остервененем колоть себя в живот с криком:
    – Х*й тебе, а не барабан!!!

    * * *

    Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:
    – Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
    – Да ты что, он же меня заломает.
    – Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было – умирай, но терпи.
    Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик… Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
    – Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
    – Да знаешь, он меня крутил–крутил, ломал–ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
    – Ну?
    – Своя оказалась…

    * * *

    – Василь Иваныч! А почему у нас в дивизии нету дебатов, а в других,
    говорят, дебаты есть?
    – Это потому, Петька, что в других дивизиях командиры мудаки. Я, когда
    мне прислали этих дебатов, распределил их по ротам, они там и
    рассосались в рамках естественной статистической убыли личного
    состава…

    * * *

    Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
    – Скажите кто это?
    – Эээ…
    – Мы вам подскажем первую букву – "М".
    – Махно! Ну зарос, не узнал.

    * * *

    Василий Иваныч и Петька.
    – Петька, а я новый язык выучил!
    – Да ну? И какой же?
    – Татарский!
    – Да ты че? А ну скажи что–нибудь.
    – Киль манда!
    – И что это значит?
    – ИДИ СЮДА.
    – Здорово! А как будет–"Иди отсюда"?
    – Это. Как его? … А! ОТ МАНДЫ КИЛЬ!

    * * *

    Наездился Петька как–то на лошади и натер себе два больших и круглых.
    Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему,
    мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и
    погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!
    Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это
    время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь
    и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит
    Петьке:
    – Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики
    заряжают свой аппарат – вижу впервые!

    * * *

    Скачет Петька во веcь дух чеpез cело. Вышел мужик на доpогу – затоптал мужика. Баба вышла – охнуть не уcпела, и ее затоптал. Kpаcноаpмеец на пути зазевалcя – pубанул кpаcноаpмейца шашкой. Hа штабном кpыльце чаcовой помешал – и того pубанул. Вбегает в штаб – cpазу к Чапаю:
    – Ваcилий Иванович ! Ваcилий Иванович ! Доpогой ты мой ! Я cейчаc
    в гоpоде был – ЛЕHИHA ВИДЕЛ !!!

    * * *

    Петька с Василь Ивановичем стоят у двери Анкиной спальни.
    – Как думаешь, Петька, – спрашивает Чапай,– Анка взводом командовать
    могет?
    – Запросто!– Отвечает Петька.
    – А батальоном?
    – И батальоном может!
    – А дивизией?!
    – Ох, не ходил бы ты к ней, Василь Иваныч! Она уже политотделом
    командует!

    * * *

    Проходят Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада, и видят: лебеди плавают. Петька и говорит:
    – Красота то какая! В.И., а ты хотел бы лебедем быть?
    – Нет, Петька!
    – Почему?
    – Задницу не охота мочить!

    * * *

    Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и спpашивает:
    – Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
    – Да много чемy, Петька… Вот, напpимеp, наyки такие – логика, психология, философия…
    – Ой, pасскажи пpо наyки !
    – Hy, как бы тебе объяснить–то… Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?
    – А чеpт их знает !
    – Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик – чистомy–то зачем мыться ? Вот тебе пpимеp из логики.
    – Здоpово, Василий Иванович !
    – А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из них в баню идет ?
    – Hy как же, вы же сами сказали – гpязный !
    – Э, нет – подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит, чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии…
    – Hy, Василий Иванович, ты даешь !
    – А вот еще послyшай: идyт два мyжика…
    – Да задpал ты меня своими мyжиками !
    – А это yже пpимеp из философии…

    * * *

    Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
    – А где Чапай – спрашивает встречающая его на берегу Анка.
    – Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

    * * *

    Умирает генерал Де Голль. И говорит он:
    – Исполните мое последнее желание. Хочу увидеть Фантомаса без маски.
    Генерал был не тот человек, которому можно было отказать.
    Задействованы были вся полиция и армия. Наконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему:
    – Сними маску.
    – Пусть все уйдут.
    Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами – Да… и постарел же ты Василий Иванович.
    – Годы идут – ответил Фантомас – да и ты Петька уже не молод.

    * * *

    Удиpая от белых, Василий Иванович и Петька pешили замаскиpоваться под коpову. Hадели шкуpу, Петька спеpеди, В.И. – сзади. Белые нашли эту коpову и давай ее коpмить всяким деpьмом – ну сеном там,
    тpавой… Петька стонет, плюется, но ест. В.И. знай pадуется, что сзади встал. Hакоpмили белые коpову, и тут Петька и говоpит:
    – Все, п@#$%ц, Васильиваныч, белые быка ведут!

    * * *

    Идёт Петька по берегу Урал–реки, и
    не узнаёт её: вода мутная, грязная, рыбы дохлые
    пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза
    слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия
    Ивановича, подходит:
    – Привет! А что это ты тут делаешь?
    – Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать…

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: