Вернулась Анка из Парижа. к ней подходит Василий Иванович (В. И,) и спрашивает:
– Ну, как съездила, что привезла?
– Да вот, пояс там купила…
– А ну, покажи!
Анка поднимает юбку, В.И. смотрит и падает в обморок. Анка удивляется и идет к Фурманову.
– Слышь, Фурманов, я тут В. И. пояс, который в Париже купила, показала, а он в обморок упал…
– Ну, давай мне покажи, я парень крепкий. –
Анка поднимает юбку – Фурманов в обморок!
Анка, расстроенная, подходит к Петьке:
– Петь, я В. И. и Фурманову пояс парижский показала, а они в обморок!!!
– Ну–ка покажь!
Анка поднимает юбку, Петька покачнулся, но устоял:
– Ань, пояс, конечно, классный… вот только эти штучки… они к чулкам пристегиваются!!!
Василий Иванович спpашивает Петьку:
– Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
– А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют, а коpыто отставляют все дальше и дальше…
* * *
Идет встреча пионеров с участниками Гражданской войны. Выступает старик, который последним видел Чапаева. Вожатый просит:
– Дедушка, расскажите нашим пионерам о вашей последней встрече с Чапаевым.
Старик рассказывает:
– Залег я как–то на пригорке с пулеметом. Вижу – через речку Урал Чапай плывет. Ну я по нему – очередь из пулемета, он нырнул. Смотрю – опять показался. Я снова – очередь. Ну, больше, детишки, я Чапая и не видел!..
* * *
Вопрос – загадка .
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки…
* * *
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
– Вы кто?
– Я индианка, – говорит Анка.
– А я… я… индипетька!
* * *
Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь ?
– А я уже Петьке отдала !
* * *
Подходит Василий Иванович к Анке и говорит:
– Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем.
– Ты что, Чапай, охр#нел, с кем я обратно–то потом поплыву?
* * *
Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
– Чего не стреляешь, Петька?!
– Патроны кончились, Василь Иваныч!
– Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
– А как ими пользоваться–то?!
– Кольцо видишь? Вырывай!
– Есть, Василь Иваныч!
– Теперь считай до пяти!
– Раз… Два… Три… Четыре… Пять!
– Теперь бросай!
– Лови, Василь Иваныч!
* * *
Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит:
– Ну, Василий Иваныч, стал я поваром.
Чапаев ему говорит:
– Приготовь Петька, самое простое, яичницу–глазунью.
Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит:
– Ну, Василий Иваныч, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут!
* * *
Чапаев рассказывает Петьке:
– Сниться мне сегодня сон:
– …Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся – пол одеяла в ж%пе.
* * *
Чапаев и Петька пошли в разведку. Решили замаскироваться и проникнуть к белым. Спрятались в коровью шкуру, Петька спереди, Чапаев сзади. Белые увидели тощую корову и принесли охапку сена. Петька ест и стонет:
– Не могу я больше!
– Жри, Петька, жри!
Принесли ведро помоев.
– Нет, не буду, не могу!
– Жри, Петька, жри!
Наконец белые уходят, а через некоторое время возвращаются. Петька начинает громко смеяться.
– Чего смеешься, снова помои несут?
– Нет, Василий Иванович, быка ведут!
* * *
Внук спрашивает дедушку:
– А правда ты Чапаева видел?
Дед отвечает:
– Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я тра–та–та–та–та…
* * *
Учительница спрашивает:
– Кто может обьяснить, что такое удвоение ВВП? Машенька:
– Это удвоение народной любви к нашему замечательному президенту…
– Хорошо, но неправильно… Коленька:
– Это удвоение Всеобщей Воинской Подготовки для нашей могучей Армии…
– Хорошо, но тоже неправильно… Петька:
– Это удвоение цен на Винно–Водочную Продукцию…
– Плохо, но опять же неправильно… Вовочка:
– ВВПВВП!
–?
– Власть Выeбла Пенсионеров во Время Весенней Путины… само приползло…
* * *
Петька с Чапаевым едут по местам боевои славы в штабном вагоне. Василий Иванович показывает за окно:
– Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади
в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили белые
сволочи – и прямо лошади в лоб! Пришлось продолжать ногами.
Проехали еше маленько. Петька показывает за окно:
– А вон в том овраге, Василий Иванович, драл я однажды
раком санитарку Нюрку, как вдруг из кустов выстрелили белые
сволочи – и прямо ей в лоб! Пришлось продолжать руками…
* * *
Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.
Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Пpоснулся – пол–одеяла в жопе…
* * *
В комнату к Анке вошел Фурманов. Подтянутый, в гимнастерке, весь в
ремнях.
– Эх, если бы он еще и пел, как Расторгуев… – вздохнув, подумала Анка.
* * *
Сидит Василий Иванович приходит к нему Петька в смокинге и с букетом и говорит:
– Василий Иванович иду к Анке свататься !
– Да ты что Петька ееж вся Кубань еб&%а !
Петька расстроился букет бросил и ушел.
Hа следующий день прихадит видит сидат Василий Иванович весь нарядный с цветами,
Петька и спрашивает:
– Шош такое Василий Иванович?
– Да вот Петька решил жениться на Анке!
– Как же так выж мне вчера говорили что ее вся Кубань еб&%а!
– Да ты знаешь Петька сел я вчера, посмотрел на карту, не такая уж большая эта Кубань!!!!
* * *
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале – трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют
раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте
сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте
пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит…
Шмяк об землю. Публика аж пищит – ниже земли не
упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
– Так–с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
* * *
– В атаку, Петька!
– Так ведь кризис, Василий Иванович?
– Точно, Петька! Тогда – по–пластунски и кричать – шепотом!
* * *
– Василий Иванович, сессия приближается!
– Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе…
* * *
Петька – Чапаеву:
– Эти врачи когда–нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!
* * *
Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина.
Познакомились, беседуют о поэзии… Вдруг
Пушкин – раз! – перекувыркнулся, и, как ни в чем ни
бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
– Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
– Да я уже привык. Это когда про кого–то из
покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь
переворачивается.
– А–а–а, понятно. А что это там за два пропеллера?
– А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.
* * *
Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо:
"Прилетаю тогда–то, встречайте".
Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка, ну, вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию Ивановичу и кричит:
– Нello, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ:
– Сам ты
%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался!
* * *
В.И. и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, В.И. берёт трубку:
– Алло, а Питер дома?
– Нет его.
– Передайте ему, что звонила Шарлотта,у меня сегодня в театре дебют и чтобы он приходил со своим идеалом.
Приходит Петька и В.И. ему сообщает:
– Звонила какая–то Шалава, обозвала тебя П#дором, сказала, что её сегодня в театре %бут, чтоб ты
приходил со своим одеялом.
* * *
Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу пустил и говорит:
– Уж очень он добрый был.. И детей любил.
– А приведите какой–нибудь пример.
– Да вот помню как сейчас – пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели, достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька Чапаев, дайте кусочек хлеба !". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и говорит: "Не дам".
– Э–э–э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется ?
– Дак ведь мог бы и шашкой !..
* * *
Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его спрашивает:
– Ну, как там, Петька?
– Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
– И что, приходилось отстреливаться?
– Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.