ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про петьку и Василия Ивановича

  • Список тем link
  • Купил Василий Иваныч машину, приехал домой, сигналит,
    Петьку зовет. Петька вышел, сел в машину.
    – Василий Иваныч, а на хера тебе машина?
    – Сейчас увидишь, Петька.
    Сигналит опять. Анка выходит. Василий Иваныч ее подозвал, она голову в машину засунула, а он окошко быстро поднял – голова и застряла. Василий Иваныч из машины вылез, сзади подошел, сделал свое дело и смотрит на Петьку.
    Петька задумчиво:
    – Дааа, Василий Иваныч, машину я не смогу купить, а вот дверку сто процентов приобрести надо.

    * * *

    На отдыхе между боями
    чапайцы мерялись х%ями.
    Как ни др*чилась шелупонь,
    стал чемпионом Петькин конь.

    * * *

    Петька спасает тонущего Василия Ивановича,
    вытаскивает его наполовину из воды и начинает
    его откачивать, руки – в стороны, руки – вместе.
    Мимо проплывает мужик на лодке:
    – Слышь! Ты у него ж#пу из воды вытащи, а то всю
    реку за Урал перекачаешь!

    * * *

    Петька вытащил Чапаева из реки и делает ему исскуственное дыхание. Вода из Василия Иваныча всё хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
    – Да вынь ты ему ж*пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

    * * *

    Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
    – Василй Иванович! Анка в дивизию Интернет провела!
    – Интернета расстрелять, Анку ко мне!

    * * *

    Василий Иванович и Петька решили поступить в академию. Там одно из условий поступления – написать сочинение "как мы проводим
    свой досуг". Ну парни думают какой такой досуг не знают, пошли к Фурманову объясни мол, что за слово такое "досуг" Фурманов им говорит
    "досуг" это почти тоже , что и "до сук", а точнее свободное время. Герои гражданской идут и обсуждают свободное время это
    либо водку пьем или до сук ходим, что писать то. А давай Петька напишем так, по бабам – на рыбалку, а когда водку пьем– книги читаем.
    На экзамене пишут. Проснулись мы с Петькой голова болит от прочитанных книжек, смотрят одна книжечька недочитанная стоит "прочитали" быстро, потом собрали все корки от книжек пошли сдали и купили одну маленькую брошюрку зашли в штаб прочиталь ее, смотрим Фурманов
    идет полная сетка книжек начитались аж буквы изорта полезли потом пошли на рыбалку мы с Петькой ничего не поймали, а
    Фурманов поймал после этого свой крючок две недели в марганцовке полоскал.

    * * *

    Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
    – Это ты на моем столе фанерку отодрал?
    – Да что вы, Василий Иванович, я и имен–то таких не знаю!

    * * *

    – Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
    – Не знаю, Петька. Наверное что–то такое, что с бабами связано.
    – А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК…
    – Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано.

    * * *

    – Говорят, что Петька стал голубым…
    – Что, на Театральной, у памятника с голубыми встречается?
    – Нет, на памятнике с голубями!

    * * *

    Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену.
    Вернулся – Петька, естественно, с расспросами – дескать, как там, что интересного:
    – Василий Иваныч, а как там бабы?
    – Бабы себе и бабы, гейши называются.
    – Василий Иваныч, а что там самое интересное?
    – А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
    – А кто это, что они делают?
    – Ну как тебе объяснить? Стань–ка вот у той стенки.
    Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз
    оглоблей – шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит – рядом Василий Иваныч:
    – Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!

    * * *

    Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
    – А как Володька–то?
    – Да этот п*дарас в правительстве заседает!
    – А как Петька–то?
    – Да этот п*дарас бизнесмен!
    – А Коленька–то как?
    – А этот п*дарас банкир, с*ка! Жена вздыхаяЬ
    – Э–эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь?

    * * *

    Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замaскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к
    белым. Те увидели, какая она худая и дали ей
    сена. А Чапаев над Петькой смеётся:
    – Ешь, Петька, ешь.
    Петька всё съел. Белые принесли корове
    помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто–то
    смеётся и спрашивает:
    – Петька это ты?
    – Да, Чапаев, к нам быка ведут!

    * * *

    Попали как–то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов.
    Жpать нечего – pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться.
    Возвpащаются чеpез час:
    Петька – ничего не нашел.
    Василий Иванович пpинес большyю тyшy.
    Зажаpили они тyшy и сидят жpyт.
    Петька:
    – Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что–то он мне не нpавиться.
    – Hе нpавиться – не ешь.

    * * *

    Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
    – Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
    – Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
    – Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу – колобок по земле туда–сюда… Я его шашкой хрясь – и напополам!
    – Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!

    * * *

    Петька допытывается у Чапаева:
    – Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
    – Конечно могу, Петька, а как выпью – такие идеи задвигаю!
    – Василий Иваныч, а травы – целый косяк – можешь скурить?
    – Да запросто, как накурюсь – выхожу перед дивизией речи толкать,
    так прет!
    – Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом,
    наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
    – Не, Петька, грибов, а потом философию – не могу.
    – А вот товарищ Ленин – может!

    * * *

    – Василь Иваныч, а вот скажи, ты – командир Красной Армии, в чем
    напервой должен разбираться?
    – в оружии, Петька…
    – а в чем тогда должен разбираться предводитель Народного фронта?
    – ну, напервой – в пылесосах…

    * * *

    Идут Петька и Василий Иванович домой. Ночь. Василий Иваныч говорит:
    – Б… темно, как у негра в ж@пе.
    – Везет тебе Василь Иваныч, везде–то ты побывал.

    * * *

    Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей:
    – Анка, ты почему голая?
    – Да у меня платьев нет.
    – Как нет?! – идет, открывает шкаф – Раз платье, два платье, привет
    Петька, три платье, четыре платье.

    * * *

    Приходит к Василию Иванычу Петька и спрашивает:
    – Василий Иваныч, как это у тебя получается белых на допросе раскалывать?
    – Айда, Петька, покажу.
    Заходят в сарай, Василий Иваныч зажимает Петьке @йца в тиски, и говорит:
    – Петька, вот скажи, ты – белый?
    – Ты че, Василий Иваныч, какой же я белый?
    Василий Иваныч (закручивая тиски на один оборот):
    – Колись, Петька, ты белый!
    – Да не белый я, Василий Иваныч!
    Василий Иваныч (закручивая тиски еще на один оборот):
    – Ну белый ты, Петька, белый!
    – Да белый, белый, хватит!
    Василий Иваныч (закручивая тиски до отказа):
    – Так я и знал!!!!!

    * * *

    Моются Василий Иванович с Анкой в бане. Вдруг белые налетели! Что делать? Решили бежать через трубу. Василий Иванович вылез первым, а Анка – только до половины и застряла.
    – Анка, ты чего там?
    – Да вот, Василий Иваныч, таз не пролезает!
    – Дура! Ты бы еще ванну с собой прихватила!

    * * *

    Петька прочитал объявление, что меняется 3–комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
    – Здорово, Петька, проходи, смотри.
    Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
    – Петька, да ты свет–то включи, тогда и дверь сама откроется.
    Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
    – Петька, ты забыл за собой смыть.
    Он смыл, дверь и открылась.
    – Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
    – Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…

    * * *

    Петька с Василием Ивановичем ползут пьяные по рельсам. Петька
    – Василий Иванович, когда эта длинная лестница кончится?
    – Крепись Петька, вон лифт едет.

    * * *

    Попали, значит, Василий Иваныч и Петька в рай, ходят по раю, наслаждаються, птиц райских
    слушают, нектар пьют… Через месяц Петька и говорит:
    – Чей–то Василий Иваныч, скучно уж больно, пойдем, может посмотрим что там в аду делается.
    Ну, В.И. согласился конечно, ему тоже уже этот рай поднадоел порядком… Спускаются, значит, В.И. с Петькой к дверям ада, стучат, через минуту черт вылезает и спрашивает, чё мол надо? Ну они ему и говорят:
    – Мы тут так, просто, посмотреть вот хотим, как там у вас в аду…
    Черт тут обрадовался, заходите, говорит, милости просим! Заходят они и смотрят, везде веселье, пьют, гуляют, курят. Атмосфера такая дружеская…
    Ну, вернулись они в рай, а Петька опять к Василь Иванычу, давай, мол в ад переедем, там прикольно, не то что тут, скука смертная. А В.И. конечно согласился, что уж, против правды не попрешь… Так что собрали они вещички, бумаги всякие у ангелов оформили, и прямо в ад потопали… Подходят к той же двери, стучат, открывает тот же чёрт, спрашивает, что мол надо? А они ему, так мол и так переезжаем мы к вам в ад. Ну черт бумаги посмотрел, свой какой–то штамп поставил, и пропустил… Не успели Петька с В.И. зайти, как на них какие–то левые черти накидываються и вяжут, потом на костер тащат и поджаривать начинают… Тут Петька не выдержал, и спрашивает у них так скромно, чтоб не обидеть:
    – А что случилось, мы тут только вчера были, так тут все гуляли, веселились…
    Ну а черт ему и отвечает:
    – А ТЫ НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ИММИГРАЦИЕЙ…

    * * *

    Прочитал Петька объявление: "Меняю однокомнатную
    со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь."
    Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
    – О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
    Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
    – Василий Иваныч! Че дверь–то не открывается?
    – А ты, Петька, свет–то включи – она сама и откроется.
    Петька свет включил – дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
    – Василий Иваныч, как дверь–то открыть?
    – А ты смой за собой – она и откроется.
    Петька смыл – дверь открылась. Петька просто обалдел.
    – Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
    – Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды…

    * * *

    Чапай с Петькой моются в бане.
    – Ну, и грязные у тебя ноги, Василий Иванович…
    – Так я и постарше тебя буду!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: