Купил Василий Иваныч машину, приехал домой, сигналит,
Петьку зовет. Петька вышел, сел в машину.
– Василий Иваныч, а на хера тебе машина?
– Сейчас увидишь, Петька.
Сигналит опять. Анка выходит. Василий Иваныч ее подозвал, она голову в машину засунула, а он окошко быстро поднял – голова и застряла. Василий Иваныч из машины вылез, сзади подошел, сделал свое дело и смотрит на Петьку.
Петька задумчиво:
– Дааа, Василий Иваныч, машину я не смогу купить, а вот дверку сто процентов приобрести надо.
* * *
На отдыхе между боями
чапайцы мерялись х%ями.
Как ни др*чилась шелупонь,
стал чемпионом Петькин конь.
* * *
Петька спасает тонущего Василия Ивановича,
вытаскивает его наполовину из воды и начинает
его откачивать, руки – в стороны, руки – вместе.
Мимо проплывает мужик на лодке:
– Слышь! Ты у него ж#пу из воды вытащи, а то всю
реку за Урал перекачаешь!
* * *
Петька вытащил Чапаева из реки и делает ему исскуственное дыхание. Вода из Василия Иваныча всё хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
– Да вынь ты ему ж*пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
* * *
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
– Василй Иванович! Анка в дивизию Интернет провела!
– Интернета расстрелять, Анку ко мне!
* * *
Василий Иванович и Петька решили поступить в академию. Там одно из условий поступления – написать сочинение "как мы проводим
свой досуг". Ну парни думают какой такой досуг не знают, пошли к Фурманову объясни мол, что за слово такое "досуг" Фурманов им говорит
"досуг" это почти тоже , что и "до сук", а точнее свободное время. Герои гражданской идут и обсуждают свободное время это
либо водку пьем или до сук ходим, что писать то. А давай Петька напишем так, по бабам – на рыбалку, а когда водку пьем– книги читаем.
На экзамене пишут. Проснулись мы с Петькой голова болит от прочитанных книжек, смотрят одна книжечька недочитанная стоит "прочитали" быстро, потом собрали все корки от книжек пошли сдали и купили одну маленькую брошюрку зашли в штаб прочиталь ее, смотрим Фурманов
идет полная сетка книжек начитались аж буквы изорта полезли потом пошли на рыбалку мы с Петькой ничего не поймали, а
Фурманов поймал после этого свой крючок две недели в марганцовке полоскал.
* * *
Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
– Это ты на моем столе фанерку отодрал?
– Да что вы, Василий Иванович, я и имен–то таких не знаю!
* * *
– Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
– Не знаю, Петька. Наверное что–то такое, что с бабами связано.
– А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК…
– Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано.
* * *
– Говорят, что Петька стал голубым…
– Что, на Театральной, у памятника с голубыми встречается?
– Нет, на памятнике с голубями!
* * *
Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену.
Вернулся – Петька, естественно, с расспросами – дескать, как там, что интересного:
– Василий Иваныч, а как там бабы?
– Бабы себе и бабы, гейши называются.
– Василий Иваныч, а что там самое интересное?
– А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
– А кто это, что они делают?
– Ну как тебе объяснить? Стань–ка вот у той стенки.
Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз
оглоблей – шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит – рядом Василий Иваныч:
– Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!
* * *
Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
– А как Володька–то?
– Да этот п*дарас в правительстве заседает!
– А как Петька–то?
– Да этот п*дарас бизнесмен!
– А Коленька–то как?
– А этот п*дарас банкир, с*ка! Жена вздыхаяЬ
– Э–эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь?
* * *
Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замaскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к
белым. Те увидели, какая она худая и дали ей
сена. А Чапаев над Петькой смеётся:
– Ешь, Петька, ешь.
Петька всё съел. Белые принесли корове
помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто–то
смеётся и спрашивает:
– Петька это ты?
– Да, Чапаев, к нам быка ведут!
* * *
Попали как–то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов.
Жpать нечего – pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться.
Возвpащаются чеpез час:
Петька – ничего не нашел.
Василий Иванович пpинес большyю тyшy.
Зажаpили они тyшy и сидят жpyт.
Петька:
– Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что–то он мне не нpавиться.
– Hе нpавиться – не ешь.
* * *
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
– Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
– Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
– Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу – колобок по земле туда–сюда… Я его шашкой хрясь – и напополам!
– Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!
* * *
Петька допытывается у Чапаева:
– Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
– Конечно могу, Петька, а как выпью – такие идеи задвигаю!
– Василий Иваныч, а травы – целый косяк – можешь скурить?
– Да запросто, как накурюсь – выхожу перед дивизией речи толкать,
так прет!
– Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом,
наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
– Не, Петька, грибов, а потом философию – не могу.
– А вот товарищ Ленин – может!
* * *
– Василь Иваныч, а вот скажи, ты – командир Красной Армии, в чем
напервой должен разбираться?
– в оружии, Петька…
– а в чем тогда должен разбираться предводитель Народного фронта?
– ну, напервой – в пылесосах…
* * *
Идут Петька и Василий Иванович домой. Ночь. Василий Иваныч говорит:
– Б… темно, как у негра в ж@пе.
– Везет тебе Василь Иваныч, везде–то ты побывал.
* * *
Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей:
– Анка, ты почему голая?
– Да у меня платьев нет.
– Как нет?! – идет, открывает шкаф – Раз платье, два платье, привет
Петька, три платье, четыре платье.
* * *
Приходит к Василию Иванычу Петька и спрашивает:
– Василий Иваныч, как это у тебя получается белых на допросе раскалывать?
– Айда, Петька, покажу.
Заходят в сарай, Василий Иваныч зажимает Петьке @йца в тиски, и говорит:
– Петька, вот скажи, ты – белый?
– Ты че, Василий Иваныч, какой же я белый?
Василий Иваныч (закручивая тиски на один оборот):
– Колись, Петька, ты белый!
– Да не белый я, Василий Иваныч!
Василий Иваныч (закручивая тиски еще на один оборот):
– Ну белый ты, Петька, белый!
– Да белый, белый, хватит!
Василий Иваныч (закручивая тиски до отказа):
– Так я и знал!!!!!
* * *
Моются Василий Иванович с Анкой в бане. Вдруг белые налетели! Что делать? Решили бежать через трубу. Василий Иванович вылез первым, а Анка – только до половины и застряла.
– Анка, ты чего там?
– Да вот, Василий Иваныч, таз не пролезает!
– Дура! Ты бы еще ванну с собой прихватила!
* * *
Петька прочитал объявление, что меняется 3–комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
– Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
– Петька, да ты свет–то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
– Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
– Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
– Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…
* * *
Петька с Василием Ивановичем ползут пьяные по рельсам. Петька
– Василий Иванович, когда эта длинная лестница кончится?
– Крепись Петька, вон лифт едет.
* * *
Попали, значит, Василий Иваныч и Петька в рай, ходят по раю, наслаждаються, птиц райских
слушают, нектар пьют… Через месяц Петька и говорит:
– Чей–то Василий Иваныч, скучно уж больно, пойдем, может посмотрим что там в аду делается.
Ну, В.И. согласился конечно, ему тоже уже этот рай поднадоел порядком… Спускаются, значит, В.И. с Петькой к дверям ада, стучат, через минуту черт вылезает и спрашивает, чё мол надо? Ну они ему и говорят:
– Мы тут так, просто, посмотреть вот хотим, как там у вас в аду…
Черт тут обрадовался, заходите, говорит, милости просим! Заходят они и смотрят, везде веселье, пьют, гуляют, курят. Атмосфера такая дружеская…
Ну, вернулись они в рай, а Петька опять к Василь Иванычу, давай, мол в ад переедем, там прикольно, не то что тут, скука смертная. А В.И. конечно согласился, что уж, против правды не попрешь… Так что собрали они вещички, бумаги всякие у ангелов оформили, и прямо в ад потопали… Подходят к той же двери, стучат, открывает тот же чёрт, спрашивает, что мол надо? А они ему, так мол и так переезжаем мы к вам в ад. Ну черт бумаги посмотрел, свой какой–то штамп поставил, и пропустил… Не успели Петька с В.И. зайти, как на них какие–то левые черти накидываються и вяжут, потом на костер тащат и поджаривать начинают… Тут Петька не выдержал, и спрашивает у них так скромно, чтоб не обидеть:
– А что случилось, мы тут только вчера были, так тут все гуляли, веселились…
Ну а черт ему и отвечает:
– А ТЫ НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ИММИГРАЦИЕЙ…
* * *
Прочитал Петька объявление: "Меняю однокомнатную
со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь."
Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
– О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
– Василий Иваныч! Че дверь–то не открывается?
– А ты, Петька, свет–то включи – она сама и откроется.
Петька свет включил – дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
– Василий Иваныч, как дверь–то открыть?
– А ты смой за собой – она и откроется.
Петька смыл – дверь открылась. Петька просто обалдел.
– Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
– Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды…
* * *
Чапай с Петькой моются в бане.
– Ну, и грязные у тебя ноги, Василий Иванович…
– Так я и постарше тебя буду!