ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про петьку и Василия Ивановича

  • Список тем link
  • В.И. купил новый диван. Стали его с петькой отмечать. Петька нажрался и улегся в сапогах на
    диван спать. В.И. это увидел и сонного Петьку
    сбросил на пол.
    Вдруг среди ночи В.И. слышит крик в той комнате, где диван. В.И. туда, а там Петька ползает по
    полу и орет:
    – В.И., помоги, я с дивана слезть не могу!!!

    * * *

    Петька с Василием Ивановичем рассматривают карту и читают "Пустыня Сахара". Василий Иванович
    говорит:
    – Петька, иди, самогона нагоним.
    Петька возвращается и говорит:
    – Василий Иванович, там один песок.
    – А я тебя что, за рафинатом отправлял?

    * * *

    Умеp pусский. Попал в pай, смотpит – ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь – сидят Чебуpашка с Геной и тоже в шахматы игpают. Вдpуг смотpит – они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше игpают. Интеpесно стало, подошел:
    – Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ?
    – А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с нами.
    – Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу.
    – А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем.

    * * *

    Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки и щеголяющего в новеньких джинсах:
    – Это что за штаны такие?
    – Это новая мода из Америки – джинсы, Василий Иванович, цвета индиго!
    На следующий день Петька видит – идет Василий Иванович в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает:
    – Что это на вас, Василий Иванович?
    – Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы.
    – А–а, то–то я смотрю – клубни свисают!!!

    * * *

    Петька как–то раз отправился на курсы фокусников. Вот, презжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу:
    – Василь Иванович, хочешь фокус покажу?
    – Давай!
    – Подойди ко мне задом.
    – Хорошо, Петька!
    – Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь?
    – Чувствую, Петька!
    – А ручки–то вот они!
    Василий Иванович говорит:
    – Давай теперь я тебе фокус покажу.
    – Ладно.
    – Подойди ко мне задом.
    – Хорошо, Василий Иванович!
    – Вот, Петька, гранату в заднице чувствуешь?
    – Чувствую, Василий Иванович!
    – А чека–то вот она!!!!!!!!!!

    * * *

    Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
    – Петька! Ты чем это там занимаешься?
    – Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
    – Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

    * * *

    Приходит Петька к Василию Ивановичу.
    – Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо твечает всегда в тему.
    Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:
    – Кому не спится в ночь глухую?
    – Х%ю – х%ю – х%ю…
    – Кого е*ем мы спозаранку?
    – Анку – анку – анку…
    – Кто с*издил хомуты?
    – Ты – ты – ты…
    – Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

    * * *

    Поехал Василий Иванович в загр. поездку. Возвращается – довольный–предовольный.
    – Петька, – говорит – с Битлами стусовался, участвовал в студийной записи "Cоmе tоgеthеr"!
    – А как это ?
    – А я шашкой перед микрофоном:"щ–щ–щ–ух!", а Битлы:"ту–ду–дум–тум–тум…"

    * * *

    Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает.
    – Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
    – Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал.
    – А что ж тебя там спросили такое?
    – Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже представить не мог.

    * * *

    Идет по улице Анка в шортах, на встречу Чапаев и спрашивает:
    – Что это на тебе, Анка?
    – Это Василь Иваныч шорты цвета морской волны.
    Ну пошел Чапаев к себе, сделал из галифе шорты, напялил и идет по улице. Навстречу Петька:
    – Василь Иваныч! Что это на тебе?
    – Это Петька шорты цвета картофельной ботвы.
    Петька пригляделся:
    – То–то я смотрю клубни торчат.

    * * *

    Внучка приходит из детского сада. – Бабуль, а мы сегодня в "Дом–2" играли. Представляешь, Ксюху понарошку на "скорой" увезли. У нее эта… внематерная беременность. Петька с Мишкой Наташку поколотили – она им двоим обещала, но никому не дала. – А ты? – спрашивает ошалевшая бабушка. – А меня не приняли. Сказали, что я… фригидная. Зато все куклы были моими, и никто в дочки–матери играть не мешал. Антон Клубницкий

    * * *

    – Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
    – Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?

    * * *

    Петька изучает древнюю историю.
    – Василий Иванович, – спрашивает он, – как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию". Что такое "оргия"?
    – Да, пьянка.
    – А кто такие "гетеры"?
    – Проститутки.
    – Ну, а "патриции" кто такие?
    – А здесь, Петька, опечатка, не "патриции", а "партийцы".

    * * *

    Садятся как–то Петька с Василием Ивановичем обедать.
    Василий Иванович и спрашивает:
    – А что, Петька, Фурманов есть не будет?
    – Я спрашивал, он сказал, что сыт.
    – Ну так пусть поссыт и садится!

    * * *

    – Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
    – Где, Василь Иваныч?
    – В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.

    * * *

    Петька, Чапай и Анка удирают от белых. Нашли нору и лезут в нее. У Анки задница не проходит. Петька орет:
    – Чапай, у Анки таз не влазит!
    – Пусть бросает свой чертов таз подальше, я ей потом ванну куплю!

    * * *

    Сидит Петька в комнате и вдруг слышит какие–то странные звуки в комнате. Он подходит к двери, заглядывает в замочную скважину и видит, что посередине комнаты стоит Василий Иванович со спущенными штанами, направляет револьвер на свое мужское достоинство и кричит:
    – Встать! Именем революции, встать!!!

    * * *

    Бегут Чапаев с Петькой от белых. Прибежали на реку, Чапаев говорит:
    "Петька, ты прячься в воде, а я спрячусь под лодкой."
    Ну спрятались. Белые прибежали, поискали поискали, не нашли и ушли.
    Петька вылез и решил, что Чапаев умер.
    Много лет спустя, после революции:
    Пришел Петька с детьми (уже учитель):
    "Вот здесь, дети, погиб великий герой Чапаев!"
    Вдруг раздается голос из–под лодки: "Петька, белые уже ушли? Можно вылезать?"

    * * *

    Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
    – Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что случится –
    Анка гулять начнет?
    – Ой, начнет, Петька!
    – Ну, тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!
    – Это еще зачем?
    – А чтоб она думала. Что ты не утонул, а на охоте задержался!
    Спрашивает как–то Петька у Василия Ивановича:
    – Василь Иваныч, а что такое секс?
    – Э–э–э, Петька, что тебе сказать… Вот пулемет, видишь?
    – Ну, вижу…
    – Так вот секс – это когда патронов нет, а стрелять хочется…
    Собрался как–то Петька в Тулу со своим самоваром, а Василий Иванович ему и говорит:
    – Ты что, Петька? Это же все равно что к Анке – со своим пулеметом!

    * * *

    Америка. Вигвам. Разукрашенные под индейцев Чапаев и Фурманов,
    склонились над картой. Вбегает раскрашенный, в пуху и в перьях
    Петька:"Василь Иваныч…" Фурманов перебивает:"Быстрые Ноги, мы–на
    территории противника. Соблюдай маскировку, доложи как положено"
    –"Виноват. Великий Воин, вам – пакет от Голубого Х%я!" –???
    –Чапаев(устало):"Сколько раз тебе говорить, что фамилия БЛЮХЕР с
    английского не переводится…"

    * * *

    – Знаешь, Петька, как в пустыне львов ловят без клеток и ружей
    – Не знаю, расскажи, Василий Иванович.
    – Значит так, выкапываешь глубокую яму, и как увидишь льва так ты сразу кричи и привлекай его , а потом прыгай в яму , когда он запрыгнет к тебе ты хватай его за яйца и крути со всей силы пока не помрет.
    – А если это будет львица?
    – Ну тогда крути свои, они уже тебе не понадобятся.

    * * *

    Василий Иванович: "Темно, как у негра в ж…, простите в заднице"
    Петька: "Все Василий Иванович знает, везде побывал…" ;–))

    * * *

    Пригласил Василий Иванович Петьку во Францию, а Петька, в отличие от Василия Ивановича, во французском не шарит. Приехали, пошли в ресторан, Василий Иванович заказывает:
    – А–ля креветка, а–ля борматуха.
    Петька в непонятках… Василий Иванович объясняет:
    – А–ля креветка – раки, а а–ля бормотуха – водка…
    Поели, выпили… Пошли в бордель… Сняли девок, у Василия Ивановича все прекрасно. Отдраил он свою, выходит, а тут ему хозяйка говорит, чтоб пошел друга утихомирить. Заходит Василий Иванович в комнату и видит: лежит проститутка с раздвинутыми ногами, а вокруг носиться Петька и орет:
    – А–ля креветка, а–ля креветка, а–ля креветкa…
    Увидел Василия Ивановича и говорит:
    – Объясни ты ей, что раком я её хочу…

    * * *

    Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц
    Токио. Видят объявление: "Школа каратэ".
    – Ну, что, Петя, зайдем?
    – Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
    Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
    – Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал…

    * * *

    Василий Иванович, Петька и весь их отряд отправился на корпоративный пикник на Багамы. Возвращаются, рассматривают фотки. Вдруг Василий Иванович начинает мелко трястись от хохота. Петка: "Василий Иванович, что случилось?" "Да Петька, ну и видок же у тебя в купальнике! Чресло как у лошади!" "Василий Иванович! Это у Аньки как у лошади, у меня – как у Коня!" Al

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: