ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про петьку и Василия Ивановича

  • Список тем link
  • Купил Петька автомобиль, показывает:
    – Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут…
    – Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!

    * * *

    Василий Иванович спрашивает у Фурманова:
    – Что–то я не понимаю – на каждом построении вижу, что бойцы выпимши, а запаха нет!
    Фурманов:
    – Василь Иваныч, так это же алкогольная клизма – и забирает быстро, и запаха нет. Попробуй сам!
    На следующий день Фурманов интересуется у Василия Ивановича:
    – Ну, как?
    Василий Иванович:
    – Отлично! Но с огурчиком пришлось повозиться…

    * * *

    Мальчишки–пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
    – Эротика, эротика, эротика…
    В сердцах:
    – Опять эта эротика…
    – Хоть "Чапаева" показали бы… что–ли…

    * * *

    Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
    Первым не выдержал Петька – упал на землю умирать.
    Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
    – Василий Иванович, ты что, охуел, это же волчьи ягоды!
    – Да пошел он нах#й, этот волчара, он себе другие найдет!!! …

    * * *

    Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что–то пишет.
    – Петька, ты чего там пишешь?
    – Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
    – А про меня напишешь?
    – И про тебя, и про Анку… Опер сказал про всех написать!

    * * *

    Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:
    – Плывет по Уралу Чапаев – раненый, ослабший… А тут его превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." Больше я Чапая не видел…

    * * *

    – Василь Иваныч, Анка дубу дала!
    – Ну и дура! Нас, мужиков ей мало.

    * * *

    Сидят Василий Иванович с Анкой на заседании Академии наук СССР. Вдруг Василий Иванович толкает
    Анку в бок и говорит:
    – Анка, хочешь, я тебе Келдыша покажу?
    Анка:
    – Ты что, Василий Иванович, народу много!
    ((Для тех, кто забыл: Келдыш – один из бывших Президентов Академии наук СССР))

    * * *

    Пытают Петька с Василием Ивановичем Белого. И иглы ему под ногти и на дыбу посадили и тд, не хочет раскалываться. Тогда Петька предлагает: "Василий Иванович, а давайте ему дадим ваши носки понюхать?". А Василий Иванович отвечает: "Да что же мы Петька, садисты что ли?"

    * * *

    Василий Иванович шьёт себе красную рубаху.
    Подходит Петька и спрашивает:
    – А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху?
    – А это для того, чтобы кровь в бою не была видна.
    – Ага–а понятно.
    Петька уходит.
    На следующие день– на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево, смотрит вправо, оборачивается назад,
    а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!!!
    Чапаева в академии вызывают к доске.
    – Какие документы выдают комиссарам?
    Котовский подсказывает:
    – Ман–да–ты, ман–да–ты.
    Чапаев обиделся:
    – А ты–то сам – просто ж#па с ушами.

    * * *

    Закончились летние каникулы. На уроке русского языка учительница говорит – напишите сочинение, как Вы провели лето.
    Петька написал: "Все лето водку пил и с бабами спал." Учительница вызывает его и говорит напиши по приличнее, например водку пил – книжки читал, тр@хался – на рыбалку ходил. После учительница читает: "Просыпаемся мы с В.И. утром голова болииит ужас. Ну я под мaтрас руку засовываю, а там пол книжки с вечера осталось ну мы и прочитали. Потом с В.И. насобирали обложек пошли еще две книжки купили. Прочитали вроде отпустило. Приходит Фурманов еще авоську книжек приносит ну мы почитали втроем вообще хорошо, еще захотелось. И тут В.И. вспомнил, что на другом конце деревни бабка рукопись продает пошли взяли, прочли и тут на рыбалку потянуло. А тут чего у меня–то сразу клюнуло, а В.И. до вечера ждал, а потом как клюнуло, так он до сих пор крючoк чистит.

    * * *

    Василий Иванович поехал в Индию. Подходит к нему на улице йог и просит:
    – Налей стакан водки.
    – С чего это?
    – Да я пить не буду, я тебе фокус покажу…
    Василий Иванович наливает стакан водки, йог садится рядом, пристально смотрит на стакан и внезапно падает. Сбегается народ, приходит врач, ставит диагноз: "алкогольное отравление".
    Вернулся Василий Иванович домой, приходит к Петьке:
    – Налей стакан водки, я тебе индийский фокус покажу!
    Петька наливает, Василий Иванович садится рядом, пристально смотрит и внезапно падает. Позвали врача, тот поставил диагноз: "захлебнулся слюной".

    * * *

    Чапаев вызывает Петьку:
    – Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду!
    – Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам!
    – Пo зубам, по зубам, Петька!

    * * *

    Пьют как–то Василий Иваныч и Петька… Петька спрашивает:
    – А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч:
    – Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков – это портвейн, когда выше – это херес, а ежели еще выше – то это мудера.

    * * *

    – Петька! У тебя винтовка – аж вся рыжая от коррупции!
    – Это коррозия, Василий Иванович!
    – А! Другое дело! А я думал – тебе враги взятку дали, чтоб не чистил!

    * * *

    Чапаев щурится хитро:
    – Фужеры убери, Петро,
    и принеси–ка мне ведро –
    ведь водку пьем, а не ситро!

    * * *

    В черном–черном лесу есть черное–черное озеро, около этого черного–черного озера стоит черная–черная скала, под этой
    черной–черной скалой растет черное–черное дерево, под этим черным–черным деревом сидят два черных–черных человека:
    – Василий Иванович, а на хр@на мы эту резину жгли?

    * * *

    Поехал Чапай учится стpелять в Амеpику. Возвpащается, а его комиссия ждет:
    Ленин, Дзеpжинский и Петька.
    – Показывай, говоpят, чему научился.
    Чапай достает тpи стакана, ставит пеpед комиссией, подбpасывает ввеpх бутылку водки и стpеляет. Водка pазливается всем поpовну.
    Петька загоpелся: "Тоже ХОЧУ !!!!" Съездил, возвpащается, опять комиссия, только вместо него – Чапай.
    Ставит стаканы, кидает бутылку, стpеляет и ….
    Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзеpжинскому на донышке.
    Чапай: "Да, Петька, pуку тебе надо еще набить !"
    Дзеpжинский: "И моpду тоже…"

    * * *

    – Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
    – Нутром, Петька, чувствую, что–то около литра, а вот доказать не CMOГУ!!

    * * *

    Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
    Петька и В.И.:
    – Рассказывай, почему втоpое место !
    – Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
    она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла Петька с В.И. подумали – не дело, надо тpениpовать.
    Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В.И.:
    – Рассказывай !
    – Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
    она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !

    * * *

    – Василь Иваныч, Василь Иваныч! Там, на том берегу Анка с беляками еб№тся!
    – Тише, Петька, мы начали бактериологическую войну.

    * * *

    Стоят Петька с Василием Ивановичем на мосту через речку, справляют малую нужду. Петька с гордостью говорит:
    – Вода холо–о–одная, Василь Иваныч!
    Василий Иванович (задумчиво):
    – Да, и дно каменистое…

    * * *

    Забегает как то раз Петька к Василию Ивановичу. И говорит:
    – Там Анка на мине подорвалась.
    – Да я знаю!
    – Откуда?
    – ТАМПАКС в форточку залетел.

    * * *

    Проходят Петька и Василий Иванович мимо зоопарка. Василий Иванович говорит:
    – Петька, давай белку украдем?
    – Василий Иванович, может не надо?
    – Hадо, Петька, надо.
    Короче, украли белку, а как ее пронести, чтоб не заметили, не знают. Василий Иванович:
    – Петька, давай ты ее в штаны засунешь, так и пронесем.
    Петька белку бац в штаны и пошли к выходу. Тут Петька начинает издавать неестественные звуки:
    – У–у– у–у– у–у…
    Василий Иванович:
    – Терпи Петька, терпи.
    Петька еще громче:
    – У–у– у–у– у–у!
    – Терпи Петька, терпи!
    Тут Петька как заревет (со злостью выкидывая белку из штанов):
    – Hе могу я больше терпеть, Василий Иванович!
    – Hо почему, Петька???
    Петька:
    – Понимаете, когда она приняла мою ж@пу за дупло, я терпел! Когда она приняла мои яйца за орехи, я тоже терпел! Hо когда она начала затаскивать "орехи" в "дупло" – я не вытерпел!!!

    * * *

    Спасаются Петька и Василий Иванович от белых.
    Видят впереди пруд. Василий Иванович:
    – Петька, прыгаем в пруд и сидим там сколько можем!
    Прыгнули. Прибегают белые. Видят – нет никого.
    Ушли. Вылезает Василий Иванович. Видит – нет
    Петьки. Подумал, что Петька утонул. Приходит
    через год помянуть Петьку. Из пруда вылезает Петька:
    – Ну что белые пробежали?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: