Купил Петька автомобиль, показывает:
– Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут…
– Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!
* * *
Василий Иванович спрашивает у Фурманова:
– Что–то я не понимаю – на каждом построении вижу, что бойцы выпимши, а запаха нет!
Фурманов:
– Василь Иваныч, так это же алкогольная клизма – и забирает быстро, и запаха нет. Попробуй сам!
На следующий день Фурманов интересуется у Василия Ивановича:
– Ну, как?
Василий Иванович:
– Отлично! Но с огурчиком пришлось повозиться…
* * *
Мальчишки–пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
– Эротика, эротика, эротика…
В сердцах:
– Опять эта эротика…
– Хоть "Чапаева" показали бы… что–ли…
* * *
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька – упал на землю умирать.
Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
– Василий Иванович, ты что, охуел, это же волчьи ягоды!
– Да пошел он нах#й, этот волчара, он себе другие найдет!!! …
* * *
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что–то пишет.
– Петька, ты чего там пишешь?
– Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
– А про меня напишешь?
– И про тебя, и про Анку… Опер сказал про всех написать!
* * *
Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:
– Плывет по Уралу Чапаев – раненый, ослабший… А тут его превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." Больше я Чапая не видел…
* * *
– Василь Иваныч, Анка дубу дала!
– Ну и дура! Нас, мужиков ей мало.
* * *
Сидят Василий Иванович с Анкой на заседании Академии наук СССР. Вдруг Василий Иванович толкает
Анку в бок и говорит:
– Анка, хочешь, я тебе Келдыша покажу?
Анка:
– Ты что, Василий Иванович, народу много!
((Для тех, кто забыл: Келдыш – один из бывших Президентов Академии наук СССР))
* * *
Пытают Петька с Василием Ивановичем Белого. И иглы ему под ногти и на дыбу посадили и тд, не хочет раскалываться. Тогда Петька предлагает: "Василий Иванович, а давайте ему дадим ваши носки понюхать?". А Василий Иванович отвечает: "Да что же мы Петька, садисты что ли?"
* * *
Василий Иванович шьёт себе красную рубаху.
Подходит Петька и спрашивает:
– А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху?
– А это для того, чтобы кровь в бою не была видна.
– Ага–а понятно.
Петька уходит.
На следующие день– на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево, смотрит вправо, оборачивается назад,
а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!!!
Чапаева в академии вызывают к доске.
– Какие документы выдают комиссарам?
Котовский подсказывает:
– Ман–да–ты, ман–да–ты.
Чапаев обиделся:
– А ты–то сам – просто ж#па с ушами.
* * *
Закончились летние каникулы. На уроке русского языка учительница говорит – напишите сочинение, как Вы провели лето.
Петька написал: "Все лето водку пил и с бабами спал." Учительница вызывает его и говорит напиши по приличнее, например водку пил – книжки читал, тр@хался – на рыбалку ходил. После учительница читает: "Просыпаемся мы с В.И. утром голова болииит ужас. Ну я под мaтрас руку засовываю, а там пол книжки с вечера осталось ну мы и прочитали. Потом с В.И. насобирали обложек пошли еще две книжки купили. Прочитали вроде отпустило. Приходит Фурманов еще авоську книжек приносит ну мы почитали втроем вообще хорошо, еще захотелось. И тут В.И. вспомнил, что на другом конце деревни бабка рукопись продает пошли взяли, прочли и тут на рыбалку потянуло. А тут чего у меня–то сразу клюнуло, а В.И. до вечера ждал, а потом как клюнуло, так он до сих пор крючoк чистит.
* * *
Василий Иванович поехал в Индию. Подходит к нему на улице йог и просит:
– Налей стакан водки.
– С чего это?
– Да я пить не буду, я тебе фокус покажу…
Василий Иванович наливает стакан водки, йог садится рядом, пристально смотрит на стакан и внезапно падает. Сбегается народ, приходит врач, ставит диагноз: "алкогольное отравление".
Вернулся Василий Иванович домой, приходит к Петьке:
– Налей стакан водки, я тебе индийский фокус покажу!
Петька наливает, Василий Иванович садится рядом, пристально смотрит и внезапно падает. Позвали врача, тот поставил диагноз: "захлебнулся слюной".
* * *
Чапаев вызывает Петьку:
– Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду!
– Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам!
– Пo зубам, по зубам, Петька!
* * *
Пьют как–то Василий Иваныч и Петька… Петька спрашивает:
– А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч:
– Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков – это портвейн, когда выше – это херес, а ежели еще выше – то это мудера.
* * *
– Петька! У тебя винтовка – аж вся рыжая от коррупции!
– Это коррозия, Василий Иванович!
– А! Другое дело! А я думал – тебе враги взятку дали, чтоб не чистил!
* * *
Чапаев щурится хитро:
– Фужеры убери, Петро,
и принеси–ка мне ведро –
ведь водку пьем, а не ситро!
* * *
В черном–черном лесу есть черное–черное озеро, около этого черного–черного озера стоит черная–черная скала, под этой
черной–черной скалой растет черное–черное дерево, под этим черным–черным деревом сидят два черных–черных человека:
– Василий Иванович, а на хр@на мы эту резину жгли?
* * *
Поехал Чапай учится стpелять в Амеpику. Возвpащается, а его комиссия ждет:
Ленин, Дзеpжинский и Петька.
– Показывай, говоpят, чему научился.
Чапай достает тpи стакана, ставит пеpед комиссией, подбpасывает ввеpх бутылку водки и стpеляет. Водка pазливается всем поpовну.
Петька загоpелся: "Тоже ХОЧУ !!!!" Съездил, возвpащается, опять комиссия, только вместо него – Чапай.
Ставит стаканы, кидает бутылку, стpеляет и ….
Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзеpжинскому на донышке.
Чапай: "Да, Петька, pуку тебе надо еще набить !"
Дзеpжинский: "И моpду тоже…"
* * *
– Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
– Нутром, Петька, чувствую, что–то около литра, а вот доказать не CMOГУ!!
* * *
Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
Петька и В.И.:
– Рассказывай, почему втоpое место !
– Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла Петька с В.И. подумали – не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В.И.:
– Рассказывай !
– Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !
* * *
– Василь Иваныч, Василь Иваныч! Там, на том берегу Анка с беляками еб№тся!
– Тише, Петька, мы начали бактериологическую войну.
* * *
Стоят Петька с Василием Ивановичем на мосту через речку, справляют малую нужду. Петька с гордостью говорит:
– Вода холо–о–одная, Василь Иваныч!
Василий Иванович (задумчиво):
– Да, и дно каменистое…
* * *
Забегает как то раз Петька к Василию Ивановичу. И говорит:
– Там Анка на мине подорвалась.
– Да я знаю!
– Откуда?
– ТАМПАКС в форточку залетел.
* * *
Проходят Петька и Василий Иванович мимо зоопарка. Василий Иванович говорит:
– Петька, давай белку украдем?
– Василий Иванович, может не надо?
– Hадо, Петька, надо.
Короче, украли белку, а как ее пронести, чтоб не заметили, не знают. Василий Иванович:
– Петька, давай ты ее в штаны засунешь, так и пронесем.
Петька белку бац в штаны и пошли к выходу. Тут Петька начинает издавать неестественные звуки:
– У–у– у–у– у–у…
Василий Иванович:
– Терпи Петька, терпи.
Петька еще громче:
– У–у– у–у– у–у!
– Терпи Петька, терпи!
Тут Петька как заревет (со злостью выкидывая белку из штанов):
– Hе могу я больше терпеть, Василий Иванович!
– Hо почему, Петька???
Петька:
– Понимаете, когда она приняла мою ж@пу за дупло, я терпел! Когда она приняла мои яйца за орехи, я тоже терпел! Hо когда она начала затаскивать "орехи" в "дупло" – я не вытерпел!!!
* * *
Спасаются Петька и Василий Иванович от белых.
Видят впереди пруд. Василий Иванович:
– Петька, прыгаем в пруд и сидим там сколько можем!
Прыгнули. Прибегают белые. Видят – нет никого.
Ушли. Вылезает Василий Иванович. Видит – нет
Петьки. Подумал, что Петька утонул. Приходит
через год помянуть Петьку. Из пруда вылезает Петька:
– Ну что белые пробежали?