– Василь Иваныч, Фурманов тебя птицей называл!
– Орлом, наверное, Петька!
– Да нет, не орлом, а этим, который стучит.
– Дятлом, что ли?
– Во–во – долбо%бом!
* * *
Петька прибегает к Василь Иванычу и говорит:
– Василь Иваныч! Вас Фурманов только что птицей назвал.
– Наверное орлом.
– Нее, долбо@бом.
* * *
Поехали Петька с Василием Ивановичем оттянуться на Великие Озера, ну, там поохотиться, рыбки половить, а за одно и водовки попить.
Приехали, палатку поставили, удочки закинули, ну, и давай водовку попивать. Через некоторое время подруливает толпа индейцев, окружили охотников и стоят, смотрят.
– Петька, разузнай – чего им надо.
Петька (возвращаясь):
– Говорят, что, мол, охотиться и рыбу ловить можно только индейцам.
– Скажи им, что я их всех в рот отымел.
Петька выходит к индейцам и передает слова Василия Иванови ча.
Тут из толпы выходит огромный индеец и так грозно спрашивает:
– И меня, что ли?
– А ты кто такой?
– Большой Бизон.
– Извини, но мы скотину не насилуем.
* * *
Летит Альбатрос с Тихого Океана над великой Урал–рекой и видит,
что по Урал–реке плывет Красный Герой Чапаев с поднятой рукой.
–– Ты кто такой? –– спрашивает Альбатрос Чапаева.
–– Я – Красный Герой Чапаев. А ты кто? –– спрашивает Чапаев
Альбатроса.
–– Я – Альбатрос с Тихого Океана. А почему у тебя одна рука
под водой, а другая над?
–– Это меня Белые Враги в руку ранили…
–– ХА! А сдается мне, что ты ДРОЧИШЬ!!…
* * *
Ползут две черепахи по пустыне с пулеметом, и вдруг видят караван идет.
– Василий Иванович давай обстреляем?
– Зачем?
– Ну прикольнемся!
– Хватит петька прикольнулись уже над стариком хотабычем!
* * *
В чёрном–чёрном городе на чёрной–чёрной улице стоит чёрный–чёрный дом. У дома стоит
чёрное–чёрное дерево, под деревом сидят два чёрных–причёрных человека. Один другому
говорит:
– Да, Василий Иванович. Зря мы с вами РЕЗИНУ ЖГЛИ…
* * *
Заходит Василий Иванович в избу, смотрит – Петька сидит, ногти красит.
Рассердился – Ты что, Петька, с педиками связался?
– Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные
меньшинства.
– Да, Петька, лучше бы ты с педиками… А за связь с меньшевиками
пойдешь под трибунал…
* * *
Сидят Петька с Василием Ивановичем поздно вечером, бухают. Петька говорит:
– Ну ладно, Василий Иванович, пойдем спать, что ли. Тебе еще завтра Урал с одной рукой переплывать.
* * *
Решили Петька с Василием Ивановичем стать чеченцами. Спрашивают они у людей:
– Как стать настоящими чеченцами?
Кто–то им сказал, что для этого надо всех бить–убивать… Перебили они половину поселка – но чеченами не стали. Потом кто–то сказал, что надо друг–друга в попу трахать. Занимались они занимались анальным сексом – не чечены и всё тут.
Что делать? Поехали они в Чечню, нашли в ауле старейшпину и спрашивают:
– Как стать чеченцами?
– Видите тот високий гора? – спросил их старец.
– Ну, видим – ответили они.
– Кто на вэрщину залэзэт, тот настоящий чеченец – объяснил им старик.
Полезли они на гору, день лезли, два лезли, в конце концов приближаются к вершине. Василий Иванович, как старый воин, первым добрался до вершины. Стоит, радуется. Петька совсем вымотался, еле ползет и просит:
– Василий Иванович, дай руку, помоги залезть.
– Пошла на хрен, русская морда, – ответил Василий Иванович и оттолкнул Петьку ногой…
* * *
Василий Иванович обходит строй бойцов. Сзади него идет Фурманов, поясняет:
– Это начальник штаба Михайлов, это командир роты Семенов, а это – командир взвода Козлов…
Василий Иванович:
– Командир взвода КОГО??!!!
* * *
Недалеко от гор, на лесной поляне стоит двухместная палатка…
Утром из палатки вылезает Василий Иванович, оглядывается по сторонам…
– Петька гляди – красотища–то какая вокруг!!!
– …Мать, мать, мать… – отвечает привыкшее эхо.
* * *
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
– Парадом собираешься командовать?
– Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
коне в Кремль въеду.
* * *
Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили
билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит
за ними. Смотрит – Петька землю лопатой роет.
– Ты что, Петька?
– Корень квадратный ищу.
– А Василий Иванович где?
– А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и
шашку точит…
* * *
– Василий Иваныч! Слыхал? Женщины, оказывается, любят ушами! А ты чем,
Василий Иваныч?
– Я, Петька, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами.
Предпочитаю, чтобы меня женщины любили примерно тем же. Впрочем, Ушком
она тоже может потереться…
* * *
Чапаев пригласил Петьку к себе на свадьбу. Но с условием, если он ему он
прилично вести иначе он выкинет его из окна.
Утром Петька просыпается на улице, приходит и спрашивает Чапаева :
–Что я такого сделал.
–Чапаев ему говорит: сначала ты лез целоваться к моей жене, я терпел.
Потом ты залез на люстру и стал мочится на гостей, я терпел .
Но когда ты воткнул штопор мне в задницу я не выдержал.
* * *
Василий Иванович и Петька договоpились, что если Петька угадает, в какой pуке у Василия Ивановича бутылка, – они ее pазопьют, а если нет – pазобьют. Петька:
– В левой?
– Думай, Петька, думай!
* * *
Едут Чапаев и Петька на машине. Видят – девушка голосует.
Остановились.
– Подвезёте? Только у меня денег нет.
– А как же ты платить будешь?
– Ну как, сниму трусы и дам…
– Петька, тебе нужны трусы, мне – нет. Поехали дальше.
* * *
Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
– Василий Иванович, а твои носки–то сильней чем мои воняют.
А Василий Иванович отвечает:
– Ну Петька я все же и постарше тебя.
* * *
– Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложицы?
– Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
* * *
Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната секса.
– Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся". Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.
– Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.
* * *
Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал… Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.
– Петька, он что–нибудь признался ?
– Нет…
– А ты ему руки сломал ?
– Сломал…
– А ноги ?
– Тоже сломал…
– Шею ему свернул ?
– Свернул…
– Позвоночник перебил ?
– Перебил…
– Глаза выколол ?
– Выколол…
– И он ничего не сказал ? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал ?
– Василий Иванович, мы же не изверги…
* * *
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
– В.И. а что такое ананизм?
– Понимаешь петька – вот умер Маркс – получился
Марксизм, умер Ленин – получися ленинизм, а вот умрёт наша Анка…
* * *
Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:
– Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли? Брошу я его.
Василий Иванович:
– Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий Иванович неумолим. Кое–как выбрались, отдышались. Петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм 7 картошки. Петька:
– Василий Иванович, ты че? Сдурел?
Василий Иванович:
– Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут – мы, тут – Париж, где должен быть командир?
* * *
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
– Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
– Ну, Петька, это просто! Главное – затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться – а больше ей ничего и не надо.
На следующий день встречает Петька во дворе Анку–пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит:
– Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой.
* * *
Заходит Петька к Василию Ивановичу.
– Василий Иванович, объясни ты мне пожалуйста. Вот я здесь в книге прочитал: "Патриции устраивали оргии с гетерами".
– А что здесь непонятного, Петька? Оргии–это пьянка, а гетеры – это проститутки такие…
– Ну, а патриции?
– А это, Петька, опечатка. Надо читать: "Партийцы".