Чапаев уехал по делам и оставил Петьку за главного. Возвращается через неделю и спрашивает:
– Ну как? Ничего не случилось?
Петька отвечает:
– Да все нормально. Только кобель сдох…
– Чего это он сдох?
– Да конины обожрался, вот и сдох.
– Откуда конина?
– Да лошадь загнали, когда воду возили.
– А зачем воду возили?
– Пожар тушили – штаб загорелся.
– Как это загорелся?
– Как–как… Фурманов шел, окурок кинул, он и загорелся.
– Так он же не курит!
– Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
* * *
Поехал как–то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается, встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного отсека 600–й "мерс" выгружают…
– Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
– Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко сыграть. Один и говорит: "очко!". я ему:
– Покажи! А он мне: "ну что вы, Василий Иванович, мы же тут все джентльмены!".
Вот тут мне карта и пошла…
* * *
Василий Иваныч выходит из бани:
– Петька! Пойди принеси мне новые сапоги!
– Так у тебя же эти совсем новые.
– Да нет, на два размера поменьше.
– ???
– Я просто ноги помыл и ногти постриг!
* * *
Василий Иванович идет, понуро опустив голову. Фурманов участливо интересуется, в чем дело.
– Да вот, моемся сегодня всем отрядом в бане, вдруг в парную врывается Анка. Мы все шайками прикрылись, а она достает маузер и командует: "Руки вверх!". Ну, мы шайки отпустили, руки подняли – так у всех шайки на месте остались, а у меня упала…
* * *
Открыли Василий Иваныч и Петька магазин, в котором все есть. Петька, значит, продавец, а В. И. заведующий.
первый покупатель:
– дайте мне 20 черепашьих яиц!
– пожалуйста!
второй:
– дайте мне 2 кг. крокодильего хвоста!
– пожалуйста!
третий:
– дайте мне 4 кг. них@я!
– нет у нас такого!
– но вы же писали что у вас все есть!
– щас спросим у заведующего.
В. И. говорит:
– давай сюда этого умника!
и заводит его в темный подвал:
– что–то видишь?
– них@я!
– бери 4 кг. и п@здуй отсуда!!!
* * *
Опять скандал у Анки с Петькой:
– Кончай лизаться, пахнешь редькой!
Раз редьку жрал, м%дила х%ев,
еб% теперь без поцелуев!
Димулик
ИЗ СЕРИИ "ПРО ЧАПАЕВА"
П%$дят, что занимался пьянкой
Чапаев с Петькою и Анкой:
мол, алкоголик был хронический…
Нет, треугольник был лирический!
* * *
Идет Петька и вдруг видит Василий Иванович яму копает.
Зачем – спрашивает его– копаешь?
– Так на парт.билет велели принести фотографию по пояс–отвечает он Петьке.
– А чего глубокая яма такая?
– Вот ты Петька дурень.Так я же на коне фотографироваться буду.
* * *
Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
– Стой, трус, назад!
– Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь
круглая. Я иду противнику в тыл.
* * *
– Василий Иванович, танки в городе!
– Гони их нафиг Петька, самим жрать нечего!
* * *
– Василь Иваныч! Вот скажи: ты за католиков или православных?
– А Христос где?…
* * *
Гражданская война. Белые захватывают деревню. В. И. Чапаев не успевает
смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое–то время над колодцем
склоняется белогвардеец.
– Есть кто–нибудь?
Эхо–Чапаев.
– Есть кто–нибудь… кто–нибудь… кто–нибудь…
Подходит другой б–гвардеец.
– Наверно нет никого.
Эхо–Чапаев.
– Нет никого… нет никого… нет никого.
1–й б–гвардеец.
– А может гранату бросить?
Эхо–Чапаев.
– Так ведь нет никого… нет никого… нет никого..
Уехал Василий Иванович сдавать экзамены в Военную Академию. Соскучилcя… Звонит в дивизию, Петьке: – Что нового?
– Bсё нормально. Только штабной бобик околел.
– С чего это?
–Да жареного мяса обожрался.
– Откуда так много мяса?
– Да конюшня сгорела с лошадьми.
– Как сгорела?
– Да Фурманов закурил и окурок бросил в сено.
– Так он же не курит!
– Тут закуришь, когда полковое знамя "свистнули".
Возвращается Василий Иванович в дивизию после неудачи при поступлении в Военную Академию. Петька спрашивает:– Ну что хоть
спрашивали–то?
– Да вот, кто такой Ньютон? А я и ляпни, что жеребец у нас в первом эскадроне. И не угадал.
– Василий Иванович! Мы ж его без вас во второй эскадрон перевели!
В бане:
– Василь Иваныч, а у тебя ноги грязнее чем у меня.
– Да я тебя Петь и постарше…
* * *
Василий Иванович возвpащается из солнечной Италии. Петька начинает пpиставать:
– Василь Иваныч, а Василь Иваныч, скажи что–нибудь по–итальянски.
– Пошел ты на х.., Петpуччио!
Летят в аэроплане Петька и Василий Ивановичь.
Василий Ивановичь говорит Петьке.
– Петька, где карта по которой мы должны лететь?
Он отвечает:
– Забыл.
– Воо мля, – говорит Василий Ивановичь, – опять по пачке Беломора лететь придеться.
* * *
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда–то ушел. Приходит с дичью.
– Петька, где это ты уток достал?
– Да сбил на озере!
– Чем?
– Бумерангом!
– А где ты его взял?
– Вон там, возле дерева.
– Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.
* * *
Подхолит Петька как–то к Чапаеву и спрашивает:
– Что такое секс, а что такое групповуха?!
Чапаев:
– Ну секс – это когда мы с Анкой.
А групповуха – это когда ты с пулеметом и рота фашистов.
* * *
– Василий Иванович. вы еврей?
– Видишь ли, Петр…
* * *
Надпись на заборе в Минске "Глюкашенко попал в Кащенко". Все спецподразлеления ищут графитиста. Через день в кабинете у самого стоит
10–летний пацан и трясется от страха.
– "Ты рисовал?"
– "Я…"
– "Скажи, откуда узнал гостайну, и тебе ничего не будет!"
– "Так, Александр Григорьевич, все знают, что наш сосед Петька Глюкашенко в Кащенке лечился!"
– "А… Тогда иди домой!"
* * *
Чапай привык летать без штурманов.
И вдруг из штаба прислан Фурманов…
Пришел в Москву запрос в е–мейле:
"Уж слишком умный… Не еврей ли?"
* * *
Чапаев, Фуpманов, Петька пьют поpтвейн. Чапаев наливает себе и Фуpманову полный стакан а петьке
пол–стакана остается. Квакнули, pазлили 2–ю бутылку –аналогичная фигня. Тут фуpманов возмутилса:
– Василий Иваныч! 2–й pаз можно бы и pуку набить!
Петька (злобно):
– Да че там pуку, за такое можно и моpду….
* * *
Собрался Чапаев постепать в математический институт, провалил экзамен и
вернулся в часть Петька спрашивает: на чем завалился? Василий Иваныч
Чапай отвечает: так вопрос попался 0,5 плюс 0,5?
Я чувствую что литр, а математически объяснить не могу
* * *
Учёные открыли новую болезнь. Для её излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят:
– Берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц.
– Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта.
Всё дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают.
Эксперты приезжают, все спят. Разбудили.
– Василь Иваныч, покажите, как работаете.
– Петька, изобрази!
Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает.
– Василий Иваныч, а вы–то чё делаете?
– Я для подстраховки служу, Петька изобрази!
Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как… Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орёт:
– Василь Иваныч, жучку держи!!!
* * *
Василий Иванович:
– Анка, ты почему, $*$$$*$$$**$, пулемет опять не вычистила? Вые$у!!!
Анка:
– Вы все обещаете…
* * *
Удирают от индейцев Василий Иванович и Петька. Уже не одну версту по прериям скачут, а индейцы не отстают и укрыться негде. Вдруг дерево высокое на пути. Бросают лошадей, шашки в зубы и на дерево… Индейцы подъехали видят такую картину и решают на дерево не лезть, мол сами со временем слезут… Разбили лагерь под деревом пьют, закусывают… День проходит, ночь прошла, опять день, наступает ночь. ВИЧ не выдерживает и говорит:
– Петька, шуруй вниз и сопри чего–нибудь пожрать и выпить!
Петька спускается вниз, втихаря прет окорок и бутыль самогона и вверх к командиру. Сели они на сук сожрали окорок, запили самогоном – развезло..
ВИЧ и говорит Петьке:
– Спустись вниз и скажи всем этим красномодым, что мы их в рот %@ем !!
Петька спускается вниз, почти весь лагерь индейцев спит и начинает орать:
– Мы вас, ик, рожи красномордые в рот %@ем!!!
Вдруг рядом с ним поднимается дитина ростом в два метра и спрашивает:
– и меня ?!!
Петька, поднимая голову:
– А ты кто?
– Я Kрасный Буйвол!!!
– Нет, – говорит Петька, – мы скотину не %@ем!
* * *
Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
– Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу.
– Ой, да не могу я, спешу!
– Да Василий Иванович, так это ж недолго!
– Ну ладно, говори, что надо делать.
– Да надо из стартового пистолета пострелять.
– (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше из стартового пулемета постреляю!
* * *
Петька с Василием Ивановичем убегают от слона залезли на пальму, а слон начинает трясти пальму.
Петька говорит:
– Может здесь его гнездо?
– Ты что, Петька, дурак – они в норах живут.
* * *
– Василий Иванович, а что это за ф#гня?
– Это, Петька, железная дорога!
– А длинные, железные, это что?
– Это, Петька, рельсы!
– А деревянные, поперек?
– Это, Петька, шпалы!
– А на ф#га они?
– А это, Петька, чтоб рельсы на колеса не наматывались!