Диалог В.И.Чапаева с рокером на Harley Davidsson:
В.И.Ч:Ты за протоссов,или за зергов?
Рокер:Я за терранов,у них байки(мотики) крутые!!
* * *
Василий Иванович попал госпиталь, вокруг много аппаратуры и шлангов. Входит Петька и говорит: "Ну, как дела Василий
Иванович". Он машет руками:
– А понял– сказал Петька и дал ему бумагу и карандаш. Василий Иванович написал пару слов и закрыл глаза. Петька на собрании сообщает:
– Наш командир умер и в предсмертной записке написал:
– Петька сойди со шланга, а то я задохнусь!
* * *
Петька:
– Василий Иванович, к нам приехала Анджела Дэвис.
– Прекрасно. Сейчас же ее к стенке.
– Как, Василий Иванович? Такую деятельницу, борца за права угнетенных негров?
– Все равно к стенке. Я не люблю спать под самым окном.
* * *
– Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
– Василий Иванович, да он сыт!
– Ну, пусть поссыт, потом накормишь!
* * *
– Василий Иванович, ты бы бросил курить.
– Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
– А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
– Пробовал, не горят.
* * *
Петька прибегает:
– Василий Иванович, телегу презервативов нашли.
Чапаев глубоко мысленно:
– Надо незаметно переправить их белякам… Чтоб не размножались…
* * *
Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
– Что пишешь?
П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
П: Круто!А где Василий Иванович?
Ф: Да во дворе что–то пишет.
Петька пошел во двор к В.И., спрашивает:
– ЧТо пишешь, командир?
В.И.: Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь
священнослужителей", Фурманов подсказал.
П: А раньше как называлась?
В.И.: На х..я попу гармонь….
* * *
Идет Петька мимо казармы, слышит раздаются крики "Загибай, Загибай твою мать, Загибай" Ну что
делать забегает Петька в казарму видит Василий Иванович на топчане весь в поту сидит.
– НУ что случилось Василий Иванович, – спрашивает петруха.
– Б/я буду, не поверишь, сон приснился: "Значит
представь горы высоченные вокруг и тропа такая узкая, узкая над обрывом вьется, ну че делать – иду, говорит Василий Иванович, а мне на встречу представь былинный герой идет Илюша, ну который
Муромский, ну понятно дело разойтись никак. Тут он и говорит мол давай дорогу, я мол Илья и мне
мол море по колено, а мне западло стало его пропускать ну я ему говорю, что я тоже мол не лох – Чапаев Я, первую конную слышал такую? Ну тут Ильюшке надоело со мной в мериться в крутизне взял
он и засунул указательный палец мне прямо в прямую кишку известно через какую дырку и вытянул
свою левую руку над пропастью, ну вот тут и начинается весь ужас, чувствую начинаю я с пальца
его соскальзывать ну и ору ему "ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ ИЛЮША ВЕК В ДОЛГУ БУДУ".
* * *
Папа Римский собрался помирать. Собираются вокруг него кардиналы, говорят "вот мол как Вы Ваше
Святейшество", а он им и говорит:
– Пожил я, господа, славно – и Бога видел, и черта, так что вроде все повидал на своем веку.
Одно только обидно: за всю свою жизнь не видел я Фантомаса!
Ну кардиналы значит "как Вашему Святейшеству такое могло прийти в голову", а Папа как отрежет:
– Ну так чтобы привели мне сюда фантомаса, и пока не увижу – не помру! Не дождетесь такого
счастья!
Делать нечего. Бояре (Кардиналы то бишь) подняли на ноги всю полицию Франции, Интерпол
задействовали – Нашли Фантомаса! Доставили его к смертному одру к Папе, он всем значит делает ручкой – мол вон отседова – и говорит так тихонько Фантомасу как все вышли:
– Ну что поймали тебя все–таки да? А открой, говорит, личико, порадуй–ка старика! Все–то я в
жизни видел, не видел только твоего настоящего лица!
Ну Фантомас упирается, мол как же Ваше Святейшество, я же потому и Фантомас что никто моего лица не видел – ну да у Папы разговор короткий:
– Я же посмотрю и помру, никому рассказывать не буду. А не покажешься – не выйти тебе отсюда!
Делать нечего, снимает Фантомас маску… Смотрит на него Папа долго так внимательно и как–то по–доброму… и говорит наконец:
– ВОТ КАК НАС С ТОБОЙ, ПЕТЬКА, ЖИЗНЬ–ТО РАЗМЕТАЛА!
* * *
Василий Иванович собрался поступать в академию, но там диктант надо писать при поступлении. Он просит Петьку ему с книги продиктовать, чтобы потом легко было ошибки проверить. Петька читает: "Тихая украинская ночь. Блещут звезды. Все спят. И только в углу скребет мышь." Василий Иванович удивляется:
– Что за зверь такой СКР?
– Да не СКР, Василий Иванович, а ВУГЛУСКР!
* * *
Петька спрашивает у Чапаева:
– А почему у вас рубашка красного цвета?
– Это для того, чтоб, если меня ранят бойцы не пугались.
– А для чего же вам тогда коричневе штаны?
* * *
– Анка, стреляй! Бей белых!
– Ох, Петька, чую я: сегодня побьем белых, так через семьдесят лет черные заявятся!
* * *
Лежат Петька и Василий Иванович на берегу реки. Вдруг гром, топот копыт. По степи едет большая армия.
– Василий Иванович! Это кто! Белые или красные?
– Вот нас, Петька, раскрасят, тогда и узнаем.
* * *
Чапаев – Петьке:
– Чего это ты решил носки постирать?
– Да спать мешают – по ночам светиться стали.
* * *
Пpибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огpомным глухаpем.
(П) – Смотpи, какую птицу бумеpангом пpишиб !!! (В) – 8() А где бумеpанг взял ??? (П) – Да у тебя в углу валялся !! (В) – Если ты, Петька, будешь мои носки бpать, я тебе пpостыню сломаю !!!
* * *
– Василий Иванович, Анка–то блондинкой стала.
– Как это так, Петька?
– Да покрасилась.
– Этого еще не хватало. И так она у нас дура дурой…
– Дура–то дура, а только теперь вместо тачанки бронированный "Мерседес" требует.
* * *
Петька:
– Василий Иванович, меня из партии исключили…
– А за что ?
– Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.
* * *
– Василий Иваныч! А когда белых разобьем, кого бить станем?
– Дык, красных, Петька!
– А мы тады какие?
– А ты у Фурманова спроси!
* * *
Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет:
– Открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
– Петька! Ты чем это тут занимался?!
– Чем–чем! Какал я тут! – показывает на лошадиную лепешку
– Да? Дак ведь говно–то лошадиное!
– Дак ты ж по–человечески посрать не дал!
* * *
Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами. Петька кричит:
– Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!
– Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.
– Василий Иваныч, 1000 м осталось – пора!
– Рано.
– 200 м осталось!
– Рано, Петька, рано.
– 100 м осталось, Василий Иваныч!
– Рано еще.
– 2 м, Василий Иваныч!
– Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!
* * *
Сидят Петька с Василием Ивановичим за углом Водку распивают подходит Фурманов и говорит:
– Мужики, я третим буду?
Те:
– Нифига, Фурманов, четвертым, троих мы уже послали!
* * *
Заходит ВИ к П и видит что у него вся кваpтиpа в таpаканах :(
– Слыш П а че вся кваpтиpа в таpаканах ?
– А это я ВИ дисеpтацию пишу, о ТАPАКАHАХ!
– Hу pаскажи …
– Беpем таpакана, ставим его на стол и кpичим "БЕГИ!!!", и он бежит! Беpем еще одного, отpываем ему ноги и кpичим "БЕГИ!!!", но он не БЕЖИТ !!!
Делаем вывод:"ТАPАКАH БЕЗ HОГ HЕ СЛЫШИТ"!!!
* * *
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
– И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
– Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
* * *
Подбегает Петька к Василию Ивановичу.
– Василий Иванович, там Гольфстpим замеpз!
– Сколько pаз я тебе говоpил: жидов в pазведку не посылать.
* * *
Поехал Василий Иванович на учёбу в Италию. Усе
деньги пропил, ничему не научился… Приехал, рассказывает в дивизии о поездке. Вдруг подходит
Петька и говорит:
– В. И., а скажи–ка что–нибудь по–итальянски!
– Шёл бы ты на х…, Петруччо!