– Василий Иванович, презервативы американские привезли!
– Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.
* * *
Стоит черный–черный лес. В черном–черном лесу черная–черная поляна. На черной–черной поляне черный–черный пенек. На черном–черном пеньке сидят два черных–черных существа и одно говорит другому:
– Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили…
* * *
Сидят на заборе Петька и Василий Иванович.
Проходят мимо две девушки и говорят:
– О, смотри г@вно с орлом сидят!
Петька: – Ну, что, Василий Иванович, я полетел!
Василий Иванович: – Сиди Петька, пока лопатой не подкинут, никуда ты не полетишь.
* * *
Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят – две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда–сюда ходят.
– Красиво идут…, – едва переводя дыхание, шепчет Петька.
– Интеллигенция! – уважительно поясняет Василий Иванович.
* * *
Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке:
– Анка, водку с салом любишь?
Анка:
– Люблю!
* * *
Василий Иваныч распекает Петьку:
– Я же сказал написать в объявлении – выходим в поход во вторник. Почему понедельник написал?
– А я не знал, как правильно писать – вторняк или вторнек.
– А в словаре посмотреть слабо?
– А я смотрел – там вообще на "Ф" такого слова нету!
* * *
Петька врывается в штаб…
– Василий Иванович, Василий Иванович, Анку током убило!!!
– Как, где?
– Аккумулятор на голову свалился…
* * *
– Василий Иванович! Сессия приблежается!
– Подожди, Петька, давай поближе подпустим!
* * *
Купил Чапаев электродрочильник, принес его домой и говорит Петьке:
– Я пошел в магазин, пусть он здесь лежит, ты его не трогай.
Ушел… Через час приходит, а Петька плачет.
– Что случилось?
– Электродрочильник улетел…
– Ну и х#й с ним…
– В том–то и дело, что с ним.
* * *
– Василий Иванович, белые сзади!!!
– Вперед, красные никогда не отступают!
* * *
Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
– Петька, а где мой белый Мерседес?
– А вон, в поле ссыт.
* * *
Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.
– Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.
Петька:
– Да что там руку, ему морду давно пора набить.
* * *
– Смотрите Василий Иванович, сессия приближается.
– Ничего Петька, подпустим ближе!
* * *
Петька с В.И. на берегу реки сидят, смотрят – на том берегу бабы. В.И. говорит:
– Сплавай, узнай, дают ли. Как узнаешь, платок повесь, я прочитаю.БИКЮ
Переплывает Петька, В.И. смотрит: "обедают". Ну ладно, обедают, так обедают… через час тоже,
через 2 тоже. Потом приплывает обратно Петька. В.И.:
– Что как долго обедали?
– Да нет. ОБЕ ДАЮТ!
* * *
Собирают Василий Иванович (В.И.) и Петька на огороде грох. Петька в корзину складывает, а В.И. – ест. Петька:
– В.И. не ешьте столько гороха п@рдеть будете.
Но не слушался В.И. Петьку и продолжал запихивать горох в рот. Опять Петька говорит:
– В.И. не ешьте столько гороха п@рдеть будете – кишки повылазят!
Но не слушался В.И. Петьку. Пришли они домой. Легли спать. Как стал В.И. п@рдеть – нечем дышать. Сам спит, а Петька заснуть не может. Не выдержал Петька – засунул ему в задницу колбасу и спокойно уснул. Утром В.И. Петьку будет:
– Петька ты вчера был прав. Я сегодня ночью так п@рдел, что аж кишки повылазили. Еле обратно
запихнул…
* * *
Комната не большая, одна кровать. Чапаев говорит Петьке:
– Будешь спать на полу, а я на кровати.
Сказано – сделано. Ночью Петька думает: "Хрен ты лысый, сброшу ка я тебя на пол". Час спустя:
– Петька–а–а, включи свет, я с кровати слезть не могу.
* * *
В театре на галерке.
– Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой–то мудак голую жопу вверх выставил!
– Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся.
* * *
Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись – Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову. Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
– Смотри, смотри – атака педиков и зоофилов.
* * *
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
– Скажите, птицам деньги нужны?
– Да нет, Василий Иванович.
– Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!!
* * *
Поспорили Василий Иванович и Петька у кого длинее член…
Стали меряться…
Победила молодость…
* * *
У Василия Ивановича свадьба он приглашает Петьку, а Петька ему говорит:
– Я приду, но если, что буду делать не так ты меня в бочку с огурцами сaжай!
– Хорошо Петька.
Свадьба. На утро Петька просыпается в бочке с огурцами, подходит к Василь Иванычу и спрашивает:
– Василь Иваныч, что произошло, я ничего не помню?
– Понимаешь Петька, когда ты мою невесту лапал обнимал, я сделал вид, что я не вижу, когда ты мою родню на х@@ посылал, я сделал вид, что я не слышу, но когда ты мою тёщу поставил на поддоконник, воткнул ей колбасу в рот, а в задницу веник и сказал: "Пусть этот аист принесет вам счастья" я не выдержал.
* * *
– Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что…
– Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
* * *
Послал Чапай Петьку к Бендере за "горилкой" и салом. Вернулся Петька пустой – отказал, мол, лидер ОУН.
– Ну, он хоть чем–то мотивировал свой отказ?
– Ага, мотивировал! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и мать вашу…
* * *
Читает Петька(П.) историю древнего Рима и спрашивает:
(П.) Василий Иванович(В.И.), а кто такие гетеры?
(В.И.) Это, Петька, бабы.
(П.) А что такое оргия?
(В.И.) Оргия – это пьянка.
(П.) Василий Иванович, а кто такие патриции?
(В.И.) Прочитай, Петька, полностью.
(П.) "Патриции устраивали оргии с гетерами".
(В.И.) Тут, Петька, опечатка нужно читать партейцы.
* * *
Поехал как–то Василий Иванович в Италию. Долго его не было. Когда он вернулся Петька стал к
нему приставать:
– Василий Иванович, скажите что–нибудь по итальянски!
– Пошел на х#й, Петруччо!!! – ответил Василий Иванович.