ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про персонажей

  • Список тем link
  • А снег всё падал и падал....
    "Ох и надрался же профессор Снегг"– подумал Гарри

    * * *

    Учёными психиаторами уже описаны случаи новых болезней: поттерофилии (когда больной знает о герое всё) и поттерофобии (когда больной боится, что он всё же чего–то не знает).

    * * *

    Профессор Биннс задает вопрос:
    – Ребята, знаете ли вы где сейчас находится Великий Маг Мерлин?
    Гарри: Да он помер уже давно!
    Гермиона: Согласно старинной легенде, Мерлин находится на острове Авалон, вместе с волшебницей Нимуэ, которая...
    Рон перебивает:
    – Он живет у нас дома в туалете!
    Биннс:
    – Что–о–о–о–о??!!!
    Рон:
    – Чес–слово, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "О, Мерлин!!! Ты всё ещё там!?"

    * * *

    Урок зельеварения.
    – Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
    – За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
    – Вы пришли на урок последним, Поттер!
    – Но кто–то ведь должен был прийти последним!
    – Но кто–то ведь должен вымыть все котлы...

    * * *

    Профессор Снейп очень приятен в обхождении.
    Метров на сто, желательно.

    * * *

    Искреннее удивление украинских учёных вызвало восхищение зрителей необычными животными: трёхголовым псом и единорогом. "Приезжайте к нам, – сказали учёные, – тут, в тридцати километровой зоне, и не такое встречается".

    * * *

    Гарри даёт Рону советы:
    – Если ты пригласил девушку кормить рыбок, а аквариума у тебя отродясь не было, открой хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

    * * *

    Сынуля – 9 лет, читает "Гарри Поттер и кубок Огня".
    В недоумении подходит с открытой книгой:
    – Не, ну ты прикинь – переводчики вообще оборзели, чего пишут понять
    невозможно.
    И далее зачитывает: "Гарри Поттер костяшками рук лоб".
    – И что это значит? Где глагол–то? Да еще в добавок в слове Поттер две
    ошибки – написали с маленькой буквы и одну букву "т".
    Беру книгу и читаю "Гарри потер костяшками рук лоб".

    * * *

    Амбиции Вольдеморта объяснялись очень просто. Кроме того, что он был грязнокровкой, он был также: преданным иудеем, ревностным католиком, фанатиком–мусульманином, верным буддистом и шаманом Вуду!

    * * *

    Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит:
    – Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.

    * * *

    Луциус и Драко. –Пап,а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?
    –Слушай....ЗАТКНИСЬ И ПИЛИ РЕШОТКУ!!!!!!!

    * * *

    А ну, быстро колись! На чьей стороне, гад, на самом деле?! – орали хором Волдеморт с Дамблдором, схватив Снейпа за грудки.
    Никогда еще Мастер Зелий не был так близок к провалу...

    * * *

    Вышел Люциус Малфой на балкон в солнечное утро, затянулся сигарой, выпил виски и говорит:
    –Как же хорошо!
    –Твою мать! – по привычке отвечало эхо...

    * * *

    Заходит Снейп в аптеку:
    – Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
    – Аспирин, что ли?!
    – Точно! Чёрт, никак не могу запомнить, как он называется!

    * * *

    – Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
    – О, Гарри! И часто это с вами случается?
    – Что случается?
    – Ну, провалы в памяти.
    – Какие провалы в памяти?

    * * *

    1950 год, башня Гриффиндора:
    – Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
    – Зря вы так, профессор Диппет, – сказал Хагрид и отпустил поводки.

    * * *

    Рон в магловской булочной:
    – У вас есть булки с маком?
    Продавщица:
    – А может тебе еще батон с героином?

    * * *

    Очередной взрыв котла. Раненый Лонгботтом Снейпу:
    – Профессор, я умру?
    Снейп, зло:
    – Обязательно!

    * * *

    После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме:
    – А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
    – И что она тебе ответила?
    – Она сказала: "Слава Мерлину!"

    * * *

    Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета–тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

    * * *

    Некоторые еретики утверждают, что Чак Норрис – это сам Император. Но на самом деле это грязная ложь, ведь если бы Чак Норрис был Императором, это он убил бы Хоруса ударом ноги с разворота!

    * * *

    Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому–то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

    * * *

    – Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
    – Все!

    * * *

    Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

    * * *

    Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14–ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: