А снег всё падал и падал....
"Ох и надрался же профессор Снегг"– подумал Гарри
* * *
Учёными психиаторами уже описаны случаи новых болезней: поттерофилии (когда больной знает о герое всё) и поттерофобии (когда больной боится, что он всё же чего–то не знает).
* * *
Профессор Биннс задает вопрос:
– Ребята, знаете ли вы где сейчас находится Великий Маг Мерлин?
Гарри: Да он помер уже давно!
Гермиона: Согласно старинной легенде, Мерлин находится на острове Авалон, вместе с волшебницей Нимуэ, которая...
Рон перебивает:
– Он живет у нас дома в туалете!
Биннс:
– Что–о–о–о–о??!!!
Рон:
– Чес–слово, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "О, Мерлин!!! Ты всё ещё там!?"
* * *
Урок зельеварения.
– Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
– За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
– Вы пришли на урок последним, Поттер!
– Но кто–то ведь должен был прийти последним!
– Но кто–то ведь должен вымыть все котлы...
* * *
Профессор Снейп очень приятен в обхождении.
Метров на сто, желательно.
* * *
Искреннее удивление украинских учёных вызвало восхищение зрителей необычными животными: трёхголовым псом и единорогом. "Приезжайте к нам, – сказали учёные, – тут, в тридцати километровой зоне, и не такое встречается".
* * *
Гарри даёт Рону советы:
– Если ты пригласил девушку кормить рыбок, а аквариума у тебя отродясь не было, открой хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
* * *
Сынуля – 9 лет, читает "Гарри Поттер и кубок Огня".
В недоумении подходит с открытой книгой:
– Не, ну ты прикинь – переводчики вообще оборзели, чего пишут понять
невозможно.
И далее зачитывает: "Гарри Поттер костяшками рук лоб".
– И что это значит? Где глагол–то? Да еще в добавок в слове Поттер две
ошибки – написали с маленькой буквы и одну букву "т".
Беру книгу и читаю "Гарри потер костяшками рук лоб".
* * *
Амбиции Вольдеморта объяснялись очень просто. Кроме того, что он был грязнокровкой, он был также: преданным иудеем, ревностным католиком, фанатиком–мусульманином, верным буддистом и шаманом Вуду!
* * *
Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит:
– Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.
* * *
Луциус и Драко. –Пап,а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?
–Слушай....ЗАТКНИСЬ И ПИЛИ РЕШОТКУ!!!!!!!
* * *
А ну, быстро колись! На чьей стороне, гад, на самом деле?! – орали хором Волдеморт с Дамблдором, схватив Снейпа за грудки.
Никогда еще Мастер Зелий не был так близок к провалу...
* * *
Вышел Люциус Малфой на балкон в солнечное утро, затянулся сигарой, выпил виски и говорит:
–Как же хорошо!
–Твою мать! – по привычке отвечало эхо...
* * *
Заходит Снейп в аптеку:
– Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
– Аспирин, что ли?!
– Точно! Чёрт, никак не могу запомнить, как он называется!
* * *
– Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
– О, Гарри! И часто это с вами случается?
– Что случается?
– Ну, провалы в памяти.
– Какие провалы в памяти?
* * *
1950 год, башня Гриффиндора:
– Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
– Зря вы так, профессор Диппет, – сказал Хагрид и отпустил поводки.
* * *
Рон в магловской булочной:
– У вас есть булки с маком?
Продавщица:
– А может тебе еще батон с героином?
* * *
Очередной взрыв котла. Раненый Лонгботтом Снейпу:
– Профессор, я умру?
Снейп, зло:
– Обязательно!
* * *
После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме:
– А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что она тебе ответила?
– Она сказала: "Слава Мерлину!"
* * *
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета–тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
* * *
Некоторые еретики утверждают, что Чак Норрис – это сам Император. Но на самом деле это грязная ложь, ведь если бы Чак Норрис был Императором, это он убил бы Хоруса ударом ноги с разворота!
* * *
Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому–то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
* * *
– Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
– Все!
* * *
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
* * *
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14–ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.