Сидит очень мрачный Гарри Поттер на скамейке. Мимо идет профессор Дамблдор, спрашивает его:
– Гарри, ты чего такой грустный? Что случилось?
Гарри Поттер отвечает:
– Садитесь, профессор Дамблдор, я вам расскажу.
Профессор Дамблдор сел. Гарри Поттер рассказывает:
– Дело в том, профессор, что эта скамейка покрашена...
* * *
Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо:
– Гарри, ты пьян! Поттер молчит... Она опять:
– Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян! Поттер снова молчит... Гермиона:
– Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!! После долгой паузы Гарри говорит:
– А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..
* * *
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
– Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
* * *
– Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик–Который–Выжил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России?
– А чего тут объяснять? Вернусь обратно – сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией!
* * *
Нарцисса Малфой говорит мужу:
– Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего–нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
– Запросто
– ?
– Полы помой, дура!
* * *
Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена. Вольдеморт:
– На колени!!! На колени!!!! Гарр забирается к нему на колени.
– Ну вот, давно бы так:
* * *
Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
– Господин директор, Плакса Миртл пропала! Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
– Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.
* * *
Снейп принимает устный экзамен:
–Продолжайте, продолжайте, мисс Грейнджер, я всегда зеваю, когда мне интересно...
* * *
Откровение профессора Снейпа:
"Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут поверить…"
* * *
Приходит Гарри к Рону и говорит:
– Слушай, Рон, по–моему Гермиона пропала...
– Как пропала? – удивляется тот,
– Она же у тебя на руках...
– Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь – понюхай!
* * *
Невилл прочитал в книге Локонса фразу: "Побеждай врага его же оружием!" Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
– Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
– Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
– Круцио! (опять промазал)
Невилл:
– Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: "Что б такое ему еще наколдовать?"
Вольдеморт:
– Империо!
Невилл:
– Правильно! И перья!
* * *
Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона.
– Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона!
– На четвертый купи себе капусты, козёл!
* * *
Вызывает как–то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
– Скажите–ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
– Ну, чой–то вы спрашиваете, директор... Право, как–то неловко...
– Да ладно вам, Хагрид, ноги–то волосатые или нет?
– Ну.... волосатые... – Ага! Филч, запишите
– Хагриду валенок на зиму не выдавать!
* * *
Минерва МакГонагалл дала объявление:
"Продам котят. Недорого. 10 галеонов ведерко"
* * *
Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
– Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..
* * *
Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит:
– Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается?
– Профессор Дамблдор, так я же Метаморфа...
* * *
Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой–то порошок.
– Что Вы делаете, профессор?
– Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!
* * *
Волан де Морт (пьет змеиное молоко, растягивается в кресле перед камином):
– Хорошо все–таки иметь домик в деревне…
* * *
Чжоу и Гарри в постели отдыхают Она:
– Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
– Да, и я тоже.
– Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как–то связать наши отношения более крепкими узами... Гарри восторженно:
– Да, любимая?! Чжоу, после паузы:
– Давай с тобой сфоткаемся!!!
* * *
– Почему здесь так много китайцев
– Так это же Косой переулок.
* * *
Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера
будет играть Брюс Уиллис.
* * *
Профессор Граббли–Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
– Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться – единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
– Профессор, а что они едят?
– Ты что, глухой? Я же сказала – ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!
* * *
2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд–плейс.
"Стучите громче – во дворе глухая собака!".
* * *
Лили Поттер разговаривает с подругой:
– Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
– Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
* * *
Встречаются герои всех времен и народов – Фродо, Энекин, Нео ну и само собой ГП.
Фродо говорит: Блин, и чего я этого Гендальфа послушал! провались оно все! (выбрасывает Кольцо в помойку).
Энекин: Да и я тоже на хрена в джедаи пошел? (выбрасывает лазерный меч).
Нео: да и я тоже лучше в Матрице останусь! (выбрасывает таблетки и мобильный телефон).
Гарри (потирая шрам): Да, завидую я вам, ребята...