ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про персонажей

  • Список тем link
  • Сидит очень мрачный Гарри Поттер на скамейке. Мимо идет профессор Дамблдор, спрашивает его:
    – Гарри, ты чего такой грустный? Что случилось?
    Гарри Поттер отвечает:
    – Садитесь, профессор Дамблдор, я вам расскажу.
    Профессор Дамблдор сел. Гарри Поттер рассказывает:
    – Дело в том, профессор, что эта скамейка покрашена...

    * * *

    Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо:
    – Гарри, ты пьян! Поттер молчит... Она опять:
    – Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян! Поттер снова молчит... Гермиона:
    – Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!! После долгой паузы Гарри говорит:
    – А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..

    * * *

    Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
    – Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

    * * *

    – Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик–Который–Выжил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России?
    – А чего тут объяснять? Вернусь обратно – сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией!

    * * *

    Нарцисса Малфой говорит мужу:
    – Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего–нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
    – Запросто
    – ?
    – Полы помой, дура!

    * * *

    Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена. Вольдеморт:
    – На колени!!! На колени!!!! Гарр забирается к нему на колени.
    – Ну вот, давно бы так:

    * * *

    Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
    – Господин директор, Плакса Миртл пропала! Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
    – Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.

    * * *

    Снейп принимает устный экзамен:
    –Продолжайте, продолжайте, мисс Грейнджер, я всегда зеваю, когда мне интересно...

    * * *

    Откровение профессора Снейпа:
    "Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут поверить…"

    * * *

    Приходит Гарри к Рону и говорит:
    – Слушай, Рон, по–моему Гермиона пропала...
    – Как пропала? – удивляется тот,
    – Она же у тебя на руках...
    – Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь – понюхай!

    * * *

    Невилл прочитал в книге Локонса фразу: "Побеждай врага его же оружием!" Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
    Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
    Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
    – Авада Кедавра! (промазал)
    Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
    – Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
    Вольдеморт:
    – Круцио! (опять промазал)
    Невилл:
    – Крючио! (Вольдеморт скрючило)
    А Невилл думает: "Что б такое ему еще наколдовать?"
    Вольдеморт:
    – Империо!
    Невилл:
    – Правильно! И перья!

    * * *

    Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона.
    – Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона!
    – На четвертый купи себе капусты, козёл!

    * * *

    Вызывает как–то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
    – Скажите–ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
    – Ну, чой–то вы спрашиваете, директор... Право, как–то неловко...
    – Да ладно вам, Хагрид, ноги–то волосатые или нет?
    – Ну.... волосатые... – Ага! Филч, запишите
    – Хагриду валенок на зиму не выдавать!

    * * *

    Минерва МакГонагалл дала объявление:
    "Продам котят. Недорого. 10 галеонов ведерко"

    * * *

    Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
    – Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..

    * * *

    Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит:
    – Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается?
    – Профессор Дамблдор, так я же Метаморфа...

    * * *

    Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой–то порошок.
    – Что Вы делаете, профессор?
    – Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

    * * *

    Волан де Морт (пьет змеиное молоко, растягивается в кресле перед камином):
    – Хорошо все–таки иметь домик в деревне…

    * * *

    Чжоу и Гарри в постели отдыхают Она:
    – Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
    – Да, и я тоже.
    – Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как–то связать наши отношения более крепкими узами... Гарри восторженно:
    – Да, любимая?! Чжоу, после паузы:
    – Давай с тобой сфоткаемся!!!

    * * *

    – Почему здесь так много китайцев
    – Так это же Косой переулок.

    * * *

    Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера
    будет играть Брюс Уиллис.

    * * *

    Профессор Граббли–Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
    – Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться – единороги предпочитают женские руки.
    Голос из толпы мальчиков:
    – Профессор, а что они едят?
    – Ты что, глухой? Я же сказала – ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

    * * *

    2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд–плейс.
    "Стучите громче – во дворе глухая собака!".

    * * *

    Лили Поттер разговаривает с подругой:
    – Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
    – Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

    * * *

    Встречаются герои всех времен и народов – Фродо, Энекин, Нео ну и само собой ГП.
    Фродо говорит: Блин, и чего я этого Гендальфа послушал! провались оно все! (выбрасывает Кольцо в помойку).
    Энекин: Да и я тоже на хрена в джедаи пошел? (выбрасывает лазерный меч).
    Нео: да и я тоже лучше в Матрице останусь! (выбрасывает таблетки и мобильный телефон).
    Гарри (потирая шрам): Да, завидую я вам, ребята...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: