Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге
Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу.
Хорошо посидели... Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой.
Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит:
– Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
* * *
– Гарри – ты идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
– А я и вбил.
– Вбил?! А куда я теперь утюг бyдy включать?
* * *
Снейп толкает речь на педсовете в Хоге:
– Сто лет назад на землю упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем тут Поттер?!
* * *
У Люциуса на душе было много грехов, его постоянно преследовал страх.
Однажды ночью он проснулся от шороха. Позвал Добби. Тот обшарил все углы и говорит:
– Никаких бандитов в доме, кроме вас, сэр.
* * *
Волшебниками изобретен вечный двигатель! Принцип до безобразия прост – круглое деревянное колесо, внутри которого бежит без остановки лорд Волдеморт.
* * *
Заходят в гостинную Гриффиндора Гарри Рон и Гермиона, перед ними прошмыгнул Живоглот и пулей полетел в комнату мальчиков, потом с такой же скоростью в комнату девочек, потом вообще выбежал из комнаты. Гарри и Рон в недоумении. А Гермиона отвечает (печально):
– Да это я его кастрировала сегодня.
– И что?
– Ну вот бегает, свиданья отменяет.
* * *
Снейп:
– Почему вы опоздали на мой урок, Поттер?!
– Поздно встал...
– А раньше нельзя было встать, да?!!!
– Уже поздно было раньше вставать...
* * *
Драко жалуется Нарциссе:
– Отец сегодня два раза побил меня!
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками, а второй – когда он узнал, что это его старый табель...
* * *
Волан–де–Морт на приёме у психиатра:
– Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"Волан–де–Морт долго думал, но потом отвечает:
– В очки Поттеру вбили гвоздь!
– Ну, нет... Ножницы.
– Ножницы вбили. Обалдеть!
* * *
Стоит Гарри и громко ревёт. Мимо идёт Дамблдор.
– Что случилось, Гарри?
– Ы–Ы–Ы. Я с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снёс, а рядом Гермиона стояла – я и её задел... Мадам Трюк хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса...она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шёл... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко – он упал с восьмого этажа... Ы–Ы–Ы! Бедный я бедный – совсем один остался.
Дамблдор, доставая палочку:
– Ну и кто ты после этого?
Гарри первым выхватывает палочку:
– Авада Кедавра!
И говорит довольно:
– Мальчик–Который–Выжил!!!
* * *
Гермиона жалуется Джинни:
– Рон гад, сволочь, подлец!!! Джинни спрашивает:
– Он что, бьёт тебя?
– Да нет, просто я попросила у него 200 $ на салон красоты.
– Ну и?..
– А он посмотрел на меня и дал 500 $ !!!
* * *
– Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками?
– Знаешь, Драко, может не надо?
* * *
Сборная Гриффиндора по квиддичу наконец выиграла у сборной Слизерина... по хоккею... женской... юниорской. Победа присуждена... по неявке противника.
* * *
– Как пройти в библиотеку?
– В три часа ночи?!!
– Так мы же в Запретную Секцию...
* * *
Ученики Хогвартса спрашивают профессора Дамблдора:
– Профессор Дамблдор, а правду говорят, что в молодости вы были членом суда?
– Эх, молодость! Членом суда, членом туда!
* * *
Турнир трех волшебников, третье задание, лабиринт
Седрик: – Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: – Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери Его!
Седрик: – Нет уж, Гарри, Бери его сам! Я 4 книгу до конца читал!
* * *
Рон печальный:
– А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду – нет картошки!
* * *
Мадам Помфри Гермионе:
– Проснись–проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай!
– Что случилось? – отвечает Гермиона заспаным голосом.
– Я тебе снотворное принесла.
* * *
Идет парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде
молнии.
Парень (обалдев):
– О!!! Гарри Поттер?! 8–0
Чувак (грустно):
– Да нет, в опель влетел…
* * *
Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.
– Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?!
МакГонагалл хватает за уши Добби:
– Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!
* * *
Урок, Снейп проверяет дом.задание:
–Невил!
–Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
–Садитесь, два балла! Следующий – Уизли!
–Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
–Садитесь, два балла! Следующий – Поттер!
–Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать ...
Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три... "
* * *
Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.
* * *
Спальня Гарри. Невилл:
– Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
– Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
– Ничегооо! Привыкнет...
* * *
– Мам, а мам, можно я надену лифчик?
– Нельзя!
– Мам, но мне ведь уже 15 лет.
– Отстань Драко – вечно ты со своими дурацкими глупостями!
* * *
Урок Зельеварения.
– Что–то вы, мистер Поттер, больно умный стали!
– Кто Я?
– Ну не я же!!!