– Ваше эссе трудно читать, – говорит профессор Снейп Гарри. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
– Да, профессор. Что Вам непонятно?
* * *
Профессор Снейп подарил Гарри Поттеру на день рождения 5 очков.
С тех пор Поттер перестал быть ловцом, ходил на ощупь, натыкался на острые углы и никакие магические заклинания не могли отодрать с его лица пять пар не снимаемых очков – щедрый подарок Северуса Снейпа...
* * *
Рон говорит Гарри:
– Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
– Конечно тяжело! Практически невозможно!
* * *
Гарри жалуется Гермионе:
– Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
– Ты что, читал?
– Ксерил!...
* * *
Приходит Гарри к мадам Помфри, просит снотворное.
– Снотворного нет. Но есть слабительное.
– Зачем оно мне?
– Уснуть не уснешь, но по крайней мере будет, чем заняться.
* * *
Рон и Гермиона рассматривают большую банку с заспиртованными лягушками. Рон говорит:
– Не могу спокойно смотреть на этих заспиртованных лягушек!
Гермиона:
– Да их тут всего пара штук.
– Вот именно – лягушек пара, а спирта – литров десять!
* * *
– Бабушка, я опять летал во сне!
– Так это ты, зараза, меня подрезал?!?!
* * *
Рон, обращаясь к Гермионе:
– Ты видела, чтобы я за спиной у профессора Стебль мандрагоры гадостью какой–нибудь поливал?
– Нет...
– А я поливал!
* * *
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
– Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
– Теперь я – Мальчик, Который Выжил!
* * *
Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в помещении, где пьют.
Ускорение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально.
Повесили в Когтевран: часы за сутки ушли вперед на 10 минут.
Повесили в Слизерине: опережение на час.
Повесили в Гриффиндоре. Приходят на следующий день – нет часов.
Спрашивают у Гарри и Рона:
– А где часы?
– Какие часы?
– Да тут у вас вчера повесили.
– А МакГонагалл приказала снять этот вентилятор...
* * *
Драко жалуется Снейпу:
–У нас в Слизерине есть голубые!
–С чего ты взял?
–Опять косметичку сперли!
* * *
Гарри недолго гулял с Гермионой –
Кедаврой по лбу получил он от Рона...
И сказал: "Спасибо, мама!
Меньше рыжим, больше шрамом..."
* * *
Звонит Гарри в милицию:
– Алло, милиция?
– Да.
– Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп.
– Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?
* * *
Разговаривают Рон и Гарри, Рон сообщает:
– Слыхал, у нас в Хогсмеде недавно людоеда поймали! Знаешь, на чём попался? Продавал пельмени "Моя семья"!
* * *
Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чрли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:
– Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи.. Семья Уили молчит... делает вид что не слышат.
– Ну давай подходи, че молчишь? Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:
– Спасибо, мой сын сыт! Люциус в ответ:
– Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..
* * *
Записи в дневнике профессора Снейпа:
Понедельник – Поттер опять крался за мной в своём дурацком плаще.
Убил к чертовой бабушке.
Вторник – Грейнджер и Уизли показывали мне на уроке язык из–за
котла. Убил идиотов.
Среда – весь Хогвардс на меня ополчился! Перебил всех нафиг!
Четверг – Скучно...
* * *
Снейп выглянул из окна и увидел Поттера:
“Куда это он идёт?” – подумал Снейп. “Не твоё собачье дело”, – подумал Поттер
* * *
Снейп варит какое–то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
– Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
– Попробовал.
– Вы ничего не чувствуете?
– Ничего.
– Совсем?
– Совсем.
– Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
* * *
Люциус Малфой приходит домой, а его жена кокетничает с Макнайром.
–Дорогая, можно тебя на два слова?
–Конечно, дорогой. Что ты хотел сказать?
–Авада Кедавра!
* * *
Заходит как–то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться:
– Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе тоже. Нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми, вот я решил тебе предложить лешиться девственности...
– А не плохая идея надо только посмотреть про это в книге заклинаний, как ты говоришь это называеться?
* * *
Никто не знает о себе столько, сколько знает о нем Дамблдор.
* * *
Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
– К счастью, – подумал Малфой.
– К обеду, – подумал дракон.
* * *
Северус Снейп:
– Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово –"козел".
Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.
* * *
Как–то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что–нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: "С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло".
– О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: "И построить на территории Хогвартса два кладбища".
* * *
Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
– У Вас, как я вижу, двое детей.
– Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей!
Профессор таинственно улыбается и отвечает:
– Это Вы так считаете!