Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
– Как вы сюда попали?
Рон:
– Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
– Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой–то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...
* * *
Разговаривают Малфой и Гойл.
М: Я собираюсь сделать себе татуировку.
Г: А твой родители не умрут от ужаса?
М: Нет. Я с ними все обсудил и они согласны.
Г: А тогда зачем тебе татуировка?
* * *
– Убери собаку! По мне уже блохи ползают! – Кричит Снейп.
– Сириус, отойди от Снейпа – у него блохи! – сказал брезгливо Гарри.
* * *
Идет Гарри Поттер по парку – обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Гарри так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Гарри поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история – в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё–то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!"
* * *
– Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, – говорит Снейп Гарри. – Что мне с вами делать?
– А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? – предлагает Гарри.
* * *
Хорошо смазанные перила помогут вашим товарищам с другого факультета не опоздать на урок. А правильно вбитый гвоздь – не проскочить мимо нужного этажа.
* * *
Николас Фламель на маггловском суде:
– Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
– Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
* * *
Гарри и Рон охотились на слонов. Тут вдруг один слон побежал на них. Гарри и Рон залезли на дерево и сидят, слон не уходит. Рон спрашивает у Гарри:
– Может у него здесь гнездо? А Гарри ему отвечает:
– Ты че дурак? Они же в норах живут!
* * *
Снейп говорит первоклассникам на первом уроке:
–Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая – это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога?
Первоклассники начали испугано кивать – Да, да…
– Вторая вещь, я ненавижу лгунов, перед дверью нет никакого КОВРИКА.
* * *
Возвращается Люциус домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
–Нарцисса, дорогая, можно тебя на два слова?
–Конечно!
–Авада Кедавра!!!!!!
* * *
Из перевода другого фанфика:
– От любви до ненависти один шаг, – философски заметил Сириус, глядя на Лили и Джеймса.
– Это значит, что все мы можем полюбить Снейпа?!.. – с отвращением спросил Рем.
* * *
Гермиона дуется на Рона:
– Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
* * *
Гарри в пылу ссоры Чжоу:
– Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!
* * *
Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову сященника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"
* * *
Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из "Отряда Дамблдора" заходит в телефонную будку Министерства Магии.
Прохладный женский голос:
– Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.
– Гарри Поттер, Гермиона Грейнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра!
– Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.
Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – "Гарри Поттер. Миссия невыполнима".
* * *
В Хогвартсе Рождество!
Как всегда Дурсли прислали Гарри фуфловый подарок – Воздушный шарик.
Гарри решил его надуть. Дует, дует. В комнату вбегает Рон. Он увидел, как шарик достиг огромных размеров. И вдруг БА–БАХ!!!! Шарик лопается. У Гарри рот разорвало от уха до уха. Зубы все вылетели. Про глаза я вообще молчу. Рон, зажав уши:
– Тебе, Гарри, смешно, а мне, между прочим, уши заложило!
* * *
В узком коридоре встретились СС и мародеры. Стали наезжать.
СС: Это не честно, вас четверо, а я один.
ДП: Точно... Питер, Луни, идите на его сторону!
СС: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое.
ДП: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберемся.
* * *
На пляже Хогвартса:
– Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
* * *
Из одного фанфика:
– На следующий урок Хагрид притащит Волдеморта, – мрачно пошутил Гарри.
– И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...
* * *
Проклятье! – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!"
"С чего ты взяла?"
"Я прикусила себе язык!"
* * *
В каком то интервью Джоанна сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.
Один из вариантов концовки
"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."
* * *
В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа,
одним из которых, вероятно, будет сам главный герой – Гарри Поттер,
тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг – спаси Гарри Поттера!"
* * *
Малфой продает газеты:
– Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто! Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой:
– Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
* * *
Фанатам Гарри Поттера посвещается.
Предновогодний банкет в небольшом звенигородском ресторанчике. Куча
родителей с детьми, стандартная культурно–массовая программа– дед мороз,
пост–совковая музыкальная программа, артисты разные... Выходит фокусник,
детишки в восторге– показывает что–то с платочками, шариками: "А ну–ка,
ребятки, а кто из вас волшебные слова знает? Ну? Неужели никто не
знает?" Вперед выходит мааленькая давочка, и, взмахнув рукой, направляет
на фокусника воображаемую волшабную палочку со словами: "АВАДА
КЕДАВРА!!"
* * *
Решил Дамблдор посмотреть, какой учитель больше учеников ругает, повесил в каждом кабинете часы: если преподаватель на студентов ругается – они вперед идут. У Стебль на полчаса спешат, у МакГонагалл – на час. Заходит директор в кабинет зельеварения – часов нет. Спрашивает у Поттера:
– А где часы? Круглые такие, белые.
– А, белые? Так профессор велел снять этот долбаный вентилятор!