Невилл спрашивает у бабушки:
– Баб, а почему земля вертится?
– Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!
* * *
Нарцисса ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
– Да я!.. Да я!.. Да я спала с Вольдемортом!!!
– А я!.. А я!.. А я – тоже!!!
* * *
Возродился Волдеморт и напал на магов. Маги прибежали к Корнелиусу Фаджу:
– Выручай!
– Надо подумать...
– И долго будешь думать?
– Месяц–два.
Волшебники кинулись к Дамблдору:
– Спасай!
– Подумать надо.
– И долго?
– Неделю–две...
Ну и к Гарри Поттеру, естессно, обратились:
– Спасай, Мальчик–который–выжил, перебьёт Волдеморт всех!
Гарри Поттер выскакивает на улицу и орет:
– Метлу мне!
– Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
– Чего ж тут думать! – кричит Гарри Поттер с метлы, – сматываться надо!
* * *
Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает:
– Что тебя беспокоит?
– Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...
* * *
Сидят Люпин и Снегг в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!
* * *
Толстая Леди проснулась оттого, что в нее стучал мальчик в шубе, плавках и каске.
– Слоны идут на север.
– Какие слоны?
– Пароль: "слоны идут на север".
– Слоны идут в сад, а гостиная Хаффлпаффа этажом ниже!
* * *
Из дневника поттероманки:
12 июля. Читала фанфик про Рона и Гермиону. Три часа плакала.
13 июля. Читала фанфик про Малфоя. Полдня плакала.
14 июля. Читала фанфик про детство Вольдеморта. Плакала весь день.
15 июля. Читала фанфик про Снейпа. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез.
16 июля. Купила шестую книгу. Читаю...
17 июля. Лучше б я в пятницу умерла!
* * *
– Профессор Снейп, вы самогон варите?
– Зачем? Так пью...
* * *
Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене:
– Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Молли (грозно):
– Не пьяный, а выпивши! Артур (робко) :
– Все, все, все, выпивши, понял. Молли:
– Не все–все выпивши, а просто выпивши!!!
* * *
Малфой жалуется Волан де Морту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус – утешает его Тёмный Лорд, – дайте же ему еще один шанс!"
* * *
– Гермиона, тебя уже пригласили на следующий танец?
– Ой, нет еще. Я свободна!
– Подержи тогда мою кружку пива...
* * *
Гарри к Рону обращается:
– Ты чего такой грустный?
– Да вот за Гермионой приударил...
– Ну и?
– Приубил...
* * *
Объявление в "Вечернем Оракуле": "Мага, нашедшего в "Дырявом котле" папку с грифом "Совершенно секретно: новый план достижения мирового господства", просим самому наложить на себя пять круциатусов и одну аваду. УС."
* * *
Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина – и та на лбу.
* * *
Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
– Решились?
– Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов... Продавец мрачно:
– А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...
* * *
Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
– Не справились с метлой? – поинтересовался сосед.
– Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.
* * *
К ГП не относится но смешно…
Организм Гарри Поттера:
Глаза: – Видим пивную точку.
Мозг: – Ноги, поворачиваем.
Ноги: – А у нас шнурок развязался.
Рот: – Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: – Пиво мутное, гадость.
Мозг: – Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: – Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: – Тебе не привыкать.
Желудок: – Ой, хорошо–то как.
Рот: – Ещё парочку.
Руки: – Тухни, денег нет.
Мозг: – А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: – Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: – Петь охота.
Рот: – Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: –Ой, не могу.
Мозг: – Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: – Блин, шнурок развязался.
Мозг: – Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: – Отключаюсь.
Желудок: – Щас спою.
Мозг: – Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: – Включаюсь.
Желудок: – Всё равно спою.
Мочевой пузырь: – Или сейчас, или никогда.
Мозг: – Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: – А у нас шнурок развязался.
Мозг: – Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: – Бывааали дни весёёлые...
Глаза: – К какому углу?
Мозг: – К ближайшему.
Правый глаз: – К правому.
Левый глаз: – К левому.
Ноги: – А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: – ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: – Быстрей, быстрей.
Ноги: – Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: – Уффф!
Рот: – Ещё парочку.
Шишка на лбу: – Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: – Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: – Я гематома, это ты – синяк.
Почки: – Надоело, отключаемся.
Правый глаз: – Ой, какая девушка идет.
Левый: – Где?
Позвоночник: – Спинным мозгом чую – блондинка!
Глаза: – Впереди столб.
Голова: – Бум!
Глаза: – Ой, какие звёздочки.
Мозг: – Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: – 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: – Земля в иллюминаторе....
* * *
Вольдеморт ругает сына:
– Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
– Конечно! – говорит сын. – До тебя История была в два раза короче!!!
* * *
Дамблдор собрал всех учителей:
– Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что–нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл:
– У меня есть идея, Альбус.
– Прошу.
– Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
* * *
Фред:
–Профессор, почему Вы ставите мне двойку?! Неужели я сделал очень много ошибок?
–Нет, только одну, мистер Уизли: сунули шпаргалку мимо кармана.
* * *
Экзамен по изучению маглов. Профессор проверяет работы учеников. Караул! Кто–то набрал 20 баллов! В Хогвартс пробился самый настоящий магл! Ах, извините, мисс Грейнджер, это вы…
* * *
Пошёл как–то Гарри к окулисту, очки менять. Тот закрыл Поттеру один глаз и стал показывать буковки на таблице. Какую не покажет – Гарри все отвечает. Наконец окулист не выдержал и говорит:
"Так, Поттер! Я чего–то не понял. Мы тут глаза лечим или волшебством занимаемся?"
* * *
Крэбб подходит к Драко и спрашивает:
– Отгадай, сколько у меня зубов?
– Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
– Правильно, а в какой руке?
* * *
Гарри шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
– Вот те раз – подумал Гарри.
– Вот те два – подумал Драко и бросил второй.
* * *
– Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
– Гарри Поттер и Святая Инквизиция.