ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про персонажей

  • Список тем link
  • Невилл спрашивает у бабушки:
    – Баб, а почему земля вертится?
    – Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!

    * * *

    Нарцисса ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
    – Да я!.. Да я!.. Да я спала с Вольдемортом!!!
    – А я!.. А я!.. А я – тоже!!!

    * * *

    Возродился Волдеморт и напал на магов. Маги прибежали к Корнелиусу Фаджу:
    – Выручай!
    – Надо подумать...
    – И долго будешь думать?
    – Месяц–два.
    Волшебники кинулись к Дамблдору:
    – Спасай!
    – Подумать надо.
    – И долго?
    – Неделю–две...
    Ну и к Гарри Поттеру, естессно, обратились:
    – Спасай, Мальчик–который–выжил, перебьёт Волдеморт всех!
    Гарри Поттер выскакивает на улицу и орет:
    – Метлу мне!
    – Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
    – Чего ж тут думать! – кричит Гарри Поттер с метлы, – сматываться надо!

    * * *

    Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает:
    – Что тебя беспокоит?
    – Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...

    * * *

    Сидят Люпин и Снегг в учительской.
    Л: Апчхи...
    С: Будь здоров.
    Л: Спасибо.
    С: Пожалуйста.
    Л: Не умничай.
    С: Да пошел ты!

    * * *

    Толстая Леди проснулась оттого, что в нее стучал мальчик в шубе, плавках и каске.
    – Слоны идут на север.
    – Какие слоны?
    – Пароль: "слоны идут на север".
    – Слоны идут в сад, а гостиная Хаффлпаффа этажом ниже!

    * * *

    Из дневника поттероманки:
    12 июля. Читала фанфик про Рона и Гермиону. Три часа плакала.
    13 июля. Читала фанфик про Малфоя. Полдня плакала.
    14 июля. Читала фанфик про детство Вольдеморта. Плакала весь день.
    15 июля. Читала фанфик про Снейпа. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез.
    16 июля. Купила шестую книгу. Читаю...
    17 июля. Лучше б я в пятницу умерла!

    * * *

    – Профессор Снейп, вы самогон варите?
    – Зачем? Так пью...

    * * *

    Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене:
    – Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Молли (грозно):
    – Не пьяный, а выпивши! Артур (робко) :
    – Все, все, все, выпивши, понял. Молли:
    – Не все–все выпивши, а просто выпивши!!!

    * * *

    Малфой жалуется Волан де Морту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус – утешает его Тёмный Лорд, – дайте же ему еще один шанс!"

    * * *

    – Гермиона, тебя уже пригласили на следующий танец?
    – Ой, нет еще. Я свободна!
    – Подержи тогда мою кружку пива...

    * * *

    Гарри к Рону обращается:
    – Ты чего такой грустный?
    – Да вот за Гермионой приударил...
    – Ну и?
    – Приубил...

    * * *

    Объявление в "Вечернем Оракуле": "Мага, нашедшего в "Дырявом котле" папку с грифом "Совершенно секретно: новый план достижения мирового господства", просим самому наложить на себя пять круциатусов и одну аваду. УС."

    * * *

    Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
    Молчание.
    Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина – и та на лбу.

    * * *

    Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
    – Решились?
    – Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов... Продавец мрачно:
    – А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...

    * * *

    Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
    – Не справились с метлой? – поинтересовался сосед.
    – Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.

    * * *

    К ГП не относится но смешно…
    Организм Гарри Поттера:
    Глаза: – Видим пивную точку.
    Мозг: – Ноги, поворачиваем.
    Ноги: – А у нас шнурок развязался.
    Рот: – Мне парочку, пожалуйста.
    Глаза: – Пиво мутное, гадость.
    Мозг: – Ничего, желудок разберется.
    Прямая кишка: – Ага, разбираться опять через меня будете.
    Мозг: – Тебе не привыкать.
    Желудок: – Ой, хорошо–то как.
    Рот: – Ещё парочку.
    Руки: – Тухни, денег нет.
    Мозг: – А мне по кайфу.
    Мочевой пузырь: – Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
    Желудок: – Петь охота.
    Рот: – Я тте спою.
    Почки: (глубоко дышат)
    Мочевой пузырь: –Ой, не могу.
    Мозг: – Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
    Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
    Ноги: – Блин, шнурок развязался.
    Мозг: – Уломали. Туловище, нагибаемся.
    Вестибулярный аппарат: – Отключаюсь.
    Желудок: – Щас спою.
    Мозг: – Туловище, отставить.
    Вестибулярный аппарат: – Включаюсь.
    Желудок: – Всё равно спою.
    Мочевой пузырь: – Или сейчас, или никогда.
    Мозг: – Вас понял. Ноги, вперед за угол.
    Ноги: – А у нас шнурок развязался.
    Мозг: – Я же сказал, за угол.
    Вестибулярный аппарат: – Бывааали дни весёёлые...
    Глаза: – К какому углу?
    Мозг: – К ближайшему.
    Правый глаз: – К правому.
    Левый глаз: – К левому.
    Ноги: – А мы на шнурок наступили.
    Шишка на лбу: – ЗдорОво, мужики.
    Мочевой пузырь: – Быстрей, быстрей.
    Ноги: – Раз, два, раз, два..
    Мочевой пузырь: – Уффф!
    Рот: – Ещё парочку.
    Шишка на лбу: – Правильно, я себе братика хочу.
    Мозг: – Глохни, синяк безмозглый.
    Шишка: – Я гематома, это ты – синяк.
    Почки: – Надоело, отключаемся.
    Правый глаз: – Ой, какая девушка идет.
    Левый: – Где?
    Позвоночник: – Спинным мозгом чую – блондинка!
    Глаза: – Впереди столб.
    Голова: – Бум!
    Глаза: – Ой, какие звёздочки.
    Мозг: – Сам вижу. Беру управление на себя.
    Позвоночник: – 5.4.3.2.1 поехали!
    Рот: – Земля в иллюминаторе....

    * * *

    Вольдеморт ругает сына:
    – Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
    – Конечно! – говорит сын. – До тебя История была в два раза короче!!!

    * * *

    Дамблдор собрал всех учителей:
    – Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что–нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл:
    – У меня есть идея, Альбус.
    – Прошу.
    – Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

    * * *

    Фред:
    –Профессор, почему Вы ставите мне двойку?! Неужели я сделал очень много ошибок?
    –Нет, только одну, мистер Уизли: сунули шпаргалку мимо кармана.

    * * *

    Экзамен по изучению маглов. Профессор проверяет работы учеников. Караул! Кто–то набрал 20 баллов! В Хогвартс пробился самый настоящий магл! Ах, извините, мисс Грейнджер, это вы…

    * * *

    Пошёл как–то Гарри к окулисту, очки менять. Тот закрыл Поттеру один глаз и стал показывать буковки на таблице. Какую не покажет – Гарри все отвечает. Наконец окулист не выдержал и говорит:
    "Так, Поттер! Я чего–то не понял. Мы тут глаза лечим или волшебством занимаемся?"

    * * *

    Крэбб подходит к Драко и спрашивает:
    – Отгадай, сколько у меня зубов?
    – Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
    – Правильно, а в какой руке?

    * * *

    Гарри шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
    – Вот те раз – подумал Гарри.
    – Вот те два – подумал Драко и бросил второй.

    * * *

    – Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
    – Гарри Поттер и Святая Инквизиция.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: